| Una asistente le dice a su jefe: - Me temo que tengo malas noticias. - ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias. - Está bien. Tengo una buena noticia: No eres estéril. | |
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Chistes y anécdotas Copados
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| Captura de pantalla #humor | |
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| En la sala de espera de la maternidad los dos futuros papás aguardaban ansiosamente noticias de sus respectivas esposas. -A mi mujer se le ocurrió aliviarse en el peor momento -dice uno-. Andábamos de vacaciones. -La mía estuvo peor -responde el otro-. Andábamos de luna de miel... | |
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| Había una vez un hombre que se encontró una lámpara mágica, entonces la frotó y salió un genio. El genio dijo al hombre: - Por haberme librado de mi encierro, te voy a conceder dos deseos. Y el hombre le contestó: - Quiero, estar rodeado de muchas mujeres bonitas, al ver cumplido su deseo dice asombrado: - ¡Me quiero morir! Y el genio dice: - Concedido! | |
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| A quién quieres parecerte? | |
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| Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: - Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso! Y él le dice: - Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, estaré detrás del poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotada, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un auto impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca. - ¿Cuánto?, le dice el cliente. - Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste. - Oye Carlos, ¿qué cuánto? El marido dice: - A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 dólares. La señora regresa y le responde: - Que 500 dólares. Y él le dice: - No tengo 500 dólares, solo traigo 100 dólares. Otra vez le dice la mujer: - Espéreme y corre hasta donde está el marido. - Carlos, que sólo trae 100 dólares. Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral. La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: - Oiga, que sólo sexo oral. Responde él: - Está bien, súbase. Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: ¡¡WWOOOOOOWWWWW!! - Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice: - No seas malo Pepe, ¡PRESTALE 400 DÓLARES! | |
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| Un hombre cabalgaba por el bosque cuando se encontró con una hermosa y sensual mujer medio desnuda, al verla su mente se llenó de lujuria y lo primero que se le ocurrió fue seducirla. Cuando quiso bajar de su cabalgadura la mujer lo detuvo diciendo: - ¡Alto!, puedo leer tu mente, y se lo que piensas hacerme. Soy una hada, y no vine para hacerlo contigo, sino para concederte tres deseos. - ¿Tres deseos? ¿Es verdad? o lo dices solo para librarte de mi... dijo el jinete. - Si, son tres deseos - Bien? -Dijo el hombre-. Mi primer deseo es que llenes mi casa con dinero, oro y joyas... - ¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. - Mi segundo deseo es que cuando llegue a mi casa, encuentre la mujer más linda y sexy del universo esperándome, y que ella se convierta en mi amante... - ¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. - Mi tercer deseo es que me convierta en un hombre más atractivo que Brad Pitt pero con una dotación sexual como la de este animal que estoy montando. - ¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. El hada desapareció y el hombre salió a pleno galope hacia su casa. Cuando entró vio dinero, oro y joyas por todas partes, en todos los baúles, en todos los armarios? cuando estaba disfrutando de todo lo que veía, baja por la escalera, con dos copas rebosantes de espumosa champaña, una preciosidad de mujer con ropas muy ligeras... - El hombre medio loco de la felicidad va corriendo al espejo a mirarse, y efectivamente era mucho más atractivo que Brad Pitt. - Lo siguiente que hace es bajarse los pantalones para comprobar el complemento de su último deseo, y al verse exclama: Que imbécil me llevé a la yegua! Cupones y códigos de descuentos de Game Stop en Rebajas.Guru | |
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| Un tipo maduro y adinerado se hace socio de un club nudista muy exclusivo, por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quita la ropa como todo el mundo y sale a dar vueltas por el lugar. Una linda rubia aparece por ahí, en cueros vivos y él tipo -sin poder controlarlo- nota como su miembro se le levanta. La hermosa mujer, que ha detectado la descomunal erección, se acerca sensual: - ¿Me ha llamado, señor? - ¿Yo? No, ¿por qué? - Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se tumba en una toalla; invita al hombre a echarse y se deja hacer todo lo que el hombre desea, de todas las formas posibles y en todas las posturas imaginables. El hombre, loco de contento y satisfecho de tanto placer, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol: - ¿Me ha llamado, señor? - ¡¿Yo?! No, ¿por qué? - Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje, lo pone a cuatro patas y se lo receta de todas las formas posibles... Luego se marcha. El novicio, con mucha dificultad porque tiene el culo hecho trizas, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: - ¿Puedo ayudarlo, señor? - Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial. - ¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto dos de nuestras instalaciones! - Escúchame, guapa... -replica el tipo, mirando fijamente a la tetuda- Yo tengo ya 68 años. A duras penas tengo una erección a la semana, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me sale la cuenta, gracias! | |
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| Llega un hombre muy asustado con el doctor un dia antes de que lo operaran y le dice: - Doctor, ¿voy a perder la pierna? - Mire, yo se la voy a dar en una bolsa si la pierde es su problema... | |
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| - ¿Cómo van los estudios? - ¿Podemos hablar de otra cosa? - Ok, ¿Y el novio? - Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos... Mejores cupones de descuentos de Macnificos en Descuentos.Guru | |
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