| Tres mujeres mueren y van al cielo. Allí San Pedro les comunica que en el cielo hay solamente una regla de oro: «No pisar los patos». Efectivamente, al entrar ven que está todo el suelo repleto de patos. Es casi imposible no pisar alguno. Por más que intentan evitarlo, al cabo del rato una de ellas pisa uno. Al instante aparece San Pedro acompañado de un tipo feísimo, el más feo que habían visto ellas en sus vidas. San Pedro encadena a la mujer al tipo feo, y le dice: - Tu castigo por haber pisado un pato es estar toda la eternidad encadenada a este hombre de extrema fealdad. Al día siguiente, otra de las mujeres pisa accidentalmente un pato, y al momento vuelve a aparecer San Pedro con otro feo, feo.Se repite la operación: San Pedro los encadena juntos para toda la eternidad. La tercera mujer, a partir de ese momento tiene siempre muchísimo cuidado de dónde pisa. Al cabo de los meses, ella todavía se las ha arreglado para no pisar ningún pato. Un día, aparece San Pedro con un tipo extremadamente guapo y atractivo: joven, alto, delgado, musculoso-Sin decir una palabra, San Pedro los encadena juntos y desaparece. La mujer, encantada de la vida, dice: - Me preguntó qué habré hecho para merecer ser encadenada a ti para toda la eternidad. Y el tipo contesta: - No sé tú, pero yo he pisado un pato. Cupones y códigos de descuentos de Black Friday en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Cielo
| Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice: - ¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa. Fidel le responde: - Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá. - No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas. Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando. Y le dice un diablito al otro: - No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro: - No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados. | |
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| Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro. - Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol. - No lo se, seria algo terrible. Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.Y un día que esta en casa, oye una voz. - Pepe, soy Juan. - ¿Juan, eres tu? - Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala. - ¿Cual es la buena? - Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien. - Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala? - Que el domingo próximo tienes partido. | |
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| Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro: - San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar? - Una loncha de jamón de York y un yogur. - Pero cómo va a ser eso,si noto yo por aquí un olorcillo muy rico... - Pues aquí no es.Será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón de York y un yogur. El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones. - ¡Que no! - ¡Venga ya hombre! - ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar. | |
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| El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta: - ¿Cómo te llamas? - Bond, James Bond. - ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán... - Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: ¿Cómo lo hiciste? - Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo. - San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán. - ¿Pero cómo lo hiciste ahora? - Era el único que no tenía costilla. - Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond. Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Adán. - ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste? - Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este. | |
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| Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium: - Pepe. mi querido Pepito, ¿estás ahí? - Sí, aquí estoy. - ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo? - Sí, sí. La verdad es que mucho mejor. - ¡Pepito cuéntame, ¿cómo es el Cielo? - ¿El Cielo? ¡Pero si yo estoy en el Infierno! | |
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| Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo. En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice: - ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe! | |
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| Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer. Los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama: - Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde: - Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario. | |
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| Llegan tres hombres a la puerta del cielo y san Pedro le pregunta al primero: -¿Cuántos pecados cometiste? -Doce. -Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo. Al segundo también le pregunta: -Cuántos cometiste tú? -Quince. -Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo. Al tercero le dice al ver que se retira: -¿A dónde vas? -A la Tierra por mi bicicleta. | |
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| Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la electrónica moderna. Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el infierno en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada. En el infierno después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar. En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología. Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata: -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso? Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000... -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al infierno. Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira... -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ... | |
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| Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revizó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo: - ¿Qué es lo que quieres ? - Es tu turno esta vez de reparar la puerta. - Lo lamento pero todos mis hombres están acupados, para arreglar una simple puerta. - Pero teníamos un acuerdo, ¿tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo? - O si, ¿y de donde vas a conseguir un abogado Contestó el diablo... | |
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