| Delante de la puerta del Cielo hay una cola de mujeres casadas. San Pedro las dice a todas: - ¡La que haya sido infiel a su marido, qué levante el brazo derecho! Todas levantan el brazo, menos una. - ¡Venga, entrad de una vez! ¡Y que dos de vosotras se hagan cargo de la sorda! | |
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Chistes y anécdotas Cielo
| - Cruzaría cielo,mar y tierra con tal de verte! - Qué lindo mi amor! ¿Vienes hoy? - No, lo siento, está lloviendo. Grandes descuentos y cupones de Chinese Laundry en Rebajas.Guru | |
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| Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo. En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice: - Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!! Y él le responde: - No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida... | |
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| ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo? Uruguay, que está al lado de Argentina. | |
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| Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna. Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el infierno en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada. En el infierno después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar. En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología. Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata: -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso? -Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000... -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al infierno. Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira... -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...! Mejores cupones de descuentos de Mac of all Trades en Rebajas.Guru | |
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| Teléfono celular | |
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| En el CIELO mientras SAN PEDRO está repartiendo las HABITACIONES llegan a la vez un SACERDOTE y un ABOGADO, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro: - ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse? Y San Pedro le contesta: - Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el PRIMER ABOGADO que nos LLEGA al CIELO. | |
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| Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta: ¿Qué quieres? ¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde. Y tú, ¿quién eres? Le dice San Pedro. Y tú, ¿quién eres que me preguntas? Le dice el abogado. ¿No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios. ¿Tener contrato de trabajo? Le pregunta el abogado. Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo. ¿Quién es? ¡No sé! Entonces sale Jesús... Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento. Espera, espera, María anda a ver al de afuera. Sale María... ¿Qué quieres? Entrar, le responde el abogado. ¿Y quién eres? Y tú, ¿quién eres? Soy María, le dice, la esposa de Dios. Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado. Espera, espera, Dios, ven a ver al de afuera. Sale Dios. ¿Qué quieres? Le pregunta Dios. ¡Entrar! Y tú, ¿quién eres? Soy Dios, el dueño de todo esto. ¿Tener contrato de COMPRA Y VENTA? | |
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| Indemnización | |
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| En el CIELO mientras SAN PEDRO está repartiendo las HABITACIONES llegan a la vez un SACERDOTE y un ABOGADO, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro: - ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse? Y San Pedro le contesta: - Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el PRIMER ABOGADO que nos LLEGA al CIELO. | |
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| Marido y Mujer: Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde: - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE" | |
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