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Chistes y anecdotas Catalanes

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño? que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

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¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.

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Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

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Un catalán esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice:
-Pero tío, ¿qué te pasa?
-Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
-Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una pua.
-No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

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Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno...Pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA?
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto le apetezca.

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Un catalan hablando a su hijo:
- Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

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Está un catalán muriéndose en su cama y dice:
- Hijo mío, ¿estás allí?
Y el hijo le dice:
- Sí papá, aquí estoy.
A los 5 minutos dice:
- Hermano mío, ¿estás allí?
Y el hermano le dice:
- Sí, hermano mío, aquí estoy.
A los 10 minutos el atlante dice:
- Esposa mía, ¿estás allí?
Y la esposa le dice:
- Sí, mi amor, aquí he estado toda la noche junto a ti.
Y el catalán dice:
- Y entonces quién está cuidando el negocio!

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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
- Toc, Toc.
- ¿Quién es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!

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Luego de 15 años un catalán vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
- No, es que cuando te fuiste te llevaste la afeitadora.

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Un catalán va con su madre anciana y un amigo le pregunta:
- ¿Qué tal tu madre ?
- Mal.Se ha quedado sorda y ciega
- ¿ Vas al médico con ella?
- No. Voy a que le corten la luz y el telefono

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...

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Un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan
tacaño? que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan
tacaño... que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.

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