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Chistes y anécdotas Catalanes

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.
- Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
- ¡Hombre! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías?

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Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con elcodo tocáis el timbre.
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Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF.
El hijo mayor apostilla: -
- También tendremos que deducir el 16 por ciento de IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

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Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla!

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Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

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Un catalán va a un banco español a solicitar un préstamo.
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito personal.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad necesita?
- 1 euro.

-¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa ridícula cantidad. Puede retirarlo de cualquiera de sus cuentas sin problema.
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito UN EURO! No pido nada más. Lo devolveré seguro. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
-¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete, no queremos perder clientes con la que está cayendo aquí fuera. Desde luego que no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Indíqueme el plazo que desea para devolverlo.

- 30 días.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%. Espere, por ser uno de nuestros mejores clientes, se lo dejaremos en un 5%.
- ¿Le parece bien Don Jordi?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía.
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía mi Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina en cuanto quiera.
- Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, Don Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat, ya nos podemos ir de vacaciones!
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Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño? que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

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¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.

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Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

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Un catalán esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice:
-Pero tío, ¿qué te pasa?
-Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
-Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una pua.
-No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

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Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno...Pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA?
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto le apetezca.

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