DIETA PARA EL MAL DE AMORES Hay muchas personas que se ponen a dieta por muchas razones, aquí existe una muy especial: Se pone al fuego tres adarmes de indiferencia, 40 gotas de esencia de aburrimiento y ... vaya con Dios. Se pone una libra en pos de no me importa molido y todo muy bien cocido se toma una vez al día, con aceite de alegría en la taza del olvido. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| DIOS CREO AL BURRO Y DIJO: Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años. Serás burro. EL BURRO RESPONDIO: Seré burro, pero vivir 30 años es demasiado. Dame apenas 20 años ... Dios le dio 20 años. DIOS CREO AL PERRO Y DIJO: Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den, vivirás 20 años. Serás perro. EL PERRO RESPONDIO: Señor, vivir 20 años es demasiado. Dame 10 años ... Dios le dio 10 años. DIOS CREO AL MONO Y DIJO: Serás mono, saltarás de árbol en árbol haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años. Serás mono. EL MONO RESPONDIO: Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años ... Dios le dio 10 años. FINALMENTE, DIOS CREO AL HOMBRE Y DIJO: Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y la naturaleza. Dominarás el mundo y vivirás 30 años. EL HOMBRE RESPONDIO: Señor, seré el hombre, pero vivir 30 años es muy poco, dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 años que el perro no quiso y también los 10 años que el mono rechazó. Y así lo hizo Dios: El hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años de burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro. Después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando la casa para luego ser viejo y vivir 10 años de mono, saltando de casa de un hijo a casa de otro hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos. | |
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| Rayo | |
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| Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya. - No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador. Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: - Con una patada pueblerina. - ¿Una qué?, dice el cazador. - Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. - Bien, ahora es mi turno. - Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato | |
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| En Africa dos monjitas, al cruzar la selva, son asaltadas por dos negros. A medianoche la preocupación cunde en el convento. Por fin llega una de ellas completamente exhausta, los hábitos destrozados, y se desmaya en brazos de la superiora. Más tarde llega la segunda, muy contenta y cantando. -¿Qué pasó? Queremos saber qué les ha pasado. -Resulta que cuando nos asaltaron dos monstruos negros, uno agarró a la hermana María y la llevó detrás de un árbol. Cuando el otro gigante se me acercó, yo ... muerta de susto, me levanté las polleras para taparme la cara. El negro, loco de ganas, se bajó los pantalones y ... ¡Ustedes saben que una mujer con las polleras levantadas corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones caídos! | |
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| -¡No doy más! ¡Esta tos me tiene loco! Voy a tener que ir al médico... -Mirá, no gastés. Tomate una buena dosis de ricino y vas a ver cómo se te pasa... Al otro día... -Y, che, ¿cómo andás? ¿Todavía tosés? -¡No me atrevo! | |
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| Lugares no explorados | |
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| Signos de que estamos entrando en la mediana edad Y de que pronto los más jóvenes comenzarán a tratarte de ?usted? VIDA SENTIMENTAL -Tus amigos se casan sin estar apurados -Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos -Cuando, siendo hombre, por fin sos capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos. -Cuando, siendo mujer, por fin sos capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos. DE LAS ACTIVIDADES FISICAS -Cuando, siendo mujer, para hacer deporte comprás ropa que tape en vez que muestre. -Cuando hacés deporte y orgulloso le contás a todo el mundo que hiciste deporte. -Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista. DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES -Cuando volvés a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras chico). -Cuando cada vez que te juntás con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Meteoro, Mr. Magoo, Bonanza, El auto fantástico. -Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia. -Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación. -Cuando no podés vivir sin tu agenda. -Cuando comenzás a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado. DE LA RELACION CON LOS NIÑOS -Cuando los niños con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen "Señor", te tratan de Usted o peor aun, te dicen "tio". -Cuando estás esperando un bebé y está "bien" y nadie te va retar. -Cuando tus sobrinos saben mas que vos de computación. -Cuando tus primos chicos te piden cigarrillos. ASPECTOS VARIOS -Cuando ya sabés lo que querés -Cuando vos mismo colgás la toalla después de ducharte -Cuando vas a la playa y podés pasar todo el día sin bañarte en el mar -Cuando sos mujer y ya no querés ponerte los calcetines que tienen estampado al ratón Mickey -Cuando necesitás mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una noche -Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto. -Cuando tenés canas en la barba -Cuando hay remedios en el velador -Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc. Es decir, la música que bailabas en las fiestas de 15. | |
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| Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación 1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster. 2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales! 3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano. 4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes. 5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata. 6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet? 7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados. 8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco? 9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo. 10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky" 11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?" | |
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| Caperucita y el lobo. Luego de que el feroz animal come a la abuela de la niña, toma la decisión de ocupar el lugar de la anciana en la cama. Al llegar la muchacha, observa la situación, y pregunta: -¡Que orejas tan grande tienes abuela! -¡Para escucharte mejor! -¡Pero que ojos tan grandes! -Para verte mejor. -¡Pero que boca tan grande tienes! A lo que el lobo cansado contesta: -Pero niña ... Venís de visita, o solo a sacarme el cuero! | |
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| Vivir adelantada | |
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| Bodas modernas | |
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