| El hombre según la edad: De los 10 a los 15 es Mono: Vive pelando la "banana". De los 16 a los 20 es Jirafa: Se come las "florecillas". De los 21 a los 30 es Buitre: Se come todo lo que se le atraviese. De los 31 a los 40 es Aguila: Escoge todo lo que se va a comer. De los 41 a los 50 es Papagayo: Habla más de lo que come. De los 51 a los 60 es Lobo: Persigue a caperucita pero se come a la abuela. De los 61 a los 70 es Cigarra: Canta, canta y no come nada. De los 71 a los 80 es Cóndor: Con-dolor aquí, con-dolor allá... De los 81 en adelante es Paloma: Sólo caga. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz.. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé, y no te preocupes - le dice la mujer - Pero yo también te quiero confesar algo. ¿Recuerdas que el médico dijo que creía que alguien había puesto arsénico en tu comida? - Sí, mujer, lo recuerdo. - ¡Pues tenía razón! | |
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| Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste: - Entonces cómprame un vestido. Y él le responde: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta: - ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora? Y la mujer, con desprecio, le contesta: - ¿Para la lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo. | |
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| Abuela y suegra | |
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| En India cuando una chica se casa le dibujan en la frente un punto rojo... Y a su marido le dan un rifle de francotirador... ¡Es por eso que viven juntos felices mucho tiempo! | |
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| Un hombre le da todos los días veinte pesos a su perro entrenado para que le compre el diario y una lata de cerveza. Un día no tiene y le da un billete de cien pesos. El perro no vuelve. El hombre sale a buscarlo y, finalmente, lo encuentra en la plaza con una perrita en situación comprometida. -Me sorprendes Colita. ¡Nunca antes hiciste nada igual! -Es que antes nunca tuve plata... | |
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| Dos borrachos entran por casualidad en el Jardín Zoológico. Cuando están frente a la jaula del león, el rey de la selva lanza un tremendo rugido. -¡Vámonos!... ¡Vámonos!... -Vos si querés andate...Yo me quedo a ver la película... | |
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| Visita al museo | |
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| El señor Pérez despierta a medianoche a su médico. Este lo examina. -¿Dígame, hizo usted ya su testamento? -No, doctor, no sabía que mi estado fuera tan malo. -Bueno, llame inmediatamente a su abogado. Y que vengan sus hijos y todos sus parientes lo más rápido posible. -Pero doctor, ¿ya voy a morir? -Ni idea, pero yo no quiero ser el único estúpido al que despierta sin razón alguna a medianoche... | |
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| Definición del matrimonio 1. Una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa de divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8. Forma mas rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero. 2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. 3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal. | |
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| LAS GRANDES VERDADES DE LA VIDA · Hay siempre mucho de qué estar agradecido si se toma tiempo para buscarlo. Por ejemplo, yo puedo estar aquí sentado pensando qué bueno es que las arrugas no te lastimen. · Razones para sonreír: cada siete minutos de todos los días, a alguien le tira un tendón en una clase de aerobic. · Las familias son como la torta de chocolate con nueces... principalmente dulce, y con pocas nueces. · La edad madura es cuando usted decide comprar cereal porque tiene fibras, no por el juguete. · Mientras usted más se queja, más tiempo Dios le permite vivir. · Usted sabe que está envejeciendo cuando se inclina para atar sus zapatos y se pregunta qué más puede hacer mientras está allí. | |
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| Consejos para un matrimonio feliz Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio. | |
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