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| Caldito de pollo | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: -Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. -¿Qué pecado has cometido hijo? -Ayer, en la playa, le he tocado los pechos a mi novia. -Y dime hijo, ¿se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo? -Por encima, padre. -¡Cómo serás de tonto! Si el pecado es el mismo... | |
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| Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo: -Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos. Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina. -¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger. El abogado contestó: -Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme. | |
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| El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo. El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo. El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo? El Argentino no se cae: se va a la mierda. El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo. El Argentino no te convence: te hace la cabeza. El Argentino no se lanza: te hecha los galgos. El Argentino no da besos: te rompe la boca. El Argentino no bebe: chupa. El Argentino no acaricia: franelea. El Argentino no molesta: rompe las pelotas. El Argentino no se baña: se pega una ducha. El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta. El Argentino no te golpea: te caga a palos. El Argentino no da órdenes: te caga a pedos. El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando. El Argentino no sufre diarrea: se caga encima. El Argentino no sale corriendo: sale cagando. El Argentino no se dispersa: se cuelga. El Argentino no duerme: torra. El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos. El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas. El Argentino no da besos: te tranza. El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren. El Argentino no es un tipo alegre: es un copado. El Argentino no es un buen amigo: es de fierro. El Argentino no es un buen tipo: es de primera. El Argentino no está aburrido: está al pedo. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto. El Argentino no habla claro: te bate la justa. El Argentino no dice la verdad: dice la posta. El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa! Y además, es argentino y eso no tiene nombre! | |
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| -Papá, ¿qué es la política? -Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entiendes? -No, papá, no lo entiendo. -Bueno, no te procupes, ya lo entenderás cuando seas mayor. Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra ue está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentro a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre: -Papá, anoche entendí que es la política. -Ah, que bien! Bueno, qué es? -Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas. | |
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| Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: - No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo: - Dame más mujeres que estas ya me han aburrido. Y le da más mujeres. Luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice: - Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas. Y el diablo le da más cerveza. Luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: - ¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos? Entonces, responde el fumador: - Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos. | |
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| La evolución de la medicina | |
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| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomo la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: - Buenos días, señora ¿Que está haciendo? - Leyendo ? respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?" - Se encuentra en un área de pesca restringida. - ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - Si usted hace eso lo denunciaré por violación!- dijo la mujer indignada. - ¡Pero si ni siquiera la he tocado! - Sí, ¡Pero tiene todo el equipo! | |
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| ¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas? Porque todo lo insignificante esta entre paréntesis. ¿Porqué los hombres se sientan con las piernas abiertas? porque si las cierran se aplastan el cerebro. ¿Por qué hay más chiste machistas que feministas? Porque es en lo único que se preocupan, en nosotras. ¿En qué se parecen los hombres a los perros? Orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti. ¿En qué nos parecemos las mujeres a las mariposas? En que vamos de capullo en capullo. ¿En qué se parece un hombre a una escoba? En que sin palo no sirven. | |
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| Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando: - ¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte! El hombre mira con tranquilidad y responde: - Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana! | |
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| Puertas de la carcel | |
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| Estaba una madre con su bebe recién nacido cuando de pronto escucha al bebe decir: - Truco! La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe había dicho. El esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir: - Truco! Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al médico a primera hora. Al otro dia cundo van al médico le dicen lo que había pasado y el médico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizás habían oído mal, cuando el chico vuelve a decir: - Truco! El médico, que no podía creerlo, le pide que lo lleven a un psicólogo porque podía estar traumado. Al otro dia van a un psicólogo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psicólogo estaba con él este dice: - Truco! El psicólogo le responde: - Quiero retruco! Y él bebe dice: - Quiero vale cuatro! Entonces el médico sale de la sala donde estaba el bebe y los padres que lo ven salir le preguntan: - ¿Y doctor? ¿qué le parece? ¿que tiene? - Y ... a mi me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto | |
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