| Un Indio Nativo entra a las oficinas del registro civil y pregunta: - Alo, ¿Aqui ser oficinas donde cambiar nombre? - Claro que si. ¿Cual es su nombre? - Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo. - Y ¿Como desea llamarse? - FAX - ¿Cual es tu nombre de pila? - Energizer Dos viejitos en el parque: - Y tu ¿Cuantos años tienes? - Tengo "ochenta y pico" - Pues yo tengo ochenta y ocho y YA NO PICO... Un tipo en un minisuper llevaba horas inclinado en el piso buscando algo; cuando se le acerca el encargado y le pregunta: - Disculpe ¿Se le ha perdido algo? - No. Solo estoy buscando los precios bajos... Un gallego a otro: - Venga. Me parece que tu cara la he visto en otra parte. - Coño. Si siempre la traigo en el mismo lugar... - Doctor, ¿Como esta el bebé que se trago el billete de 100 dolares? - Fatal, no da cambio... | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Tipos de orgasmos Asmática: ¡ahh, ahhh, ahhh! Matemática: ¡Más, más, más, más! Profesora de inglés: Oh... yes, oh... good Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien,correcto... perfecto. El Orgasmo confuso: Oh sí, oh No, Oh Dios... Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo... | |
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| Novio cirujano | |
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| Un auto pincha una goma frente a un loquero. El conductor saca la taza y las cuatro tuercas, pero tropieza y las tuercas se pierden en todas direcciones. El hombre no sabe qué hacer, hasta que alguien lo chista desde el edificio. -¿Qué pasa? ¿Qué quiere? -¿Por qué no saca una tuerca de las otras ruedas y las pone en la otra? Así puede arreglarse... -¡Caramba! ¡Tiene razón! ¡Qué buena idea! Pero, dígame. ¿Por qué está en el manicomio? -Estoy encerrado por loco, no por tonto... | |
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| - Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. - Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. - Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? - El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. - Bígamo: Tonto al cuadrado. - Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. - El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. - Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. - Seamos realistas. Busquemos lo imposible. - Intente suicidarme y casi me mato. - Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. - ¡Justo a mi me toco ser yo! - Tengo un sueño que no me deja dormir. - En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. - Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. - Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) - Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. - Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. - Los notarios no creen en las sagradas escrituras. - Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. - La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. - Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. - El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. - ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? - Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. - Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. - El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. | |
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| Un señor llama por teléfono y pregunta: -¿Con quién hablo? -Con la zapatería. -¡Ah, perdón, me equivoqué de número! -¡No importa señor, se lo cambiamos! | |
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| El hombre piensa dos veces en abandonar su casa: una vez como niño y otra como marido. | |
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| Novio sin auto | |
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| -¿Qué piensa cuando le dibujo un cuadrado? -Eso es una pieza de una casa y adentro hay una pareja haciéndose el amor! -¿Y con éste triángulo? -¡Es una carpa! ¡Hay una pareja haciéndose el amor! -Hummm... Y dígame. ¿Qué piensa sobre esta línea? -Es una cama. ¡Arriba hay una pareja haciéndose el amor! -¡Caramba! Pero usted solamente tiene cosas eróticas en la cabeza! -¡Y que quiere, doctor, si usted hace siempre dibujos pornográficos!... | |
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| Matrimonio de conveniencia | |
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| -¡Y éstos son todos muebles franceses... Luis XVI -¡Muy lindos! Pero me extraña que no tengas un reloj... -No lo necesito. Tengo la torre enfrente. -Pero cuando es de noche no la ves... -No importa, tengo una trompeta. -¿Una trompeta? -Cuando quiero saber la hora empiezo a tocar y los vecinos gritan: "¡Hijo de puta! ¿A las tres de la mañana tenés que tocar la trompeta?" | |
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| Un loco sube a un árbol, y nadie es capaz de convencerlo para que baje. Una enfermera y un médico lo amenazan de cortar el árbol. NADA. Viene otro loco y le piden su colaboración, pensando que va a tener más éxito con su "colega". -¡Baja inmediatamente o yo corto el árbol!... Gran éxito, el enfermo baja enseguida... Después preguntaron al hombre por qué le hizo caso justo a su compañero y contestó: -Este es un loco, capaz de cualquier cosa... | |
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