| Epitáfios 1. En la tumba de Groucho Marx : Disculpe que no me levante. 2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dió nada». 3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores». 4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». 5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos». 6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo». 7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento». 8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"». 9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz». 10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí». 11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga». 12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere». 13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!» 14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías». 15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto». 16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas». 17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto». 18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos». 19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo». 20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa». 21. En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación». 22. En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil». 23. En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor». 24. Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: «Aquí yace Josept Barth, cuya vida fue breve, pero llena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica, que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street. Teléfono: 2-13-18-15». 25. «Ya os decía que ese médico no era de fiar». 26. Lo puso el marido sobre la tumba de su mujer: «Aquí yace mi mujer, fría como siempre». 27. Lo puso la mujer sobre la tumba de su marido: «Aquí yace mi marido, al fin rígido». 28. Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses, Manolo». 29. Lo escribió en la tumba que le tenían preparada en el cementerio, unos días antes de morir: «Veis como sí que estaba enfermo». 30. «Aquí yace Desiderio, que se fue directamente del cangrejo de su madre al cementerio». 31. En la tumba de Moisés: «De esto no se libra nadie, ni por tablas». 32. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya era hora». 33. «Dejadme en paz». 34. En una tumba de un cementerio de París: «Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado». Debajo: «Vengo, vengo enseguida, Pedro (1831-1907)». Es decir, al cabo de cuarenta años. 35. En la tumba de una ancianita, en el cementerio de Ithaca (Estados Unidos): «En la tierra yo era coja y sin bastón; ahora me encuentro bien sin operación». 36. «Volveré para vengarme de los bancos». 37. En una lápida mortuoria de California: «Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares». 38. En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos, enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante». 39. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando». 40. En la tumba de Idi Amín Dadá: «¡Como me levante!». 41. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!». 42. Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos, vagos, la tierra es para quien la trabaja». 43. En un cementerio de un pueblo de Ávila: «Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer». 44. En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: «A los 9 días, cansado de vivir ha subido al cielo Pepín». 45. En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos». 46. «Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condesa». 47. En la tumba del marido: «La próxima vez te haré caso». 48. En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar». 49. Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin dejé de fumar». 50. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también». 51. Muere el dentista que no recomendaba chicle sin azúcar. En su tumba han puesto la siguiente inscripción: «9 de cada 10 dentistas encuestados recomiendan un chicle sin azúcar. El décimo yace aquí». 52. En la tumba de un ludópata, en lugar de poner R.I.P. ponía: «GAME OVER». 53. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Por fin». 54. «Por fin dejé de sufrir». 55. En la tumba de Miguel Gila, podría estar éste: «¿Es la vida? Que se ponga». 56. Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Creí que no iba a ocurrir nunca». 57. Epitafio que tendrían en común en sus tumbas un hombre de negocios y una camarera de hotel: «Por favor, no molestar». 58. En la tumba de Buda: «Hijo mío, al verme así, no saques ninguna conclusión, pero si quieres sacar alguna, tres con las que saques». 59. En la tumba del marido: «Aquí te espero». 60. En la tumba de Alfredo Landa podría estar éste: «Tuve que elegir entre hacer cine intelectual o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais hecho vosotros». 61. En la tumba de una tía fea, fea, feísima: «Al fin polvo». 62. «Aquí yace Bill Smith y cuatro balas del calibre 44». 63. «Nunca pensé que acabaría aquí». 64. «Siempre había creído que era inmortal». 65. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida». 66. «Por fin he dejado de pagar facturas». 67. «Si sois inspectores de Hacienda, lo siento, no les puedo atender». 68. «Entre todos la mataron y ella sola se murió». 69. En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: «Esto significa: alcohol, velocidad y distracción. | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Buenos
 | |
| Todo cambia | |
| Ver chiste... | |
| Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas: 1.-Sexo. 2.-Monarquía. 3.-Religión. 4.-Misterio. Recomendación del profesor: Brevedad y concisión. Respuesta del alumno en cuestión: "¡Se han follado a la Reina! ¡Dios mío! ¿Quién habrá sido?" | |
| Ver chiste... | |
| Una anciana moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: -Hijita te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches. La nieta sorprendida le dice: -!increíble abuelita! ¿Y dónde tienes ese rancho que no lo sabía? La abuelita le responde: -¡En el Facebook! | |
| Ver chiste... | |
| La profesora está preguntando a los alumnos que quieren ser de mayores: - A ver Pablito, ¿tú que quieres ser de mayor? - Yo dentista. - Muy bien, ¿y tu Felipe? - Yo médico. - Muy bien, ¿y tu Jaimito? - Yo imbécil, profesora. - ¡Pero bueno! ¿Por qué dices eso? - Porque mi padre - responde el niño - siempre dice: "¡Mira la novia que tiene ese imbécil! ¡Mira el coche que se ha comprado ese imbécil! ¡A ese imbécil le ha tocado la lotería!" | |
| Ver chiste... | |
Se abre el telón y aparece un pollito rezando, se cierra el telón. Se vuelve abrir y aparece el mismo pollito rezando. ¿Cómo se llama la película? - A Dios le pío. | |
| Ver chiste... | |
| Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas... | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Otoño | |
| Ver chiste... | |
| CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES de 50 Y PICO... - ¡Hola! Cuéntame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? - ¡Horrible! No sé qué pasó. - ¿Por qué...? ¿No te dio ni un beso? - ¡Si! Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba al frente. Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que tenía. - ¿No me digas que terminó ahí? - ¡Nooo...! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, y me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas ... ¡se le quedaron pegadas en la nariz! - ¿Y no intentó nada más? - ¿Sí! Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme. Al hacerlo se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. - ¿Y después qué pasó? - ¡Que se puso a beber champaña en mi zapato! - ¡Ay! ¡qué romántico! - ¿Romántico? ¡Que por poco se muere! - ¿Por qué? - Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. - ¿Y después que hizo? - ¿Puedes creer que se fue...? ¡Para mí que era maricón! | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Arresto | |
| Ver chiste... | |
| El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar: - Pedrito ¿de quién tienes más miedo? - Del "Coco" profesora - Pero Pedrito, "el Coco" no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo... - Luisita ¿de quién tienes más miedo? - De los fantasmas, profesora - Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo... - ¿Y tú Pepito? ¿De quién tienes más miedo? - Del "MalaMen" profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo) - "¿Malamen?" nunca oí hablar de ése, ¿quién es? - Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones... "No nos dejes caer en la tentación y líbranos del Malamen" | |
| Ver chiste... | |
| El esposo estaba en estado de coma, salía y entraba de ese estado por meses y, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días... Un día, que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lagrimas en los ojos, le dice: -He estado pensando y ... Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo estabas conmigo. Cuando mi negocio quebró estuviste ahí. Cuando me balearon, estuviste a mi lado. Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo. Cuando mi salud empezó a decaer estabas al pie de mi cama. ¿Sabes que? -Dime querido... dijo ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura. -Me traes mala suerte... | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |