Chistes clasificados por temas

Chistes y anécdotas Buenos

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?. En que son babosos, cornudos y encima arrastrados. Según la edad, el deporte favorito de un hombre es: 17- Sexo, sexo, sexo. 25- Sexo , sexo, fútbol. 35- Sexo, fútbol. 48- Fútbol y a veces sexo. 66- Dormir.
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Multa
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¿En qué se parecen los hombres?
... a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.
... a los espermatozoides?
En que de millones, tan sólo uno sirve
... a los ovnis?
No se sabe de dónde vienen, ni cual es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse.
... a un rumor?
En que corren enseguida.
... a un ordenador?
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema.
... a los delfines?
Se cree que son inteligentes? pero nadie lo ha demostrado aún.
... a un microondas?
En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse.
... a una comida china?
En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce.
... al "Windows"?
En que tenemos la impresión de que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
... a una escoba?
En que sin el palo no sirven para nada.
... la pizza?
En que los llamas por telefono y a los 30 minutos los tienes calientes en tu puerta.
... a los dinosaurios?
En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo.

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¿Cual es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs? Que los Ovnis han sido vistos. ¿Qué hace una rubia para matar un pez? Intenta ahogarlo. ¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una rubia? Porque tiene una estampilla. ¿Qué hace una rubia frente al espejo con los ojos cerrados? Quiere saber cómo se ve cuando duerme.
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Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
-¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
-¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.

Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

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Los verdaderos amigos

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas tonteras
siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe
que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente ebrio, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha, te hace enojar y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se emborracha, se pelea y te pega a ti de rebote por salir
a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer tonterass y manda algo bueno o voy a tu casa y te pego!".

Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"?

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Memorandum urgente

Se ruega encarecidamente al personal femenino de la empresa, que al momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo, tengan a bien expresarse con propiedad y completando las frases. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo que nos hacen el favor de sacar las copias, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.

A manera de ejemplo, se citan algunas notas y frases recibidas recientemente:

- Por favor, Walter, házmelo lo más rápido posible, pues también el gerente está esperando.
- Daniel, házmelo como la otra vez, dale!.
- Juan hazme cuatro rapidito, pero bien, como sólo tu sabes!
- Iván, por los dos lados y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
- Dale Jorge, primero a mí, que lo mío es más urgente.
- Cuando la saques que se vea lo mejor posible.
- Despacito pero que salga bien.
Y la más reciente, habiendo numerosos trabajos en espera:
- ¡Luchito, urgente! me la puedes meter en medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito.

Cabe indicar que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no los pongan en más apuros.

La Gerencia

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Lo que en verdad dicen las mujeres: Si = No No = Si Quizas = No Lo siento = Lo vas a sentir Necesitamos = Quiero Decide tu = La decision es obvia Haz lo que quieras = Me las vas a pagar Tenemos que hablar = Necesito quejarme Por supuesto? hazlo = No quiero que lo hagas Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
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Tareas de ama de casa
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- "El que madruga? encuentra todo cerrado".
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
- ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
- ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
- Dame un punto de apoyo... y me bebere otro whisky.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
- El 67% de las estadísticas, son falsas.
- Virus check complete. All viruses functioning normally.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
- ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
- El tiempo sin ti es ... "empo"
- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.

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Amor: Enfermedad que sólo se cura con el matrimonio.

Palabra que contiene cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

Arquitecto: Dícese del tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

Dolor de cabeza: Anticonceptivo que es el más usado por la mujer de estos tiempos.

Exámen oral: Lo que exigen a modo de prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres.

Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

Cura: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

Hombre: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ?se está haciendo la difícil?.

Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

Ombligo: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

Supermodelos: Evidencia de que, todos los demás, estamos mal hechos.

Trabajo en equipo: es la manera de poder echarle la culpa a otros.

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Todo mal
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