| Pepe se encuentra en la alcoba de su amante, quien obviamente es una mujer casada, cuando escuchan el carro del marido. Cornelio, presa del pánico, le pregunta a la dama: -¿Qué hago? ¿dónde puedo esconderme? La amante con una tranquilidad impresionante le responde: -No te preocupes, vístete que yo distraigo a mi marido mientras tu sales por la ventana... La mujer se coloca una pijama y sale al encuentro de su marido diciéndole: -Hola amor, llegaste temprano hoy... ya que estás vestido ¿me ayudarías a sacar la basura? El marido muy obediente se va a sacar la basura, mientras el otro sale tranquilo por la ventana. Pepe, camino a su casa va pensando: "que astuta e inteligente es mi amante... no se parece en nada a la estúpida de mi esposa quien cada día es más tonta... " Cuando Pepe llega a su casa, encuentra a su esposa en pijama; ella le saluda con un beso y le dice: -Hola amor, llegaste temprano hoy... ya que estás vestido ¿me ayudarías a sacar la basura? Pepe muy obediente toma la basura y se va a la calle a sacarla mientras piensa: "Mi mujer no tiene remedio, además de tonta, ¡perezosa! ¡Todo el día sin hacer nada y ni siquiera puede sacar la basura sola! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Llega el viernes y el marido se prepara para salir, muy bien arreglado y perfumado, y justo cuando abre la puerta la esposa le dice: -Espero que esta noche no llegues tarde y borracho como todos los viernes... -Mira mujer, ya estoy cansado de la misma cantaleta todos los viernes, así que voy a poner una nueva regla en esta casa: el día viernes llego a la hora que se me venga en gana y en el estado que a mi se me antoje, ¡Te guste o no te guste! -dice el hombre en tono firme. -Está muy claro -contesta ella- pero yo también estoy cansada de que todos los viernes llegues borracho, oliendo a diablos, y que me despiertes a las 2 de la mañana para hacer el amor, así que yo también tengo una nueva regla... -Ah, y ... ¿cuál es esa nueva regla?... -contesta el marido desafiante. -Que el día viernes en esta casa, la hora para las relaciones íntimas será a las 9 P.M. ¡Estés o no estés! | |
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| Salvar la vida | |
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| Para mal pensados | |
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| Están realizando un censo rural y dos empleados llegan a una hacienda llamada "El Paraíso". Los atiende el dueño de la hacienda, y los empleados le dicen: -Señor estamos haciendo el censo rural, por favor ¿su nombre? -Adán... -Gracias, ¿El nombre de su esposa? -pregunta el encuestador. -Eva... -¡Increíble! ... -dice el funcionario riendo y agrega: DIRECCIÓN: El Paraíso PROPIETARIO: Adán NOMBRE DEL CONYUGE: Eva Entonces tráigame a la serpiente... -Si señor, un momento... -dice Adán y volteándose al interior de la casa grita- ¡Suegra la llaman! | |
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| Hasta el final | |
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| Un ladrón que entra a robar a una casa, y cuando estaba moviendo los cuadros en busca de la caja fuerte, escucha una voz que le dice: -No hagas nada... Belcebú te está observando. El ladrón asustado, se queda inmóvil y empieza a recordar todas sus maldades y pecados, llegando a la conclusión de que tal vez le había llegado el momento de ajustar cuentas con el diablo. Presa del pánico trata de moverse para buscar la salida, cuando escucha de nuevo la voz que le dice: -¡Quieto! Belcebú te está observando... Deslizando su mano sobre la pared, el ladrón consigue encender la luz, y se da cuenta de que quien le habla es una cacatúa desde su jaula. -¡Pajarraco asqueroso! -dice el ladrón- me asustaste, ¿quien eres tú? -Yo soy Luzbella -contesta la cacatúa. -Ja Ja Ja ¿Y quien fue el estúpido que te bautizó Luzbella? -A mi me bautizó Luzbella, el mismo idiota que le puso Belcebú al Rottweiller que te observa, y que ahora está justo detrás tuyo... ¡Listo para atacar! | |
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| En un bar se encuentran 4 amigos hablando y presumiendo de la importancia de sus familias. El primero de ellos dice: -Yo tengo un hijo de apenas 30 años y ya es un General del ejército. Cuando sus hombres lo ven, se ponen firmes colocan la mano en la frente y le dicen: "Mi general" El segundo en hablar dice: -Yo tengo un hijo de solo 29 años que ya es un Cardenal de la iglesia católica. Cuando sus fieles lo ven, juntan las manos le hacen una reverencia y le dicen "Su eminencia" El tercero dice: -Yo tengo un hijo de solo 25 años que se fue para Europa y ya es Rey. Cuando sus súbditos lo ven, se colocan la mano en el corazón se inclinan y le dicen "Oh Mi Rey" El cuarto hombre que es un "gringo" dice: -Yo tener una beautiful hija de solo 18 añitos y ya ser stripper. Cuando hombres verla, ponerse mano en los huevos y decir "OH MY GOD"! | |
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| Se trata de un joven que recibe su licencia de conducir, e inmediatamente va donde su padre a pedirle el auto prestado. El padre que es pastor de una iglesia evangélica lo hace sentar a su lado y le dice: -Me parece bien que ya tengas licencia, pero el préstamo del auto tienes que ganártelo. Te voy a poner tres condiciones: la primera es que mejores en todas las notas de tus asignaturas, la segunda es que leas un poco más la Biblia, y la tercera es que te cortes el cabello. Un mes más tarde el joven llega donde su padre a solicitar de nuevo el auto, no sin antes haberle entregado la libreta de asignaturas con las más altas calificaciones. El pastor revisa las notas y muy satisfecho dice: -Estoy gratamente sorprendido con tus calificaciones, además de que he observado que todas las noches estás leyendo con dedicación el libro sagrado. Sin embargo aún te falta la tercera condición: ¿porqué no te has cortado el cabello? -Padre -contesta el joven- casualmente leyendo la Biblia, he notado que casi todos los personajes bíblicos como Sansón, Moisés, Abraham, e incluso el mismo Jesús, llevaban su cabello largo... ¿cortármelo, no sería estar en contra de esas enseñanzas? -Es cierto hijo -contesta el Pastor- pero acaso viste en la Biblia que alguno de esos melenudos que tu nombras, ¿se transportaba en automóvil? | |
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| Un joven abogado se encuentra con un colega en el restaurante del club, y decide platicarle acerca de sus últimas vivencias sentimentales. -¿Te acuerdas de la hermosa abogada rubia con la que compartía mi bufete? -Si claro, la hermosa e inteligente rubia... ¿Que ha pasado con ella? -pregunta el colega. -Pues desde hace unos meses empezó a mostrar interés en mi, hablamos mucho, y yo terminé contándole que vivía solo con mi padre quien estaba ya muy enfermo, que pronto moriría, y que yo heredaría su inmensa fortuna con la cual entre otras cosas, montaría la mejor oficina de abogados del país... -contestó el joven. -¡Caramba! -dijo el colega y agregó- ?Y qué dijo ella a ese respecto? -Dijo que a ella no le interesaban los asuntos económicos, que para ella estaba primero lo espiritual que lo material, y que quería visitar a mi enfermo padre... -¡Que bien! ¡Que desinteresada! -Exclamó el colega y luego indagó- Me imagino que ella ahora es tu esposa, ¿verdad? -No, no es mi esposa... -respondió el joven- ¡AHORA ES MI MADRASTRA! | |
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| Un gringo y un mexicano trabajan en una misma empresa, en donde son muy rigurosos con el horario. Pero en las últimas semanas los dos se dan cuenta que su jefe está saliendo hasta con 3 horas de anticipación todos los días. Un día los 2 amigos esperan a que su jefe salga, e inmediatamente salen ellos a disfrutar de esas 3 horas libres que su jefe les estaba "sirviendo en bandeja de plata" El gringo sale directo a descansar en su casa, pero al llegar escucha un ruido que proviene de la alcoba; se acerca sigilosamente, abre la puerta, y encuentra a su mujer... ¡acostada con su jefe! Cerró la puerta con cuidado, y se escondió en el sótano hasta que su jefe se fue. Al día siguiente, nuevamente el jefe salió anticipadamente, y el mexicano le dice al norteamericano: -Bueno mi gringo, ¿Hoy también nos vamos a descansar temprano? El gringo lo mira y poniendo un dedo sobre sus labios en señal de secreto le responde: -¿Estar loco? ¡Ayer por poco sorprenderme el jefe...! | |
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| Un abogado desocupado paseaba por la calle y de pronto vio un llamativo aviso que decía: CLÍNICA MILAGROSA.- Si no curamos su enfermedad, le devolvemos 10 veces su dinero. El abogado vio una excelente oportunidad para ganar algún dinero, entró, pago la consulta (bastante costosa), y de inmediato fue recibido por un médico que le dijo: -Buen día amigo, ¿cuál es su problema de salud? -Doctor, deben ser mis papilas gustativas... no le siento sabor a nada de lo que como -respondió el abogado. -No se preocupe -dijo el médico y luego se dirigió a su enfermera- Señorita por favor tráigame la compota número 323. La enfermera obedeció y trajo un frasco y una cuchara. El médico lleno la cuchara con el contenido del frasco, le pidió al paciente que abriera la boca haciéndole tragar la cucharada. -¿Oiga Doctor! ¿usted me acaba de hacer comer una cucharada de mierda? -protestó el abogado. -Ciertamente era mierda, eso quiere decir que usted ya está curado; sus papilas gustativas ya funcionan correctamente -le respondió el médico acompañándolo a la puerta. El tramposo abogado salió iracundo del consultorio pensando: "Médico "#$%*/(*#", me hizo comer mierda, pero yo me voy a desquitar muy pronto, lo juro!" Unas semanas después volvió el abogado a la clínica, pago su consulta y de inmediato fue recibido por el médico, quien al reconocerlo lo saludo diciendo: -Hola abogado, que lo trae de nuevo a nuestra clínica. -No le entiendo... ¿quien es usted? ¿donde estoy? creo que estoy amnésico... perdí la memoria -dijo el abogado haciéndose "el loco". -No se preocupe -dijo el médico y luego se dirigió a su enfermera- Señorita por favor tráigame la compota número 323. -¿Qué? ¿compota número 323? ¿usted me va a dar mierda otra vez? -¡Fantástico! ¡Maravilloso! ¡Otro milagro de la clínica! ¡Usted acaba de recuperar la memoria...! | |
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