| Dos borrachos se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae de la litera y el borracho que estaba abajo le dice: - ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: - Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría? - Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno. - ¡No no no! - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado! El alumno aventajado recapituló y exclamó: - ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos... - APROBADO! | |
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| Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven. Luego de ponérselos se dirigió a su esposo. - Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento? El marido la mira detenidamente y contesta: - A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo 18, y por tu figura25 - ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida. - Esperá un momento - interrumpió el hombre, que todavía no hice la suma! | |
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| Tener lomo | |
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| El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice: - ¡Papá, que linda borrachera traes! El padre contesta: - ¿Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto. | |
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| ¿Quién soy? Iban corriendo por el bosque un pato y un zorrillo. De golpe se tropiezan y quedan inconscientes por el golpe; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo: - ¿Qué te parece si te describo para que recuerdes quién sos? - Ok, dale. - Tenés alas como para volar y tenés patas como para nadar. - Aaaah, ¡Soy un pato! ¡soy un pato! Ahora es el turno del pato: - A ver, tenés una raya a la mitad, y para ser sincero ¡tenés una baranda a mierda terrible! - ¡Soy un culo! ¡soy un culo! | |
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| ¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¿Por qué siempre se llevan todo? Sencillo, son apenas siete reglas fáciles de memorizar: 1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él. 2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él. 3 - Si a él le gusta eso, es de él. 4 - Si está en la mano de él, es de él. 5 - Si él te lo puede sacar, es de él. 6 - Si lo tenías hace poco, es de él. 7 - Si parece ser de él, es de él. | |
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| Ver TV | |
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| Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo - ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza? - Bueno... te veo ¡como la oreja de una vaca! - ¿Cómo es eso? - Lejos del sexo y cerquita de los cuernos. | |
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| Condenado a muerte Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él. -Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol? -No, gracias. -¿Cigarrillos quizá?. -Tampoco. -Bueno, di qué es lo que deseas. -Me gustaría aprender el chino por correspondencia. | |
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| Poco sexo | |
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| La dieta | |
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