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Chistes y anécdotas Buenos
| Dos viejecitos sentados en un parque: -Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. -Eso es de la edad. -Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele... | |
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| Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor! | |
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| Habían un Físico, un Mecánico y un Informático. Van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice: - Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo. El mecánico dice: - Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado. Y tras mucho pensar dice el informático: - ¿Y si lo reiniciamos? | |
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| Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: Que...? Esposa: Que de que...? Borrachín: Que de que o que...? Esposa: Que de que o que de que...? Borrachín: Que de que o que de que o que...? Esposa: Que de que o que de que o que por que...? Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que...? Esposa: Que... ¿Dónde andabas? Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación. | |
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| Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian divorciarse. El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qué lo van a hacer a esa avanzada edad, entonces la viejita le dice: - Mire doctor, es que él tiene, con esfuerzos, una sola erección al año y... A lo que el viejito la interrumpe diciendo: - Y esta vieja quiere que la desperdicie con ella... | |
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| - María, María, qué felices éramos hace 15 años. . .. - Pero si no nos conocíamos. - Por eso, María, por eso. . . | |
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| Monarquía acosada | |
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Oscar se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Oscar mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: - Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te amo. Así que va a la cocina y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándolo. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Oscar le pregunta: - Hijo, ¿qué pasó anoche? Su hijo le contesta, - Bueno, volviste a las 4 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta. Confundido, Oscar pregunta, - ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Y su hijo contesta, - ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, vos gritaste "- ¡Señora! ¡Déjese de joder, soy un hombre casado!" Conclusiones: - Una resaca autoinducida: $ 1000 - Muebles rotos: $ 4000 - Desayuno: $ 100 - Decir la frase adecuada: no tiene precio. | |
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| Tres señoras hablaban sobre el futuro de sus hijos. - Yo creo que el mío va a ser abogado, -dice una- le gusta mucho discutir. - El mío seguramente será médico -dice otra-, siempre anda curando animalitos. Y dice la tercera: - Pues yo creo que el mío va a ser mesero. Nunca viene cuando le hablo. | |
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| Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta: - ¡Mamá, mamá! - ¿Qué hija? - ¿Yo de quién saqué la inteligencia? ¿de ti o de papá? Y ella le contesta: - De tu papá. Y la niña le dice: - ¿Por qué? - Por que yo todavía conservo la mía. | |
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| Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro: - Que tal Juanjo ¿Cómo te va con tu suegra? A lo que Pepe responde: - Y mirá ¡Me trata como a un dios! - Sos el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Cómo es eso de que te trata como a un dios? - Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver! | |
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