| Un joven fue a ver a un sabio maestro y le preguntó: -Señor, ¿qué debo hacer para conseguir lo que yo quiero? El sabio no contestó. El joven después de repetir su pregunta varias veces con el mismo resultado se marchó y volvió al día siguiente con la misma demanda. No obtuvo ninguna respuesta y entonces volvió por tercera vez y repitió su pregunta: -¿Qué debo hacer para conseguir lo que yo quiero? El sabio le dijo: -Ven conmigo. Y se dirigieron a un río cercano. Entró en el agua llevando al joven de la mano y cuando alcanzaron cierta profundidad el sabio se apoyó en los hombros del joven y lo sumergió en el agua y pese a los esfuerzos del joven por desasirse de él, allí lo mantuvo. Al fin lo dejó salir y el joven respiró recuperando su aliento. Entonces preguntó el sabio: -Cuando estabas bajo el agua, ¿qué era lo que más deseabas? Sin vacilar contestó el joven: -Aire, quería aire. -¿No hubieras preferido mejor riquezas, comodidad, placeres, poder o amor? ?No, señor, deseaba aire, necesitaba aire y solo aire -fue su inmediata respuesta. -Entonces -contestó el sabio-, para conseguir lo que tú quieres debes quererlo con la misma intensidad que querías el aire, debes luchar por ello y excluir todo lo demás. Debe ser tu única aspiración día y noche. Si tienes ese fervor, conseguirás sin duda lo que quieres. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| En el colegio | |
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| Lo que él le escribió antes del casamiento. Lo que ella le respondió. Y un matrimonio que... ¿se realizó? EL: ¡Qué feliz soy amor mío!, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, con pan recién tostado y huevos bien revueltitos. Saldré yo para la Oficina y tú al mercado, pues en solo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejaras todo muy bien ordenado y listo para la cena, pues bien sabes que me gusta cenar temprano. Eso sí, ¡nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado! En la noche, me gusta,cenar en la sala y ver tele, ir al cine solo los fines de semana, o como quieras, eso si el cine (lo mas barato). ¡No pensarás ir de Shopping, a gastar cientos y cientos de pesos, hay que ahorrar! También sabes que yo como sólo comida casera. Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera... ¡que ni se han de lavar las manos para preparar la comida! ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? Y lo más importante no olvides que, muy pronto, yo seré tu amante esposo. ELLA: ¡Que sincero eres mi amor!, ¡qué oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí y me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos, como te tiene acostumbrado tu adorable mamá. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de shopping y hacer las compras con la Mastercard dorada, comprarme ropa de buena marca, reunirme con las amigas y tomar el té o el cafecito en alguna linda plaza. Conciertos de Luismi y cenas en La Guacamaya. Y por supuesto viajes a la Rivera Maya a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, pues la Iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada: "HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO A LA CHINGADA! | |
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| - Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar! - Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él! - Salario Humor Negro: Te reís para no llorar! -Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. -Salario Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona. - Salario Dietético: Con él comes cada vez menos. - Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. - Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo. - Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días. - Salario Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar. - Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos. - Salario Walt Disney: Hace años que esta congelado. | |
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| En prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m. En el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,50 x 2 m. En prisión Ud. tiene tres comidas diarias. En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella. En prisión acortan su condena por buen comportamiento. En el trabajo recompensan su buen comportamiento con más trabajo. En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud. En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas Ud. mismo. En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos. En el trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar. En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado. En el trabajo le ponen cadenas. En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro. En el trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno. En prisión puede ser visitado por su familia y amigos. En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia. En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar. En el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles. En prisión, probablemente tenga un guardia sádico. En el trabajo, siempre tendrá un jefe. | |
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| No más carne | |
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| Lo que ocurrió el día que Dios creó a Bill... 1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra. 2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero: y vio que era bueno. 3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los disco duros y los discos compactos. 4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware. 5. Pero aun no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria. 6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. 7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS 8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario. 9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. 10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? 11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos. 12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón. 13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazrlo. 14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno. 15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo... 16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows. 17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerátodos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador. 18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos. 19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con una password. | |
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| Gran diferencia | |
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| Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tú. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan. Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero. Si tienes una buena te tienen envidia. Las dos te acaban sorbiendo el seso y volviéndote loco y paranoico. Las dos son capaces de almacenar millones de datos. Al poco de tener una ya quieres una mejor. Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas. Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. Las dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean las computadoras y las mujeres tienen jaquecas). No hay quien las entienda, ni a las computadoras ni a las mujeres. Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones. Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores ... Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo. Las dos tienen sus métodos para no calentarse. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. Las mas caras suelen ser las mejores. Una barata nos puede salir del paso, pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja. Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor. Tanto las computadoras como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad. Las nuevas generaciones son cada vez mejores. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa. Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso. Planifican hasta el último detalle. Si no se protegen pueden enfermarse con un virus o una venérea. Cada vez tienen formas mas redondeas. Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información. La computadora tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal. A ambas les encantan las tarjetas, a las computadoras las de los periféricos y a las mujeres las de crédito. Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. Las mujeres y las computadoras consumen la mayor parte de tu tiempo. Las dos te hacen perder la noción del tiempo. El día que se rebelen, ¡Pobres de nosotros!. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas. | |
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| Querida Mamá: Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX. A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Besos, tu hija | |
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| Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; la señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica: -Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual: -Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa: -Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes. A lo cual la señora le responde: -Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano. | |
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| Bikini | |
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