| Llega la esposa a casa muy anticipadamente y... ¡encuentra a su marido encamado con una muy atractiva joven! -¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio... -Pará, pará un poco; antes de decidir nada por lo menos escuchá lo que pasó... -Bueno, pero que sea rápido. -Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la boté a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: "¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?"" | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Divorcio Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. | |
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| Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: -¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. -No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. -¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron... | |
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| Robo | |
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| Carta para un divorcio Querido esposo: Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida. Tu Ex-esposa. Querida Ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo sí noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡Luce como un hombre! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema. Firmado: ¡Rico y Libre! | |
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| Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. - Me voy a divorciar. - ¿Tu mujer es infiel por casualidad? - No, por costumbre. - Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor. - Jo, que humillante. - Si, sobre todo porque a los demas les pide 15. | |
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| Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo: -Alguien dígame como se hace el verde. -¡Muy fácil! responde Susana. Mezclando el azul y el amarillo. -Muy bien, responde el profesor. A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura? -Fácil profesor mezclando el rojo y el azul. -Bien, responde el profesor. La campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito aha! tú no te me escapas dime como se hace el café. -Muy fácil profesor con leche y azúcar al gusto. | |
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| Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer. - Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos. - Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos. - No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas. Es así como funciona el juego. Esta es la guía sobre el sistema de puntos: Tareas del Hogar: - Haces la cama: 1 - Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos: 0 - Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas: -1 - Dejas la tapa del inodoro arriba: -5 - Cambias el papel higiénico cuando esta acabado: 0 - Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina: -1 - Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2 - Salís a comprarle unas medias extra-suaves: 5 - en medio de una tormenta: 8 - pero volves con cerveza: -5 - y sin medias: -25 - Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0 - Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: 5 - Le das un martillazo: 10 - Era su gato: -40 En una Fiesta: - Estas con ella durante toda la fiesta: 0 - Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2 - Ese alguien se llama Katherine: -4 - Katherine se dedica al baile: -10 - Y tiene siliconas: -18 Su Cumpleaños:. - Te acordas de su cumpleaños: 0 - Le compras flores y un regalo: 0 - La invitas a cenar: 0 - La invitas a cenar y no es un bar: 1 - Bueno, es un bar: -2 - Es un bar y dan un partido: -4 - Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10 Saliendo con tus Amigos: - Salís con unos amigos: 0 - Tus amigos ya están felizmente casados: 1 - Tus amigos son todos solteros: -7 - Tus amigos beben mucho: -10 - Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30 Saliendo con Ella: - La llevas al cine a ver una película: 2 - La llevas al cine a ver una película que le gusta: 4 - La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos: 6 - La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2 - Es Arma Mortal: -3 - Solo salen disparos y chicas en bikini: -9 - Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15 Tu Físico: - Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar: 10 - Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30 - Decís: "No importa, vos también tienes barriga":-800 La Pregunta del Millón: - Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?" - Dudas antes de responder: -10 - Respondes: "Donde?": -35 - Respondes: "No, me parece que es tu trasero": -100 - Cualquier otra respuesta: -20 Comunicación: - Cuando ella quiere hablar sobre un problema: - Vos la escuchas, mostrando tu interés: 0 - La escuchas, durante mas de 30 minutos: 5 - Te solidarizas y compartís una experiencia similar: 50 - Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50 - La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele: 100 - Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200 Yo llegué a juntar 1000 puntos y me mandaron de patitas en la calle... ¡Soy soltero nuevamente! | |
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| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia! - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó, - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, contestó el hombre. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia! - dijo la mujer. Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles, - preguntó ella. - Cambié de macho- contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella | |
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| Para ser aplicado a los máximos dirigentes de cualquier país (y darse cuenta de cuánto se parecen...) 1-¿Por qué le dicen al presidente Misión Imposible? R: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye. 2-¿Por qué le dicen al presidente el Redentor? R: Porque tiene a millones de arrepentidos. 3-¿Por qué a los oficialistas les dicen focas? R: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo. 4-¿Por qué le dicen al presidente el Chavo del 80? R: Porque es 10 veces más bruto que el Chavo del ocho. 5-¿Por qué le dicen al presidente el embrague? R: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios. 6-¿Por qué le dicen al presidente la cebra? R: Por burro, pero se rayó con el puesto. 7-¿En qué se parece y en qué se diferencia el presidente de Tarzán? R: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso. 8-¿Por qué le dieron al presidente dos medallas? R: Una por torpe y la otra por si la pierde. | |
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| Si sigue subiendo... | |
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| La maestra le pregunta a Pepito: -¿Cual de estos animales es más limpio?, mientras le mostraba una lámina de una vaca y otra de un cerdo. Pepito responde: -El cerdo maestra, porque le pregunté a la vaca, cuando se había bañado y ella me dijo muuuuuuuuuuu y le pregunte al cerdo y me dijo hoig, hoig, hoig. | |
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