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Chistes y anécdotas Buenos
| Pepito caminaba por la calle y lee un letrero de un local que dice: "Doctor que cura todo tipo de enfermedades... y si no lo curamos le devolvemos el triple de su dinero" Pepito piensa y dice: -Mmmm... lo voy a joder a este Doctor. Pasa y a los minutos lo atiende el doctor: -A ver... ¿Qué lo aqueja? Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual... -Ok! son 20 dólares... Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco número 23 al paciente. Le dan la cucharada y Pepito dice: -¿Qué es esto? Esto sabe a "Mierda", -¿Lo ve? Ya está curado! Ya reconoce los sabores...! Pepito muy molesto, sale y vuelve a la otra semana, y dice esta vez si lo voy a joder... Le dice al Doctor: -Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando -Ok. son 50 dólares... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco número 23. -¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...! -¿Ve? ¡Lo volví a curar...! | |
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| - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No sé. - ¡Ajá! Entonces fuiste tú! | |
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| Adivinanza | |
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| El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún mensaje? | |
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| Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa y metiche, va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí. - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. ¡A la viejita, que murió en el acto de un infarto, la enterraron al otro día! | |
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| La Jueza le pregunta a la prostituta: - Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted de que había sido violada? Prostituta (secándose las lágrimas): - Cuando el cheque me vino rechazado. | |
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| Hace un mes un nuevo supermercado fue abierto en USA. Tiene un rociador de agua especial para mantener los productos frescos Momentos antes de que se encienda, se oyen truenos distantes y empieza el olor de lluvia fresca. Cuando uno pasa por la sección de leches, se oye el mugido de vacas y el olor del heno fresco recién cortado. En la sección carnes se huele a filetes a la parrilla y hay rico olor a cebollas fritas. En la sección huevos, se oye el cacareo de gallinas y se huele a huevos fritos con tocino. En la sección del pan se ofrece el tentador olor del pan recién horneado. Ni en pedo, compro el papel higiénico ahí! | |
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| El hombre lo hace de pie. La mujer lo puede hacer sentada. Y el perro lo hace a tres . ¿Que es? Dar la mano obviamente! | |
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| Impresora | |
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| Pedro le dice a Juan: -Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: -¿Si? Pedro: -Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: -¡Vaya! eres un marido considerado. Pedro: -No, ¡lo que pasa es que yo no puedo con todo! | |
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