| Juancito le dice a su padre: -Papá, papá, no quiero ir al colegio. -¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación. Segundo, tienes 37 años.Tercero, eres el director del colegio. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora: -A ver Jaimito, dime una palabra que tenga cinco "i". Y Jaimito le responde: -Pero profesora, eso es dificilísimo. -Muy bien Jaimito, muy bien. | |
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| Vida distinta | |
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| Avance de la medicina | |
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| Clase media | |
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| ¿Te hacen acordar a alguien? Hombre Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu departamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, las pierdes todas. Hombre Internet: Hay que pagar para tener acceso a él. Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas. Hombre Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin él. Hombre Powerpoint: Ideal para presentarlo a gente en fiestas, convenciones, etc. Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tu tan sólo lo utilizas para la operación básica. Hombre Word: Siempre tiene una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. Hombre D.O.S.: Todas lo tuvieron algún día, pero ahora nadie lo quiere. Hombre Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora del "vamos a ver", le falta algo. Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. | |
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| ¿Por qué los brutos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque el envase dice: "abra aquí" ¿Por qué los brutos van a la óptica con smoking? Porque van a asistir a la graduación de sus lentes. Un bruto estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miró, asombrado y el bruto le responde: -Voy a ir a nadar. -¿Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí? le informó el árabe. -¡Mil trescientos kilómetros! ¡Que barbaridad! ¡Que playa tan grande! | |
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| Terminan las vacaciones | |
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| Una vez todos los animales del zoológico se encontraron en una reunión en la que tenían que contar chistes, con la obligación de hacer reír a todos. Si uno solo no se reía, les cortarían la cabeza. El primero en pasar fue el león, cuenta su chiste y todos se ríen salvo la tortuga que se queda pensando. Como no se rió le cortaron la cabeza al león, y así fueron pasando varios y la tortuga no se reía. Sólo quedaban el tigre, la jirafa y el elefante y en eso se oye una carcajada de la tortuga. Al preguntarle qué le pasaba, respondió: -Es que el chiste del león estuvo muy bueno | |
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| ¿Sabía que el hombre es el único animal que va disminuyendo de peso a medida que se acerca la noche? -A la mañana se le dice "levántate buey"; al mediodía se le dice "comes como un cerdo"; y a la noche se le dice "venga mi gallito". | |
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| Lo que los personajes famosos nunca le dijeron a nadie Soy de madera (Pinocho) Creo en la reencarnación (Una uña) El maestro se está haciendo la rata (Las tortugas ninja) Nadie es perfecto (Nadie) Mi marido se vive yendo por las ramas (La esposa de Tarzán) Voy y vuelvo (Un boomerang) Me hicieron teta (Una silicona) ¡Paty te quiero! (Fargo) En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me sonaron (Bernardo, el ayudante de El Zorro) Muerte a la gaseosa (Soda Stereo) Yo estuve en la noche de los lápices (Una mina) No a los golpes, si a los porrazos (Bob Marley) El auto nunca reemplazará al caballo (La yegua) ¡¡Venganzaaaa!! (Un ganso) Mi novio es una bestia (La bella) Mi mamá es una rata (Mickey) ¡Abajo las drogas! (Los del sótano) Salí, y me hicieron pelota (Un moco) Estoy rodeado de animales (Noé) Saquen una hoja (Adán) La mano viene movida (Parkinson) Superman es Clark Kent (Batman) Volveré y seré galletita (Lincoln) Volveré y seré alfajores (Jorgito) Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de NotreDame) Las horas se me pasan volando (Un piloto de aviación) P2 + P2 = KK (Einstein) Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse (El Coyote) Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien (Bill Gates) Lo importante es lo de adentro (Jack el Destripador) Maradona es competencia desleal (Ultracomb) No a la donación de órganos (Yamaha) Lo mío no es complejo... ¡¡es calentura!! (Edipo) Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk) Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder) Mamá, ¡lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado) Muera Firestone (Un sapo) Yo sí que no maduro más (El increíble Hulk) To be is to do (Marx) Doo bee doo bee doo (Sinatra) Estoy hecho pedazos (Frankestein) En casa nos llevamos a las patadas (Kung Fú) Yo vivo de las minas (John Faber) Seamos claros (Un albino) ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) Te invito a mi caca (Una mosca a otra) Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo) Muerte a los comechingones (Los chingones) No veo la hora de irme (Un ciego) Me salvé con el SIDA (Un preservativo) Tengo una corazonada (Favaloro) Privaticen Acme (El Coyote) ¡Mató tu onda, David! (Goliath) Grundig me cagó (Pirulo) La blanca nos da vuelta (Los 7 enanitos) Muerte a los pitufos (Los Enanitos Verdes) Soy un queso (Adler) Soy un quemo (Nerón) En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas (Coca-Cola) Gracias por el fuego (Juana de Arco) Los Reyes Magos no existen (Papá Noel) Papá Noel no existe (Los Reyes Magos) Volveré y seré remeras (el 'Che'') Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein) Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero (Huberto Roviralta) ¿Y si hago dedo? (E.T.) Volveré y seré sillones (Luis XV) A mí lo que me revientan son los camiones (Un sapo) ¡Muerte a Donovan! (El lagarto Juancho) ¡Aprobar con cuatro! (Palmiro Cavallasca) Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona) ¿Que mirás, pescado? (Aquaman) Mi novia es una perra (Pluto) No me tuteen (Ernesto ''Che'' Guevara) ¿Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel) ¿Me das una mano? (Clemente) | |
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| Sale la pareja de recién casados del salón de celebraciones y al ir a montar al coche todos empiezan a gritar: -¡Arriba la novia! ¡Arriba el novio! Un invitado borracho, que no entendía que se trataba de gritos de júbilo, replicó: -¡Dejad a ellos que lo hagan como mejor les plazca! | |
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