| Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre. -¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta! Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice: - Buenas noches, ¿está José Luis? Y le responden: - No, él no está. Y dice: - ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina. -Sra. Gallina... ¿cómo ha logrado esa hazaña? -Secreto de familia. -¿Qué planes tiene para el futuro? -Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo... -Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza? -Secreto de familia. -¿Qué planes tiene para el futuro? -Romperle el pescuezo al hdp de la avestruz. | |
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| Llorar | |
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| Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde: - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde: - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York. El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice: - Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York. | |
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| Ordenar | |
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| Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice: - Oiga, ¿Por qué está llorando? Y Carlitos contesta: - Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano. Y el hombre le contesta: - No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando! | |
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| El papa piojo y su hijo caminan por la cabeza de un calvo: - Mira hijo, cuando yo tenía tu edad este era un grande y hermoso bosque. | |
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| Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice: - ¡Señor, deme algo para ayudar a los subnormales! El señor le responde: - ¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo! | |
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| Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.Preocupada, pregunta: - ¿Qué sucede?.- Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice: - ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años? -Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo! - ¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel". -Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.- -¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena! | |
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| Un hombre y una mujer acababan de conocerse en una reunión social y estaban conversando. El tema eran sus matrimonios anteriores. - Yo perdí a mi marido en el mar, dijo la señora. - Lo siento mucho, replicó el caballero, ¿Se lo llevaría una corriente mientras nadaba? - ¡No, que va!, íbamos en un crucero y se lo llevó una rubia despampanante. | |
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| La esposa a su marido: - Pedro, si un día te ganaras la lotería, ¿Dejarías de quererme? - ¡No! ¡Eso no lo haría nunca!, pero eso sí, te echaría mucho de menos. | |
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| ¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción. ¿En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas, más se pegan. Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van. | |
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