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| Disfráz de carnaval | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Tres cigüeñas llegan a un plácido lago para tomar un poco de agua que alivie sus largos recorridos. Estando allí entablan una plática con respecto a sus encargos. -Yo voy a visitar una pareja de recién casados -dice la primera- Miren la hermosura de bebé que les llevo; se van a poner muy felices. -En cambio yo -dice la segunda- le llevo este bebé negrito a una pareja de blancos; creo que van a haber muchos problemas. Yo lo dejo y salgo volando antes de que me maten... La tercera cigüeña se ríe maliciosamente y dice: -Yo le llevo estos mellizos a una pareja de rubios... -Pero eso es normal, ¿cual es tu risa? -le preguntan las otras. -Es que antes voy a pasar por un convento de monjas; Me divierte mucho ver como las monjitas se preocupan, corren por todas partes, se santiguan, se miran la barriga y se encierran en sus celdas mientras yo vuelo por encima de todas...! | |
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| Un hombre de la tercera edad caminaba por el campo, y a lo lejos pudo ver que un cerdo le hacía señas; el viejo se acercó, y casi muere del susto cuando escucho que el puerco le hablaba: -No os asustéis, en realidad no soy un marrano; soy una hermosa, erótica y sensual princesa, victima de una mala bruja medieval, que mediante un hechizo me ha convertido en este puerco animal. Llevo cientos de años soportando éste cuerpo, pero si recibo un beso tuyo, volveré a ser la princesa con todos mis encantos y atributos físicos, y te recompensaré con miles de goces y deleites que te puede brindar mi concupiscible y voluptuoso cuerpo, por todo el tiempo que tu quieras... El anciano se quita el cinturón, lo ata al cuello del cerdo, y tira de él para conducirlo hacia su casa. El marrano un tanto desconcertado por la actitud del hombre pregunta: -Entiendo tu ansiedad por llevarme a casa y poseerme, pero ¿no vas a besarme primero? -¡No! ?responde el hombre?. Con los años que tengo, es más divertido y lucrativo tener un marrano que habla, en lugar de una maníatica sexual! | |
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| Charla de mujeres | |
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| Iban dos mujeres por el supermercado,cuando de repente chocan sus carritos, y una de ellas dice: -Perdona, no te vi, iba buscando a mi marido. -Yo también iba buscando al mio. -¿Si? ¿y cómo es? -Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su culito y sus musculosas piernas, una camiseta blanca que deja a la vista sus fuertes brazos y resaltan sus pectorales esculpidos en el gym... -¿Y el tuyo? -El mio que se joda, vamos a buscar al tuyo. | |
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| Carnaval | |
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| Malas compañias | |
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| Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado: - Soldado José, ¿Para usted qué es la patria? - Para mí la patria es como si fuera mi madre, general. - Muy bien muchachito, muy bien. - Soldado Aníbal, ¿Y para usted qué es la patria? El soldado Aníbal se queda pensando y dice: - Para mí es como si fuera mi tía, general. - ¿Y por qué? Porque el soldado José es mi primo. | |
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| No hablo japonés pero ... | |
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| Un día en el hospital despierta un paciente y al ver que le faltaba una pierna le dice al médico: - ¡Doctor, doctor, no siento mi pierna! A lo que el médico le responde: - No va a poder, es que le hemos cortado el brazo. | |
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| Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: - Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando. - Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática. El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo: - Señoras y señores, tengo algo que decirles. - No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada? - No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza. - ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero. - ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos! | |
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| Trabajo en equipo | |
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