 | |
| La viva imagen | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Buenos
| EVOLUCIÓN DE LAS EXPECTATIVAS DE LAS MUJERES CON RESPECTO A LOS HOMBRES. A los 16 años: a.. Que sea lindo. b.. Que tenga auto. c.. Que yo le importe. A los 21 años: a.. Que sea buenmozo. b.. Encantador y educado. c.. Financieramente exitoso. d.. Dulce y comprensivo. e.. Inteligente. f.. Atlético. g.. Que vista con estilo. h.. Que aprecie las mejores cosas de la vida. i.. Que esté lleno de sorpresas. j.. Que sea un amante imaginativo y romántico. A los 32 años: a.. Que se vea decente, preferentemente con pelo. b.. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. c.. Que tenga suficiente dinero para una linda cena. d.. Que se ría de mis chistes. e.. Que me cargue las bolsas de verdura. f.. Que tenga al menos un traje. g.. Que aprecie una buena comida casera. h.. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. i.. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana. j.. Que se bañe. A los 40 años: a.. Que no sea demasiado feo, incluso puede ser pelado. b.. Que tenga trabajo fijo. c.. Que me lleve a cenar ocasionalmente. d.. Que diga sí con la cabeza cuando hablo. e.. Que recuerde los finales de los chistes. f.. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles. g.. Que use una camisa que le tape la panza. h.. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro. i.. Que se afeite la mayoría de los fines de semana. A los 55 años: a.. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. b.. Que no eructe en público. c.. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. d.. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. e.. Que al menos salga de la cama los fines de semana. f.. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. g.. Que aprecie una buena comida comprada. h.. Que recuerde los nombres de las personas. i.. Que se afeite de vez en cuando. A los 65 años: a.. Que no asuste a los chicos. b.. Que se acuerde dónde está el baño. c.. Que no sea muy caro de mantener. d.. Que no ronque muy fuerte. e.. Que recuerde por qué se ríe. f.. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo. g.. Que use algo de ropa. h.. Que recuerde dónde dejó los dientes. i.. Que me reconozca. A los 75 años: a.. Que respire. b.. Que no se mee en la cama... | |
| Ver chiste... | |
| 1° acto: aparece un político. 2° acto: aparece otro político. 3° acto: aparece otro político. ¿Cómo se llama la obra? No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares. | |
| Ver chiste... | |
| las edades del hombre segun los animales: A los 20: Toro (su fuerza es arrolladora) A los 40: León (no deja presa con cabeza) A los 50: Aguila (se la pasa mirando que va a comer) A los 60: Condor (con dolor aqui, con dolor allá) A los 70: Loro (habla más de lo que come) A los 90: Paloma (solo caga) | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Celebración | |
| Ver chiste... | |
| Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica... -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? -Sí. -Entonces te gusta el AGUA... -Sí... -Entonces te gusta la PLAYA... -Sí... (¿?) -Entonces te gustan las MUJERES... -¡Síii! -Entonces eres bien MACHO... -¡Pues claro, joder! -¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico... Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo. ¿Te gusta el CAFÉ? -No... -Pues hombre, que entonces tú eres GAY...! | |
| Ver chiste... | |
| ¿En qué se parecen un abogado y un cadáver? En que son dos cuerpos sin alma. El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido. - Páginas 1 a 10: Jurisprudencia - Páginas 11 a 20: Ley sobre divorcio - Páginas 21 a 30: leyes penales - Páginas 31 a 1546: chicanas legales ¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis? - Polution ¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis? -Solution Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas | |
| Ver chiste... | |
| EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones: -Ejecuto Trabajo Físico -Trabajo A Grandes Profundidades -Trabajo De Cabeza -No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos. -Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación. -No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad. -Trabajo A Altas Temperaturas. -Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones: -No Trabaja 8 Horas Consecutivas. -Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral. -No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura. -No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos. -Descansa Mucho, Antes De Tiempo. -No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo. -Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo. -No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo. -No Espera A La Jubilación Para Retirarse. -No Le Gusta Doblar Turnos. -A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente. -Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas. | |
| Ver chiste... | |
| -"Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo". (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo). -"Soy un romantico" (Que te alcance con esto porque no tengo un peso). - "Sos la unica mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me presta atención) - "No te parece que esta un poco fresco" (Estas loca si crees que vas a salir con esa minifalda!). - "Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos) - "Yo te conozco de algun lado..." (¡Que buen trasero!). - "Lindo vestidito" (¡Como te marca todo!) - "No sabes como te extrañe!" (Juro que no quise engañarte)... - "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fria cada vez que nos vemos). - "En este ultimo tiempo estuve pensando un monton de cosas" (Ya no me calentas como antes). - "Gracias a vos aprendi un monton de cosas" (Que pase la que sigue!). - "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (¿No me estaras engañando?). - "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos asi, como hago para salir con la otra?). - "¿Esa? Es horrible, ni ahi, nada que ver con vos mi amor" (Como desearia estar solo en este momento!) - "¿Me amas?" (Meti la pata y quizas lo notes). - "¿Realmente me amas?" (Me mande una todavia peor y seguramente lo vas a notar). - "¿Cuanto me amas?" (Me mande una aun peor y alguien viene camino a decirtelo").. | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Indirecta | |
| Ver chiste... | |
| No es una RUBIA TEÑIDA - Es PEROXIDO DEPENDIENTE. No COCINA MAL - Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS. No está MEDIO DESNUDA - Es DISCAPACITADA DEL GUARDARROPAS. No usa MUCHAS JOYAS - Es METALICAMENTE SOBRECARGADA. No es PAGADA DE SI MISMA - Es INTIMAMENTE CONSCIENTE DE SUS MEJORES CUALIDADES- No está DESESPERADA POR CASARSE - Tiene COMPULSION AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO. No está SUBIENDO DE PESO - No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABOLICOS. No es TONTA- Toma un DESVIO EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACION. No es DEMASIADO DELGADA - Tiene PROMINENCIA ESQUELETICA. No TIENE BIGOTE - Está EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO. No DETESTA LOS DEPORTES POR TV - Es ATLETICAMENTE IGNORANTE. No SE PONE MUCHO PERFUME - Comete ABUSO DE FRAGANCIAS. No VA DE COMPRAS - Es EXPERTA EN ADQUISICIONES INSTINTIVAS . No es CABEZA HUECA - Es REALIDAD-INDEPENDIENTE. No se EMBORRACHA - Se vuelve QUIMICAMENTE INCONVENIENTE. No ENGORDA - Adquiere MAXIMA DENSIDAD. No se MAQUILLA DEMASIADO - Llegó a la SATURACION COSMETICA. No se PUSO SILICONAS - Es RESISTENTE A LA GRAVEDAD. No HABLA MUCHO - Se vuelve VERBALMENTE REPETITIVA. No tiene LABIOS FINOS - Es COLAGENO DEPENDIENTE. | |
| Ver chiste... | |
| Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco? | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |