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Chistes y anécdotas Buenos
| El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO. La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. Y desde entonces el hombre prefirió no inventar nada más! | |
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| Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice: -Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí... tu madre ira a vivir contigo! | |
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| En el psicólogo | |
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| Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice: -Dios primero fue medico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina. -Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto. Y el abogado corta diciendo: - Perdón... ¿quién crees que creo el caos? | |
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| A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2? La ama de casa responde: ¡Cuatro!. El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?. | |
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| Qué te ha pasado | |
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| H: ¿No te vi en algún otro lugar antes? M: Si, por eso no voy más a ese lugar. H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales. H: ¿Está vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi. H: ¿Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia. H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número M: Esta en la guia. H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia. H: Perdona ¿cuál es tu signo? M: Prohibido estacionarse. H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Si, tienes razon! ¡Vamos a levantarnos unas flacas! H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte. H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos. H: Puedo ver que me deseas ... M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui. H: Si te viera desnuda, me moriría feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa. H: Haría lo que fuera por ti. M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria. H: Por ti iría hasta el fin del mundo. M: Mmmm, me encanta... ¿Pero te quedarias ahi verdad? | |
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| Las ventajas de ser mujer 1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro. 2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones) 3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note- 4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa. 5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo. 6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo. 7- El examen ginecológico (sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata. 8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales. 9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual. 10-No necesitamos hacernos un espermograma. 11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante. 12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos. 13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!. 14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche. 15-La mujer manda, el hombre paga. | |
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| Pocas mujeres | |
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| Una vez le preguntaron a un grupo de hombres en un bar: -¿Saben ustedes dónde se llevará a cabo una convención de mujeres inteligentes? A lo que un borracho les responde: -En el país de las maravillas. ¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora? En que no tienen cerebro pero... ¡que memoria tienen! | |
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| Una mujer le decía a una amiga: -Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. -¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: -Un billonario. | |
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