| Esta el viejo sentado afuera, en el parral, tranquilo y le grita a su mujer que está en la cocina: -Vieja, ¿me traes una manzana? Contesta la señora: -Bueno,viejo... ¿Te la pelo? Responde el marido: -Bueno, pero primero traeme la manzana! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| CON LAS MUJERES NO! Por Peter Capusotto Hoy quiero hablarte a vos, si! A vos pavote... A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto... A vos te digo con las minas NO se jode... Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas: La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos... Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve. Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio. La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno... Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar... La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, mails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose... Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada: La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes... Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien... Y sin duda tus amigos babosos... - Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como 'amigos' para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña... Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás... Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos... Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien... Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento...Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido... O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro). Porque es así pibe... Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse... Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela... Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad? | |
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| Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente medio borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulover. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?! En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Ahh!! disfrutá de una cucharadita de Total Magnesiano, ¡que hace de bieeen!... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes... | |
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| Anoche salí con mis amigas a una "Reunión", le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo" le dije. Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas ... y se me fue la hora. Resulta que llegue a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha. Acababa de entrar cuando el joputa del reloj de cuco hizo "cu-cú" tres veces. Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el dichoso reloj, grité "CU-CÚ" otras 9 veces más. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, una idea tan buena para evitar la pelea con mi marido. Y me acosté de lo mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada ni me pareció desconfiado. ¡Que biennnnnnnnnnn! SALVADA pensé yo. Entonces él me dijo: -Por cierto ... Debemos cambiar nuestro reloj de cuco. Yo temblorosa le pregunté: -¿Síii? ¿Y por qué mi amor? Y me dijo: -Bueno, anoche el reloj hizo cu-cu tres veces ... Luego, no sé cómo, gritó ¡mierda! Después ...hizo cu-cú cuatro veces más. Vomitó en el pasillo, hizo cu-cú otras tres veces, se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cú. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cú, se tiró un pedo y se durmió. | |
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| El año 2014 será el año del CONSUMISMO ¡Alégrese! Según los más reconocidos expertos en Economía, Marketing, y Tendencias del Consumidor este año será el año del ... C O N S U M I S M O Tendrá que quedarse: CONSU-MISMO COCHE CONSU-MISMO SUELDO CONSU-MISMO TECHO CONSU-MISMO VESTUARIO CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS Y sólo si Dios quiere ... CONSU-MISMO TRABAJO ¡No nos podemos quejar! ARRIBA EL CONSU-MISMO | |
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| La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! ... y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: - Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: "Te voy a besar los pechos hasta secártelos" "Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan" "Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca" ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido la mira de arriba a abajo y le dice: - Misión cumplida. | |
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| Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: -Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: -Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: -¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. -Mira Noé, el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: -¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? - -Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! | |
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| Mata moscas | |
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| Sabio consejo | |
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| Internet | |
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| En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta: -¿A quién llevan a enterrar? - A mi suegra, dice un amigo. - ¿Y por qué de costado? - ¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar! Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice: - Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo. - ¿Sí, está seguro? - ¡Sí doctor! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados. - ¡Hombre, qué terrible! - ¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo! Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta: - ¿Usted por aquí? - Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda. | |
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| El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público" Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. "La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando". Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con "la nenita que no se puede aguantar más". Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en "la posición" Alivio... AAhhhhhh... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un inodoro público", así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero ... la puuuuuuuuta...! ¡El rollo esta vacío! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas ¡OCUPAAADOOOO! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso. Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí". ...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís... Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo! En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta el idiota. "Había mucha cola" te limitás a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener "la posición" y la dignidad. | |
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