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Chistes y anécdotas Buenos
| Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero. -¡Mi amor! ¿qué estas haciendo? Y ella le responde: -Es que tocó el timbre y me preguntó: ¿no tiene nada que su esposo no use? | |
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| Sócrates(Nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.) inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos. El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado demostrar su verdadero contenido: "No hay poronga que les venga bien" Onga fue el dios griego por excelencia, de manera que "ir por Onga" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección. Diciendo "No hay poronga que les venga bien", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase! "Un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes" En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.¡Otra sublime parábola...! "Agarrámela con la mano" Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo! "Más vale chiquita y juguetona que grandota y tonta" Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero. ¡Simple y sublime! "Te la vas a comer doblada" Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera: Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad! "Sos un tragasables" Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas. Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a la gente por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: "Sos un tragasables" y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu! "Calláte y seguí chupando" Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "Calláte y seguí chupando" ¡Ejemplo hasta en su muerte! Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas consentidos que poco tienen que ver con los originales... A ver si aprendemos a hablar como corresponde, ¡manga de incultos! | |
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| Se encuentran dos abogados en el garage de un hotel y advierten que cada uno está con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro, en tono algo solemne: - Estimado colega, creo que lo correcto seria que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto. - Coincido, querido colega, que eso seria lo correcto -responde el otro -pero no lo justo... habida cuenta de que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando | |
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| Aniversario | |
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| Cuando estés triste , nos sentaremos con una botellita de Fernet con Coca, o vino, o wisky... y te ayudaré a planear la venganza contra el maldito SORETE que te puso así. Cuando sonrías, sabré que por fin te encamaste con alguien y voy a decir... or fin mija! Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: -No jodas... madurá! Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: -Jodete, eso te pasa por andar caliente, ahora te aguantás! Cuando estés confundida, conversaremos y te haré ver que debés quedarte con el que esté mas bueno. Cuando te caigas, me cagaré de la risa contigo Cuando estés viejita... te llamaré de vez en cuando para recordar viejos tiempos, pero... ¡Ni loca voy a tu casa! No vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal! ¡Vieja chota! Algún sábado a la tarde saldremos a tomar un tecito a la confiteria de moda, pinturrajeadísimas: con el labial por fuera del borde de los labios, las cejas pintadas con delineador y olor a crema cara. No te preocupes, tendré las fuerzas suficientes para empujar tu sillita de ruedas... RECORDA: Disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado! Los novios van y vienen ... las amigas NO y si sos mi amiga... lo vas a entender | |
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| - ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? - Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable... | |
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| Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. Antes de que marchasen de viaje de bodas a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. La primera en llamar a su madre fue la hija mayor y solo le dijo: ?¡"NESCAFE" La madre quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA" Poco después recibió la llamada de la segunda hija, que le dijo entusiasmada: ?COLCHONES ROSEN? La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande" La hija pequeña tardo una semana en llamar y casi sin voz le susurró: ?AMERICAN AIRLINES? La madre buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS | |
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| Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha para hablar con el cura: - Padre, tengo dos loritas que lo único que dicen es: ¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza tremenda cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas. El padre le dice: - No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos que están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas. La señora le dice: - Muy buena idea. Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice: - Démelas. Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo: . - Somos prostitutas y queremos gozar. En eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano: - ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados! | |
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| Cruel | |
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| Estadísticas Los alimentos tardan 7 segundos en ir de tu boca al estomago. Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg. El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar. El hueso de la cadera es más sólido que el cemento. El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre. Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de tus pies. Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres. La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro. Tu cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio cuando estás de pie. Si tu saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear. Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje... Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar | |
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| Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal Carlos Emilio. Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio. Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo! El marido esconde la cara entre las manos y murmura: -¡Puta madre..., qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio! | |
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