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Chistes y anécdotas Buenos
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| Pase el que sigue | |
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| La novia, estudiante de veterinaria, sueña con tres animales: El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama. se casa y se encuentra con la realidad: El Escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama. Grandes descuentos y cupones de Famous Daves en Rebajas.Guru | |
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| Va un borracho en un colectivo lleno de gente y de pronto grita: - ¡Los de adelante son todos putos! El chofer se da vuelta enojado a ver quién es el que está gritando. Pasan unos minutos y vuelve a gritar: - ¡Los de atrás son todos unos pendejos! El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar: - ¡Los que están al lado mío son todos maricones! El chofer estaba a punto de mandarlo diablo. Entonces el borracho vuelve a gritar: - ¡El que está adelante es un hdp! El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos enfurecido y todos los pasajeros se van hacia adelante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta: - A ver pedazo de infeliz ¿Quiénes son putos, pendejos, maricones? - Ahora ya no sé, boludo, con la frenada que diste me los cambiaste a todos de lugar. | |
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| - Mami, mami, ¿todos los niños tenemos dos papás y dos mamás? - No hijito, sólo usted que es vizco. | |
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| Le dice un amigo cazador a otro: - Oye Pepe, ¿quieres que vayamos el sábado a matar unos conejos? Y contesta Pepe: - No podemos ir, se me ha muerto el perro. El otro dice: - No importa, nos llevamos a mi suegra. Y dice Pepe: - ¿Tu suegra se va a meter en las zarzas? Y contesta el otro: - Coño, se mete en todo,¿no se va a meter en las zarzas? | |
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| - ¡Jo, tío, que adelantos! Le han puesto un corazón artificial a mi abuelo - Vaya, os habrá costao un ojo - No, sólo 5 euros, un chollo - 5 euros, será malísimo, eso no dura ná - Que va, si nos lo han asegurao de por vida Cupones y códigos de descuentos de LifeCORE Fitness en Rebajas.Guru | |
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| Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice: - Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de etc., etc, toda la noche. ¿Estás ocupado esta noche? - ¡¡¡Claro que no!!! Pepe nunca està ocupado para ti. - Entonces, ¿Me puedes cuidar a mi perrito? MORALEJA DE LA HISTORIA: ¡¡¡No creas cuando una mujer te la hace fàcil!!! | |
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| Un día a la madrugada el cuidador de una estancia llama a su patrón y le dice: - Se murió su lorito. - ¿Cual? ¿El que yo había invertido millones?- - Sí, ese. - ¿Y de que se murió? - Se empachó con carne de caballo - Y ¿quien le dio carne de caballo? - La agarró de los caballos muertos del piso - Y ¿por qué había caballos muertos? - Se murieron de tirar de la llave de agua. - Y ¿para qué tiraban de la llave de agua? - Para apagar el incendio - ¿Qué incendio? - El de su casa. - ¿Por qué estaba incendiada mi casa? - Porque se calló una vela del funeral de su madre. - Pero si mi madre está viva. - No, pasa que hace 3 horas vino acá y pensé que era un ladrón y le disparé. -¡No!, ¡Asesino!, ¡Andate de aquí! - Bueno, pero ¿por qué tanto escándalo por un lorito estúpido? | |
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