| Un matrimonio que no podía tener hijos decidieron ir al médico para hacer unos análisis. Pasados unos días llegan los resultados a casa y en los papeles aparecen unas siglas: S.S.P.M Al no entender lo que significaban las siglas, el hombre le dice a su mujer: -¡Ves! La culpa es tuya, porque aqui pone: Sano Sanote Puro Machote. Como la mujer no estaba muy convencida, decide ir al médico con su marido para que les explique lo que significa. Y cuando llegan al médico les dice: -Está más que claro que aquí pone: Sólo Sirve Para Mear. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| - Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela. ¿Te puedo hacer una pregunta? - Claro,hijo. ¿Qué quieres saber? - ¿Qué es la política? - Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar "el capitalismo". Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno". Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo". A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro". ¿Entiendes hijo? - No estoy seguro. Tengo que pensarlo. Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta pero nadie lo escucha. por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre: - Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política... - Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras? - Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nadie, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda. | |
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| Una pareja de italianos se encuentra discutiendo por que la mujer le ha puesto los cuernos al marido. El hombre se pasea por toda la habitación tomándose la cabeza y vociferando sin parar: -Perché mi hai ingannato ... perché, perché, ¡perché mi hai ingannato! La mujer sin saber como explicarlo, solamente atina a decir en voz muy baja: -... La tentazione... -¡Che tentazione! -exclama el marido- ¡Che tentazione! -Era la tentazione della carne... -contesta ella muy confundida. -Ah, la carne ... la carne -dice él, y bajándose los pantalones, y mostrando sus genitales agrega: -¿E QUESTA COSA È VERDURA? Cupones y códigos de descuentos de Cherrybrook en Rebajas.Guru | |
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| ¿Cómo se dice calzoncillo en italiano? "PIJAMA DE PITO" ¿Y en portugués? "HAMACA DO PELOTEIROS" ¿Y en maya? "NOSEUSA" ¿Y en Japones? "TETAPA LAKAKA" | |
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| -Mestra, ¿Cómo se escribe celular? -Como suena, Juanito -Gracias maestra ¿y si esta en vibrador? Cupones y códigos de descuentos de Strawberrynet en Rebajas.Guru | |
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| La realidad | |
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| Una amiga le comenta a otra: -Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas? -Y tú ¿por qué defiendes a mi marido? | |
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| 1° acto: Juan Díaz cae del noveno piso. 2° acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. 3° acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los días pasan volando. | |
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| Las edades del hombre segun los animales: A los 20: toro (su fuerza es arrolladora) A los 40: león (no deja presa con cabeza) A los 50: águila (se la pasa mirando que va a comer) A los 60: condor (con dolor aqui,con dolor allÁ) A los 70: loro (habla más de lo que come) A los 90: paloma (solo caga) Grandes descuentos y cupones de Ed Hardy Shop en Rebajas.Guru | |
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| Los abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta. Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acerca y le pregunta: -Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO? Ella, con la calma que dan los años, le respondió: -Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien... Un pesado silencio invadió la sala... El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: -¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: -Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Ud. son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica! | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos y 15 años. ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 40 minutos. | |
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| Un gallego lee en el diario: "Alud mata a 100 personas" -¡Joder, qué árabe tan jueputa! Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados. - Pero tío, ¿cómo usas tapado con este calor? - Prescripción médica, hombre: "mucha agua y sobretodo en verano..." | |
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