| -¿HOLA, EMERGENCIAS 911? POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA! 911- ¿Qué quiere decir con "un gato"? -GUEVÓN, UN GATO, UN GATO! ¿NO SABEN LO QUE ES UN HIJUEPUTA GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN HACIA MÍ! 911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón? -¡NOOOOO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN HIJUEPUTA GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU! 911 - Pero qué tiene que un gato vaya en dirección hacia usted ... -¡ME VA A MATAR! Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES! 911 - ¿Quién habla? -MARICA HIJUEPUTAAAAA, HABLA EL LORO DE LA CASA! ¡AUXILIOOOO... ME VA A MATAR! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| 1. LLegando a casa te preguntan -¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: -¡No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara! 2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: -¡Me acaban de robar! Y él pregunta: -¿Quién? Lo que provoca decirle es: -No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos! 3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: -¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: -¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas! 4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: -¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: -No... es que me creció la cabeza! 5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta: -¿Vas a entrar al cine? Lo que provoca decirle es: -Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! 6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: -¡Aayy! ¿Te caíste? Lo que provoca decirle es: -No hombre, que va, estoy practicando para' una fractura! 7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: -¿Te mojaaaste? Lo que provoca decirles es: -Nooooó ... es que quise bañarme con todo y ropa! Cupones y códigos de descuentos de Karaoke Channel en Rebajas.Guru | |
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| Tatuajes: Antes y despues | |
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| Comunicado del Jefe De: PRESIDENTE Para: GERENTE GENERAL El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema. De: GERENTE GENERAL Para: JEFE DE PRODUCCIÓN Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo. De: JEFE DE PRODUCCIÓN Para: SUPERVISOR A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia. De: SUPERVISOR Para: ASISTENTE Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años. De: ASISTENTE Para: PERSONAL DE PLANTA El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque va a llover. | |
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| Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: -poca atención, -falta de intimidad, -falta de comunicación, -vacío, -soledad, -no sentirse valorada, -no sentirse amada, -no sentirse deseada... Y bla, bla, bla... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ... le quita la ropa y todo lo demás... Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: -Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol. | |
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| Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automovil, un reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más. -Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo ¿verdad? -No, no fue así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses. La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia: -Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna. -En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fúbol por haber pasado con él un par de noches. La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje. Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta -¿Quien es? preguntó la monja. -Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín. -Sabe qué, Padre ... ¡se puede ir a la mismísima m@#~@ con sus chocolatitos! Descuentos de TotalDiabetesSupply, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros: - Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino: - ¿En cuánto nos vendes tu radio? - En 30 dólares, responde de manera ingenua. - Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar: - Y entonces, ¿En cuánto la vendes? - Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino. - Me parece mejor, dice el citadino.¡Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, - Y ahora, ¿En cuánto me la vendes? - Deme 5 dólares para poder irme a mi casa. El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: - Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes? A lo que el campesino responde: - Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa. | |
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| Círculo vicioso Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término: El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice: - Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje... La secretaria llama al marido: - Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director por un puto seminario... Es por una semana. El marido llama a la amante: - Leonor, mi tesoro, mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina... La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares: - Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana. No voy a poder darte clases... El niño llama a su abuelo: - Abu, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos! El abuelo (que es el DIRECTOR de esta historia), llama a la secretaria: - Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel. La secretaria llama al marido: - Juan: El hijo de puta del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, la vieja @#~? de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida! El abuelo llama a la secretaria: - Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro... ¡Les quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"! | |
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| -Si tomas, no conduzcas: puedes derramar el trago. -El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda- -Sea consciente ¡use condón! Más vale prevenir que alimentar. -Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo. -Vagina llena... ¡con razón contenta! -Después de hacer el amor, da las gracias... Por educación sexual. -Sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato Demeterlo. -El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama. -El abogado y las prostitutas son igualitos: si no les pagas por adelantado: ¡no se mueven! -Hay tres tipos de Mujeres: 1)las lindas 2)las inteligentes y 3)la mayoría." -Lo que natura no da, silicona lo soluciona. -La rama femenina va siempre detrás del tronco. -Cuando una dama dice: ¡no!, quiere decir quizás; cuando dice ¡quizás!, quiere decir sí; y si dice sí, ¡no es una dama! -Mi mujer es un ángel... -¡Que suerte tienes, la mía todavía vive. PERO EL HOMBRE NO VIVE SIN ELLA | |
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| 1. La PEPA le dice a su amiga: -¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja dice LG. 2. VENANCIA, ¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil" 3. Llega de la escuela la hija de MANOLA y pregunta: -Mamá, ¿hay gelatina? Y la MANOLA responde: -Mira mija, se que hay "I" latina, entonces "G" latina también debe de haber. 4. MARIJOSE: -¿Sabes quién fue Juana de Arco? Responde la Manola... -Claro que sé, fué una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro... dice que murió por heroína. 5. Esta es la Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) 6. -Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? -Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo II. 7. La GLORIA dice: -Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tome 2, sabe horrible! | |
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| Había una vez cuatro individuos que se llamaban Todo el mundo, Alguien, Cada uno, y Nadie... Había un importante trabajo que hacer, Y se pidió a "Todo el mundo" hacerlo. Todo el mundo estaba seguro que "Alguien" lo iba hacer. "Cada uno" podía haberlo hecho, pero en realidad "Nadie" lo hizo. "Alguien" se enojó porque el trabajo era de "Todo el mundo"! "Todo el mundo" pensó que "Cada uno" podía hacerlo Y "Nadie" no dudaba que "Alguien" lo haría Al fin de cuentas, "Todo el mundo" hizo reproches a "Cada uno" porque "Nadie" había hecho lo que "Alguien" podía hacer. MORALEJA Si se quiere hacer reproches a Todo el mundo, Sería muy bueno que Cada uno haga lo que se debe hacer, sin tener la esperanza que Alguien lo hará en su lugar, porque la experiencia muestra que; cuando se espera a Alguien, generalmente no se encuentra a Nadie! CONCLUSIÓN Voy a transferir ese mensaje a Todo el mundo con el fin que Cada uno pueda enviarlo a Alguien sin olvidar a Nadie... | |
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