| Un judío le dice a su hijo: -Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo. Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida. -Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta. -Salomón ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, andá y sacá el nuestro entonces... Descuentos de Handlesets, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos - ¡Ay Pepe!, ¡40 años, Pepe! Y el esposo le responde: - Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer! - ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que tiene tu caso. - ¿Y qué te dijo? - Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él, te iba a rebajar un año de cárcel. - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese ... abusador! ¿Y qué le contestaste? - ¡Aayyy Pepe! ¡EL LUNES TE SUELTAN! Cupones y códigos de descuentos de Eurekakids en Rebajas.Guru | |
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| Mèdico vs Abogado Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía: CLINICA MÉDICA "LA INFALIBLE" "CURAMOS TODO TIPO DE ENFERMEDAD, GARANTÍA TOTAL O LE DEVOLVEMOS EL DOBLE DE SU DINERO" Pensó: éstos se creen vivos, pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero. Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente. -Buenas tardes, ¿qué lo trae a nuestra clínica?. -Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme? -Por supuesto -añadió el médico- y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13. La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda. -ABRA LA BOCA. El médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente. -¿Qué es estooo? gritó el abogado. ¿Está loco? ¡Usted me dio mierda! El médico dijo inmediatamente: -Listo... Recuperó el gusto, ¡ESTÁ CURADO! El abogado salió echando chispas y escupiendo de la clínica pensando: "Este hdpa me agarró de sorpresa, me vio cara, pero me las va a pagar... la próxima vez seré infalible". Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. Lo atendió el médico: -Hola amigo, ¿de nuevo por aquí? -¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy?, ¿a qué vine? Creo que perdí la memoria... El médico sin pestañear gritó: -Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13! El abogado al instante: -¿El frasco número 13? ¡NOOOOO...! de nuevo la mierdaaa NOOOO! El médico: -¡Maravilloso! ¡Maravilloso!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO! La historia tiene 2 moralejas : "LOS MÉDICOS TE PUEDEN DAR MIERDA Y CURARTE" Y ... "ALGUNAS VECES, LA MIERDA SIRVE PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO" Descuentos de Just Blinds, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? Porque dice "Nivea". ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ¿Por qué hay hielo sobre un televisor? Porque un gallego intentó congelar la imagen. ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? Para que suba la marea. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad? Una carrera universitaria. ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En Ingresos brutos. | |
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| Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo. -¿Cómo terminaste con esa pierna de palo? Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco. Uuuy! - replicó el marinero - ¿Y que te pasó en la mano derecha?, ¿por qué tienes ese garfio? Bien... -respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otrosmarineros, una espada enemiga me cortó la mano. Increíble! -dijo el marinero- ¿Y en el ojo? Una paloma que iba volando me cagó en el ojo. ¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma? -replicó el marinero. No! Era mi primer día con el garfio... | |
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| Ponerse en forma | |
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| Había una vez un muchacho que le preguntó a su chica: -¿Quieres casarte conmigo? La muchacha dijo: "NO" Y la muchacha vivió feliz para siempre ... Sin lavar, Laundry. Sin cocinar, Cooking Dinner. Sin planchar para nadie, Ironing. Saliendo con sus amigas, Ladies NightBachelorette Party. Tirándose al que le daba la gana, Couple In Bed. gastando su dinero en si misma Shopping Spree. Y sin trabajar para ninguno. Shopping 2. FIN El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos... Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL PRINCIPE AZUL! Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para qué comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Hoy en día, el 80% de las mujeres está en contra del matrimonio. ¿POR QUÉ? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero para tener una salchichita. | |
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| En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta: - ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón? Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector: - "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?" Esta fue la réplica de Millor: - "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia . Cupones y códigos de descuentos de FireplaceMantels en Rebajas.Guru | |
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| Departamento de Análisis 1.- Análisis Químico: Elemento: Mujer Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. 2.- Propiedades Físicas a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. c.- Se derrite si se le da un trato especial d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente. e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen. f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.. 3.- Propiedades Quimicas a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico. e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 4.- Usos comunes: a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. c.- Agente limpiador muy efectivo. 5.- Pruebas realizadas: a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural. b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor. 6.- Peligros potenciales: a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. Advertencias: a.- No existen dos iguales. b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene. Grandes descuentos y cupones de Survival Camping World en Rebajas.Guru | |
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| Papa Noel.. siempre ayudando | |
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| El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido. Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar. Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve. Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre". Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?" Yo le contesté: "Bastante polvo" Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me rompía la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin... lo que para mí parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... Cupones y códigos de descuentos de Kelly's Running Warehouse en Rebajas.Guru | |
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