| Un indio, educado en la ciudad, vuelve a la remota reserva tras la muerte de su padre y es nombrado jefe de la tribu. Inmediatamente, los indios le consultan si el invierno iba a ser frío. El nuevo jefe al no conocer los trucos indígenas, mira el cielo y no puede adivinar qué iba a suceder. Para no dudar dijo que el invierno iba a ser frío y que debían recoger leña para sobrellevarlo. Unos días después, preocupado, llamo al servicio meteorológico con su celular: - ¿Me puede informar si el invierno va a ser frío? - Aparentemente, el invierno va a ser frío - le contestaron. El jefe volvió con su tribu y ordenó que juntaran mas leña aún, para estar preparados. Una semana después volvió a llamar al servicio meteorológico: - ¿Me puede informar si el invierno sera muy frío? - Será un invierno muy frío, le volvieron a contestar. El nuevo jefe, preocupado, volvió con su tribu y ordeno que juntaran mucha mas leña, porque seria un invierno muy frío. A las dos semanas el jefe llama nuevamente al servicio meteorológico: - ¿Ustedes están seguros que el próximo invierno va a ser muy frío? - Si señor -dice el meteorólogo- será uno de los inviernos mas frío que se hayan visto. - ¿Y cómo pueden estar tan seguros?" - Y... porque los indios están recogiendo leña como locos. Descuentos de MegaGadgets, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| Estrella fugaz | |
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| Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! | |
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| En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: - Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario? La mujer contesta: - No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mi me gusta el cine, a mi marido también! Me gusta ir a la playa, a él también! Me gusta ir al teatro, a él también! A mi me gustan los hombres, a él también! | |
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| Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?" -"Voy a suicidarme"- responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: -"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: - "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. - ¿Por qué quieres matarte?" -Porque... a mi papá no le gusta que me vista de mujer". Cupones y códigos de descuentos de Tickets Express en Rebajas.Guru | |
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| El vocablo maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que. Al magister lo podríamos definir como el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades. Por ejemplo, Magister equitum (Jefe de caballería en la Antigua Roma ) o Magister militum (Jefe militar). El vocablo ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos. EL LATIN NOS EXPLICA POR QUÉ CUALQUIER IMBÉCIL PUEDE SER MINISTRO PERO NO MAESTRO | |
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| LES CONTARÉ SOBRE LAS COSAS DE QUE ME HE PERCATADO RECIENTEMENTE Que la esquina de mi casa está dos veces mas lejos que antes y además hay una pequeña subida en la que antes no me había fijado. Que me di cuenta que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos. Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos ahora hablan tan bajo que no se entiende casi nada. Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en la cintura y en las caderas, que me resulta muy desagradable. Que la gente ha cambiado, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era. Y por otro lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo. Tanto es así que el otro día me encontré con una antigua conocida y ha envejecido tanto que no me reconoció. También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora parte mucho más rápido que antes. Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me arreglaba frente al espejo. A propósito... ¿se dieron cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y claros como hace 50 años? En fin, todo ha cambiado. | |
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| Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía: "AQUI YACE VICENTE, QUE VIVIÒ CIEN AÑOS Y MURIO A LOS VEINTE". Este hombre, sin entender muy bien qué decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo; se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio: - Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia? - Sí, por supuesto, lo escribí yo, pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello. - ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca? - Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas. - Muy bien, empiece. - ¿Trabaja? - Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio. - ¿Bebe? - No, no me gusta el alcohol. - ¿Sale con alguna chica? - No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo. - ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto? - No, no me van esas cosas. - ¿Cuál es su nombre? - Emeterio. - ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción! - ¿Cuál es? AQUÍ YACE EMETERIO: DE LA CUCA DE SU MADRE DIRECTO AL CEMENTERIO | |
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| La señora esta ayudando a su esposo a instalar la computadora nueva. Una vez completada la instalación, la computadora le pide una contraseña Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea fácil de recordar. El con aire de "macho" y cerrándole un ojo a su esposa (guiño), escribe la palabra que será su contrasena, "pene" Tan pronto como entra la selección para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria... La computadora le contesta: "¡MUY CORTO - ACCESO NEGADO!" Cupones y códigos de descuentos de Gazebo Creations en Rebajas.Guru | |
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| El país más rico | |
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| Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones! Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así: María, en el desayuno no como, porque pienso en ti. María, al almuerzo no como, porque pienso en ti. María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti. María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre. -¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? -COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? | |
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