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Chistes y anécdotas Buenos
| En una clase de cuarto curso, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia; etc. De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice: - "Mi papá lo tiene todo, tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación, y tiene una camioneta Mercedes Benz 4x4". Entonces la maestra le pregunta: - "¿Tu papá tiene un barco?" - "No... maestra; barco no tiene ..." - "Entonces no lo tiene todo". En ese momento se para Kevin y dice: - "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Punta Cana". Entonces la maestra le pregunta a Kevin: - "Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?" - "Mmmm no... maestra, no tiene un avión particular". - "Entonces tu tampoco puedes decir que tu papá lo tiene todo". En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula: - "Mi papá sí que, "desde el sábado pasado", lo tiene todo". - "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?". - "Sí, profe. El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho todo cochino,con los brazos y el cuello totalmente tatuados, con 2 aretes, y 3 piercings en el labio y cejas, el jean gastado y roto; y una chaqueta negra toda agujereada ... Y mi papá, al verlo, dijo: - ¡Coño!... ¡ESTO ERA LO ÚNICO QUE ME FALTABA! | |
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| 1. El dinero puede no comprar la felicidad, pero es mas cómodo llorar en una 4 x 4 que en una bicicleta. 2. Perdona a tu enemigo, pero recuerda siempre el nombre del desgraciado. 3. Si usted ayuda a alguien que esta en problemas, se acordaran de usted cuando estén en problemas de nuevo. 4. Mucha gente esta viva porque esta prohibido dispararles. 5. El alcohol no resuelve los problemas, pero reconozcamos que la leche de vaca tampoco. "Bonus" Los condones no garantizan sexo seguro. Mi amigo tenía uno puesto cuando lo mató el marido de su amante. | |
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| Poema escrito por él ¡Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un buen jugo y pan tostado. Con huevos bien revueltitos, todo listo bien temprano. Saldré yo hacia la oficina y tú rápido al mercado. Pues en sólo media hora debes llegar al trabajo, Y seguro dejarás todo ya bien arreglado. Tu bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano. Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado. Por la noche, teleseries, Cinemateca barato. No iremos nunca de shopping, ni de restaurantes caros, Ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos. Tu guisarás para mi, sólo comida casera. Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera... ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante esposo. Poema escrito por ella ¡Que sincero eres mi amor! Que oportunas tus palabras! Tu esperas tanto de mí que me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada, se me quema el pan tostado... de cocina no se nada. A mi me gusta dormir casi toda la mañana, ir de shopping, hacer compras con la Mastercard dorada, Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza, comprar todo de diseño y la ropita muy cara. Conciertos de Luis Miguel, cenas en La Guacamaya , mis viajes a Punta Cana a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, la iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo bien temprano para empezar la semana pon un aviso en el diario, con letra bien destacada: "HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, AYER LO MANDÓ A LA MIERDA! Cupones y códigos de descuentos de Hockey Monkey en Rebajas.Guru | |
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| Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor: -Padre, ¿puedo pedirle un favor? -Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti? -Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana. -Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad. -No se preocupe Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo. Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella. Preguntó el oficial -Padre, ¿Trae algo que declarar? Dijo el sacerdote -De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ... El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó - ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo? -Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ... Soltando una carcajada dijo el oficial: -¡Adelante, Padre ... El que sigueeee! Cupones y códigos de descuentos de Flowers Fast en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: -¡Levántate!, ése debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡ -¡Pinche loca!¡Tu marido soy yo! Y la mujer le contesta: -¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres? | |
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| Prueba de Amor Esto es totalmente verídico, ¡hagan la prueba! 1- Busca tu coche. 2- Encierra a tu pareja y tu perro en el maletero. 3- Espera 20 minutos. 4- Abre el maletero. ¿Quién se alegra de verte?! | |
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| Para los que hablan mal | |
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| Como son los hombres 1. Los hombres son como las Vacaciones. No duran lo suficiente. 2. Los hombres son como Platanos. Más viejos, menos duros. 3. Los hombres son como el Tiempo. No puedes hacer nada para cambiarlo. 4. Los hombres son como el Café. Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche. 5. Los hombres son como Ordenadores. Difíciles de entender y constantemente sin memoria. 6. Los hombres son como la Publicidad. Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen. 7. Los hombres son como una Cuenta Bancaria. Sin dinero no generan interés. 8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz. Te satisfacen, pero sólo por poco rato. 9. Los hombres son como Nevadas. Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros o cuánto tiempo van a durar. 10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras. Sólo sirven para la reproducción. 11. Los hombres son como el Parquímetro. Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados. | |
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| Una gallega le dice al marido: -Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La señora contesta, y le dicen: -Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso. La señora se sorprende y pregunta: pero ¿cómo pueden saberlo". -Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos. La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: -oye Paco , son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso. El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: -¿es verdad que saben lo del mes de atraso? -En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso. -¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿y qué pasa si no quiero pagar? -Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar. -¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?. Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela... | |
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| Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí. - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día. | |
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