| Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende: -Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa. -¡Muy bien!. ¿Qué va a decir? -"Murió Ana". -¿Sólo eso? -Sólo eso. -Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana"? Un mensaje tan escueto... ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa! -Pero es que no puedo gastar mucho. -Pero señor ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras! -¡Ah!, entonces ponga: "Murió Ana, Vendo ropa de mujer". | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Buenos
| Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura. -Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer? La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice: - Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa... | |
| Ver chiste... | |
| Un tipo entra a uno de los mejores restaurantes en Cartagena con una mujer despampanante. El ceremonioso mesero les pregunta: - ¿Qué desean ordenar? - A mí tráigame faisán relleno de caviar y una botella de Dom Perignon. - ¡Excelente decisión caballero! - ¿Y a su señora? - ¡A ella mándele un e-mail a este correo y dígale que la estoy pasando de maravilla en Cartagena! | |
| Ver chiste... | |
| - Buen día. En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal, como sigue: - Si es un de uno de nuestros hijos, llamando solo para saludar, marque 1. - Si necesita que les cuidemos los niños, marque 2. - Si quiere que vayamos a buscar los muchachos a la escuela, marque 3. - Si quiere que los niños duerman aquí en casa, marque 4. - Si necesita que los llevemos a la clase de piano y de natación, o al parque, marque 5. - Si quiere que le prestemos el auto, marque 6. - Si quiere que les lavemos y planchemos la ropa,marque 7. - Si quiere que les limpiémos toda la casa, marque 8. - Si necesita que reparemos algo que se dañó, marque 9. - Si necesita dinero, marque 10- - Si quiere venir a comer el domingo, marque 11. - Si quieren venir a comer todos los días, marque 12. - Si es uno de nuestros amigos ... "puede hablar" | |
| Ver chiste... | |
| Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 2do. grado y de 8 años . 1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás. 2-Un abuelo es una abuela pero hombre. 3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, sólo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar. 4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr. 5-Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras. 6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo. 7-Ellos no nos dicen: "¡Apurate!" 8-Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos. 9-Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas. 10-Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encias y los dientes ... a la misma vez. 11-Nos responden preguntas como: "¿Por qué Dios no está casado?" o "¿Por qué es que los perros persiguen a los gatos?" 12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias. 13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros. 14-Ellos saben que antes dormir podemos comer algunas chucherias, antesde acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco ma . 15-A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto . | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Permiso de conducir | |
| Ver chiste... | |
| Un buen muchacho Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente requetebuena) ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos pues se estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bloomer y sin ajustador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que prefería era irme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos dos minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, mi futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un cheque de 500,000 dólares sin que yo pudiera reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener en los bolsillos, hoy estaría muerto... | |
| Ver chiste... | |
| Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso: -¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido... ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece, hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió. | |
| Ver chiste... | |
| Una familia feliz está en la mesa a punto de cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de TETAS existen? El padre, primero se sorprende y luego responde: - Bien hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos, es un gusto. De los 35 a los 50 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... Desde los 50 son como cebollas... El hijo dice: - ¿Cebollas? El padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar... Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija con los ojos llorosos pregunta: - ¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal? - Mamá, -si hija responde la misma-, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido a los ojos responde: - Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas... A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 40 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad... La hija dijo: - ¿Árbol de Navidad? La madre respondió: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas colgando como decoración! Y lo peor: sólo se arma una vez al año! | |
| Ver chiste... | |
| Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido.... Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |