| ¿En que se parecen los hombres a los caballitos de mar? En que se creen unos potros y no son mas que unos indefensos pescaditos. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Me desperté esta mañana... levanté los brazos, moví las rodillas, giré el cuello . . . todo hizo "crack, crack" Conclusión: ¡No estoy viejo. Estoy crocante! Cupones y códigos de descuentos de Myprotein en Rebajas.Guru | |
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| Del libro "Desorden en el tribunal". Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían... Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? Testigo: 15 de julio. Abogado: ¿Qué año? Testigo: Todos los años. Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria? Testigo: Sí... Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo? Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo. Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted? Testigo: Hace 45 años. Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía? Testigo: Sí Abogado: ¿Sabe Leer y escribir? Testigo: ¿Usted que cree? Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana? Testigo: Dijo, "¿dónde estoy Betty...?" Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto? Testigo: Mi nombre es Celia. Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años.... Testigo: Sí. Abogado: ¿Qué edad tiene? Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada? Abogado: ¿Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día? Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿verdad? Testigo: Verdad. Abogado: ¿Cuántos niños? Testigo: Ninguno Abogado: Y... ¿cuántas niñas? Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio? Testigo: Por muerte del cónyuge. Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó? Abogado: ¿Podría describir al sospechoso? Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba. Abogado: ¿Y era hombre o mujer? Abogado: Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas? Medico forense: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas... - Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ok? ¿A qué escuela va usted ? - Testigo: Oral. Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima? Medico forense: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m. Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora? Medico forense: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.. Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS: Abogado: Doctor, ¿antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima? Medico forense: No. Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial? Medico forense: No. Abogado: ¿Usted chequeó la respiración? Medico forense: No. Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó? Medico forense: No. Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad? Medico forense: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa. Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo? Medico forense: Sí, es posible que él estuviera vivo, y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó! Descuentos de Impresoras, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: -¡Pareces un Celular! El Viejo orgulloso dice: -¿Vibro Mucho? -No, al entrar al tunel se te cae la señal... Cupones y códigos de descuentos de Chocolat Factory en Rebajas.Guru | |
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| Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice: - Y Jesús le dijo a Lázaro... ¡Lázaro levántate y anda! Y Lázaro se levantó y andó...! A lo que el otro cura dice: - ¡Anduvo idiota! - Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal... | |
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| - Señor brujo; quisiera saber si usted puede deshacer una maldicion que me fue echada hace unos años. El brujo le dice: -¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldicion para poder preparar el conjuro... Y el hombre contesta, sin titubear: "Yo los declaro, marido y mujer". El brujo se queda pensando y le dice: -Huevón, esa no es una maldicion, eso fue una condena | |
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| Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño. | |
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| Las 3 "P" del hombre joven: PENE - PENETRA - PERFECTO Las 3 "P" del hombre maduro: PENE - PENETRA - POQUITO Las 3 "P" del hombre mayor: PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO | |
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| Un matrimonio puertorriqueño viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración: -Buenos días, señora ¿sus papeles? (En alemán, por supuesto) -Aquí los tiene, responde la esposa. El esposo, al no entender nada, pregunta: -Mi amor, ¿qué dijo? -Me pidió los papeles, contesta la esposa tranquila. Vuelve a preguntar la empleada: -¿Cual es el motivo de su visita? -Venimos de vacaciones? contesta la esposa. El esposo, nervioso, vuelve a preguntar a la esposa: -Mi amor, ¿que dijo? -Me preguntó que a qué venimos a Alemania. La empleada alemana continúa: -¿De dónde vienen, señora? -De San Juan, Puerto Rico, contesta la esposa. Nuevamente insiste el marido muy nervioso: -Mi amor, ¿qué dijo? La esposa, un poco desesperada y ya molesta le dice: -Pregunta que de dónde venimos. La empleada comenta entonces: ¡Oh, San Juannnn! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, que gente tan increíble... pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, preguntón, desconfiado, celoso, que no me dejaba en paz y además... tuve el peor sexo de mi vida. El esposo, insistentemente, pregunta: -¿Qué dijo, mi amor, que dijo? -Que te conoce... ¡COÑO, que te conoce! | |
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