| El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que... ¡tengo un cañon! - dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido! | |
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| En la epoca de solo la radio. Solo mente limpias. -CABALLERO: HÁGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitado le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN. -SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN... No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO. -CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO? Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO. -SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO! Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO. -SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS! Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC. -SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO... Si, déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera. -SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizarán. -CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo. -SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO... Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadería SANTA MÓNICA. -CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO? No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO. -CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO? Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA. -SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO... Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente... -SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... se ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien. -CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO... Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION. | |
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| Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. | |
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| Primer acto: Una mujer gorda con un cuchillo. Segundo acto: La misma mujer gorda con un arma. Tercer acto: Otra vez la mujer gorda con un rifle. ¿Cómo se llama la obra? ¡Se armó la gorda! | |
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| Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén, sintiéndose muy solito...! Así, que Dios, le preguntó: -¿Qué pasa contigo, tío? Adán, le contestó: -Qué no tengo a nadie con quien hablar. Dios se propuso darle compañía a Adán... y qué sería... ¡Una mujer! Le dijo: -Esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti... y, cuando inventes la ropa, lavará y planchará para ti. Ella siempre estará de acuerdo contigo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará... Y siempre será la primera en admitir sus errores, cuando esté disgustada. Ella te adorará y reverenciará! Cuidará de tus hijos... y nunca te pedirá que te levantes a mitad de la noche para cuidarles. Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo. Entonces, Adán, le pregunta a Dios: -¿Y cuánto cuesta una cosa así? -Te costará un brazo y una pierna. Adán, le preguntó: -¿Y qué me das por una costilla? Y, ya sabes el resto de la historia...!!! De allí surgió el refrán... "Lo barato sale caro" | |
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| ¿Qué son las calorias? Son pequeñas desgraciadas, hijas de puta que se meten en tu guardarropa por la noche y te achican la ropa. MI PLACARD ESTA INFESTADO DE ESTOS PEQUEÑOS BICHOS. | |
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| Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice: -¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejita y dice: -Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande. | |
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| Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice: - ¿Me da un condón? Le dice el vendedor: - Pídamelo con más respeto. - ¿Me da un paquete de preservativos? - Con más educación. Señalando la cremallera, dice: - ¿Me da un gorrito para el nene? | |
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| Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo: - Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas, los títulos, valores, las esculturas... - Sí, papi... ¿me los dejas? - Te los vendo baratos... baratos! | |
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