| Una señora va un día de visita a un cortijo. En eso, ve una vaca, y le pregunta al granjero: - Oiga, y esta vaca? ¿por qué no tiene cuernos? - Pues mire, señora, hay varias razones por las que las vacas pueden no tener cuernos. En primer lugar, porque todavía son muy jóvenes. En segundo lugar, porque tengan algún defecto. Y en tercer lugar, porque algunas razas carecen de cuernos. En este caso, esta no tiene, porque es un caballo! Grandes descuentos y cupones de Sunglass Hut en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Dos abuelitos van al médico. Le dice el abuelo al doctor: - Mire, venimos porque tenemos un problema de memoria, cada año que pasa nos volvemos más olvidadizos. El doctor responde: - Bueno, a su edad eso es normal. El mejor remedio para eso es acostumbrarse a apuntarlo todo. Deben tener siempre una libreta a mano para anotar cualquier cosa que no quieran olvidar. Esa noche, en casa, están viendo la TV y el abuelo se levanta. - ¿Adónde vas? ?dice ella. - Voy a la cocina. - Pues ya que vas, ¿me traes una bola de helado? ¡Pero apúntalo, que no se te olvide! - Mujer, no digas tonterías, para eso no hace falta apuntar nada? - ¡El médico dijo que había que apuntarlo todo?! - ¡Tonterías, te digo que no voy a apuntar esa chuminada! - Bueno? por cierto, a la bola de helado échale unas cuantas fresas por encima? ¡Y apúntalo, viejo, apúntalo! - ¡Que no lo apunto, mujer, si voy a estar aquí en un momento! - ¡?Y nueces! Échale nueces por encima también? ¡Pero haz el favor de apuntarlo, que te conozco!! - ¡Qué pesada, déjame ya en paz con lo de apuntarlo! El viejo se va a la cocina refunfuñando, y vuelve al rato con dos huevos fritos en un plato: - ¡Ahí tienes! La abuela se queda mirando el plato, y grita: - ¿Ves, viejo? ¡Se te han olvidado las tostadas!!! | |
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| Una chica va a hablar con su madre: - Mamá, estoy muy emocionada, por primera vez, mi novio me ha pedido salir una noche. La madre la previene: - Muy bien, hija, pero yo conozco a los hombres, así que te voy a explicar lo que va a pasar: primero te llevará a un restaurante romántico, te invitará a unas copas, y luego te llevará a su casa. Allí te empezará acariciar, besar y al final intentará tirarse encima tuya? ¡Si eso pasa, yo me muero, hija, yo me muero!!! ¡No dejes que eso ocurra, hija mía!!! - No te preocupes, mamá. Al día siguiente, la madre le pregunta a la hija cómo le fue: - Fue justo como tú me dijiste, mamá: primero fuimos a un restaurante, me invitó a tomar algo y luego fuimos a su casa. Allí me empezó a besar y acariciar? y cuando intentó tirarse encima de mi, le dije: ¡Ni se te ocurra!!! ¡Arriba voy yo! ¡Si tiene que morirse una madre, que sea la tuya!! | |
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| Un borracho en la calle gritando: - ¡5000 euros al que me lleve a mi casa! Un parado que pasaba por allí, se lo queda mirando y piensa: «parece que pesa poco». Se lo carga al hombro y le pregunta: - ¿Dónde vives? - ¡Sí, hombre! ¿Tú te crees que si yo supiera dónde vivo, te iba a dar 5000 euros? | |
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| Un padre pesca al novio de su hija saliendo del cuarto de ella a altas horas de la madrugada: - Pero? ¡¡¿¿¿Se puede saber qué haces tú aquí a estas horas???!!! - Verá usted, es que su hija estaba hoy melancólica y me la tiré. - ¿¿ME LA QUÉEEE???? - Melancólica? Así como tristecilla? | |
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| Una pareja en la cama. - Ay, Pepe? ¡Has estado increíble! - Je je? Tú también, Rosi? En eso llaman a la puerta: - ¡¡Pepe, es mi marido!! ¡Corre, escóndete? debajo de la cama! ¡¡No, no? en el armario!! ¡¡¡Nooo, en el armario no? SALTA POR LA VENTANA, DEPRISA!!! Pepe, obediente, sin vestirse ni nada? se tira de cabeza? tres pisos abajo. Al rato, llaman a la puerta otra vez. Rosi abre. Es Pepe, con varios huesos rotos, heridas de diversa consideración y cara de cabreo: - Rosi...¡¡¡Si tu marido soy yo!!! | |
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| Tras una operación de estómago, el paciente está convaleciente en su cama del hospital. El médico le dice al enfermero: - Ante todo, régimen estricto: es muy importante que coma muy poca cantidad. Al rato llega el enfermero con una aceituna en un platito. El paciente lo mira y le dice: - ¿Me podría traer también un sello de correos? - ¿Un sello? ¿Para qué? - Es que después de comer me gusta leer un rato. | |
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| - ¡Aaaaarriba,aaaabajo,al centrooo y pa dentro!!! - ¡Manolo! ¿Era necesario ese numerito para meter a mi madre en el nicho! - ¡Alegría,mujer, alegría!!! | |
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| En un pueblo de Galicia llevan a un condenado a muerte a la cámara de gas. Una vez dentro, el condenado se empieza a partir de risa. El alcaide le dice: ? ¿Tú de qué te ríes? ?¡¡Jajajaja!! Es que es la primera vez que veo una cámara de gas? ¡sin techo! ?Sí, ¿eh? ¡Pues ya te reirás, cuando te empiecen a caer las bombonas de butano! | |
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| Pregunta una maestra de música de La Habana: - ¿Qué es un cuarteto? Un alumno le responde: - La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa. | |
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| Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice: - ¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa. Fidel le responde: - Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá. - No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas. Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando. Y le dice un diablito al otro: - No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro: - No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados. | |
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| Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó: - Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti. El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó: - La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo. - ¿Y la mala noticia cuál es? - Bueno, el caballero me dijo que era tu médico. | |
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