| Dicen que la primera tarea de Adán en el Paraíso, fue ponerle nombre a todos los animales. Los puso en fila y fueron pasando uno a uno, y él les daba su respectivo nombre: -Este se llamará Hipopótamo,... Este será León,... Este será la Cebra,... este es el Burro... Y así continuó poniendo nombres mientras los animales pasaban: toro, leopardo, pelícano... De pronto el burro se regresa y pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? Adán le da una palmadita en el lomo y le responde: -Burro, tu eres el burro. Pasaron un par de minutos y regresa el burro con la misma pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? -Burro, burro. Le contesta Adán. Así continuaba el nombramiento de los animales, y el burro cada vez volvía con la misma pregunta: -Disculpe, ¿como fue que me dijo que me llamaba yo? Esta ya era como novena vez que el jumento preguntaba lo mismo, y Adán no resistió más y le gritó: -¡BURRO; IDIOTA!... El burrito se agacha compungido y dice gimiendo: -Yo ya casi me aprendía mi nombre, y usted ahora me dice el apellido... ¡Así se confunde cualquiera...! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un butanero va por la calle repartiendo bombonas de butano. En eso se oye desde un octavo piso: - ¡Butanero!¡Trae ocho bombonas! El butanero entra en el edificio con dos bombonas? Pero no hay ascensor. Resignado, sube las ocho bombonas, una por una, por las escaleras, hasta la octava planta. Una vez que están todas allí en el rellano, con mano temblorosa por la extenuación, llama a la puerta. Abre una señora: - ¿Sí? ¿Qué quiere? - Señora, aquí tiene sus ocho bombonas. - ¿Qué bombonas???? - Jo..., las que me han pedido? - No, no, eso habrá sido el loro otra vez. - ¿Dónde está ese loro??? Entra en la casa, agarra al loro por el pescuezo y lo clava a la pared con dos clavos, uno en cada ala. El loro, allí clavado, se fija en un crucifijo que hay en la pared de enfrente, y le dice: - ¿Y tú? ¿Cuánto tiempo llevas ahí clavado? - MÁS DE DOS MIL AÑOS, HIJO MIO. - ¡Hostia, ¿cuántas bombonas pediste???!! | |
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| Dos amigos se encuentran por casualidad: - Hombre, Paco, ¿qué tal? ¿qué te cuentas? - Hombre, Pepe, pues nada, acabo de volver de viaje. He estado haciendo un curso de Lógica en Harvard. - ¿Un curso de Lógica? ¿Y eso cómo es? - Pues mira, por ejemplo, Paco ¿Tú tienes una pecera? - Sí. - Eso quiere decir que te gustan los peces, ¿no? - ¿Los peces? Pues sí, sí me gustan. - Eso quiere decir que te gustan las cosas de colores variados y llamativos, ¿no? - Bueno? Sí. - Entonces, eso significa que te gusta la belleza, ¿no? - Hm? Sí, claro. - Si te gusta la belleza, entonces te gustan las mujeres, ¿no es verdad? - Hostia, ¡sí! - ¿Ves? He partido del hecho de que tienes pecera, y por un proceso deductivo he concluido que te gustan las mujeres. ¡Eso es la Lógica! Un tiempo después Pepe se encuentra con otro amigo, y le cuenta lo sucedido: - Oye, ¿Sabes que Paco ha estado haciendo un curso de Lógica en Harvard? - ¿De Lógica? ¿Y eso cómo es? - Pues mira, mu fácil, ¿tú tienes pecera? - Yo no. - Pues? ¡Pues tú eres maricón!!! Rebajas de Puritans Pride, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Dos tipos que van sentados juntos en el tren se ponen a hablar para matar el aburrimiento: - ¿Y tú a qué te dedicas? - Yo soy músico, toco el violín. - Anda, qué casualidad, yo también soy violinista. El mejor de España, por cierto. - ¿Tú el mejor de España? ¡Ja! Que sepas que yo soy un violinista internacionalmente reconocido. - Pues mira, no es por presumir pero yo toco tan bien, que cuando toco en mi la iglesia de mi pueblo, en Castellón, la Virgen de madera llora. ¡Lágrimas de verdad! - Puf, eso no es nada. Fíjate, el otro día toqué en la iglesia de Santa María del Mar, y lo hice tan bien que bajó Jesucristo de la cruz, me abrazó emocionado y me dijo: «Eso es tocar el violín, no como el que toca en Castellón, que hace llorar a mi madre». | |
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| Un tipo entra en la consulta del médico, con un hacha clavada en la cabeza: - Doctor, doctor, vengo a que me vea los testículos... - Pero... ¿el hacha...? - Claro, es que cada vez que estornudo me doy con el mango. | |
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| Xiang Li llama una mañana al trabajo: - Yo no puede tlabajá hoy, estoy mu malito, duele la cabeza, duele el estómago, fieble? Yo no tlabajo hoy, señol. El jefe le responde: - Mira, Xiang, hoy te necesito aquí. Yo, cuando me encuentro mal, lo que hago es que le pido sexo a mi mujer. Eso me mejora mucho, y así voy al trabajo con mejor cuerpo. Prueba a hacer eso, ¿vale? Al cabo de dos horas, vuelve a llamar Xiang Li: - Señol, yo hace lo que usted me lecomienda, y siente mucho mejol, mucho mejol. Yo llego plonto a tlabajá? Usted tiene bonita casa. | |
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| Tres mujeres mueren y van al cielo. Allí San Pedro les comunica que en el cielo hay solamente una regla de oro: «No pisar los patos». Efectivamente, al entrar ven que está todo el suelo repleto de patos. Es casi imposible no pisar alguno. Por más que intentan evitarlo, al cabo del rato una de ellas pisa uno. Al instante aparece San Pedro acompañado de un tipo feísimo, el más feo que habían visto ellas en sus vidas. San Pedro encadena a la mujer al tipo feo, y le dice: - Tu castigo por haber pisado un pato es estar toda la eternidad encadenada a este hombre de extrema fealdad. Al día siguiente, otra de las mujeres pisa accidentalmente un pato, y al momento vuelve a aparecer San Pedro con otro feo, feo.Se repite la operación: San Pedro los encadena juntos para toda la eternidad. La tercera mujer, a partir de ese momento tiene siempre muchísimo cuidado de dónde pisa. Al cabo de los meses, ella todavía se las ha arreglado para no pisar ningún pato. Un día, aparece San Pedro con un tipo extremadamente guapo y atractivo: joven, alto, delgado, musculoso-Sin decir una palabra, San Pedro los encadena juntos y desaparece. La mujer, encantada de la vida, dice: - Me preguntó qué habré hecho para merecer ser encadenada a ti para toda la eternidad. Y el tipo contesta: - No sé tú, pero yo he pisado un pato. Cupones y códigos de descuentos de Black Friday en Rebajas.Guru | |
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| En una comida familiar, el yerno le pregunta a su suegra: - Suegra, si usted pudiera reencarnarse en un animal, ¿en cuál se reencarnaría? La suegra lo mira con cara de pocos amigos y le dice con retranca: - En una víbora. A lo que el yerno responde: - ¡Eh! ¡No se puede repetir!! | |
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| Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro: - ¿Sabes?, tu mujer es muy graciosa: el otro día me contó un chiste, que casi me caigo de la cama. | |
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