| Dice una señora sus amigas: -Tengo tres hijas y todas han tenido mala suerte con sus respectivos esposos. -Pues qué lástima, ¿y por qué? -Es que los tres le salieron cornudos Cupones y códigos de descuentos de Marks and Spencer en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Buenos
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| La paso re bien | |
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| Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco? | |
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| Un señor llega al doctor con su bebé en brazos. -Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebé y le dice al padre: -Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino. | |
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| De quién hablan? | |
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| Media naranja | |
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| Una ejecutiva salía de viaje a Italia, para asistir a un seminario empresarial de 30 días por cuenta de su oficina. Su marido muy cariñoso la acompaña al aeropuerto y se despide deseándole muchos éxitos en el viaje. La esposa luego de darle un beso de despedida le dice: -Gracias, mi amor, ¿Quieres que te traiga algo de Italia? El esposo sonriente se le acerca y maliciosamente le murmura oído: -"Una Italiana!" La ejecutiva no comentó nada y se fue a tomar su vuelo. A su regreso, el esposo va a recogerla al aeropuerto y la recibe diciendo: -¿Como te salió todo en ese viaje? -Bien, muy bien, muchas gracias" -¿Y mi regalo? ?Dice el hombre sonriendo. -¿De que regalo hablas? -Lo que te pedí... recuérdalo... "la Italiana" -Ah, claro que lo recuerdo, te diré la verdad; Trabaje varias noches en ello y con mucho empeño... casi no dormía... me moví como nunca... pero por ahora tenemos que esperar nueve meses para saber si es "Italiana" o "Italiano"! | |
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| Al entrar al salón de clases,la maestra observa el pizarrón donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra el pizarrón, se da vuelta y comienza la clase. Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada. Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía: "Cuanto más lo frota, más se crece". | |
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| Esto era un hombre que va a un bar y dice: -¡Chacho que en mi casa tengo un pato que habla! -¿Que dices que vas a tener un pato que habla? -¡Que si, que si! ¡Suban a mi casa para que lo vean! Entonces todos los del bar suben, y de repente aparece un pato y le dice el hombre: -Pato, treme una chaqueta. -¡Cua! -Una cualquiera, me da igual. | |
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| Los médicos estan acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche a un médico lo despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes. - Siento molestarlo tan tarde - dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis. Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás. - Nadie tiene un segundo apendice - exclamó el médico. - Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa. | |
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| Cerebro y corazón | |
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