| Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica... -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? -Sí. -Entonces te gusta el AGUA... -Sí... -Entonces te gusta la PLAYA... -Sí... (¿?) -Entonces te gustan las MUJERES... -¡Síii! -Entonces eres bien MACHO... -¡Pues claro, joder! -¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico... Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo. ¿Te gusta el CAFÉ? -No... -Pues hombre, que entonces tú eres GAY...! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Revelador estudio cientifico determino: Que a los 20 años, el hombre juega al futbol. A los 40 el hombre juega al tenis. A los 60 el hombre juega al golf. Partiendo de esas premisas, el razonamiento deductivo de los eruditos fue: "QUE A MEDIDA QUE PASA EL TIEMPO AL HOMBRE SE LE VAN ACHICANDO LAS PELOTAS" | |
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| Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina. - Sra. Gallina ¿cómo ha logrado esa hazaña? - Secreto de familia. - ¿Qué planes tiene para el futuro? - Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo. - Sr. Gallo ¿cómo han logrado semejante proeza? - Secreto de familia. - ¿Qué planes tiene para el futuro? - Romperle el pescuezo al hdp de la avestruz. | |
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| Apodos Para ser aplicado a los máximos dirigentes de cualquier país (y darse cuenta de cuánto se parecen...) 1-¿Por qué le dicen al presidente Misión Imposible? R: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye. 2-¿Por qué le dicen al presidente el Redentor? R: Porque tiene a millones de arrepentidos. 3-¿Por qué a los oficialistas les dicen focas? R: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo. 4-¿Por qué le dicen al presidente el Chavo del 80? R: Porque es 10 veces más bruto que el Chavo del ocho. 5-¿Por qué le dicen al presidente el embrague? R: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios. 6-¿Por qué le dicen al presidente la cebra? R: Por burro, pero se rayó con el puesto. 7-¿En qué se parece y en qué se diferencia el presidente de Tarzán? R: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso. 8-¿Por qué le dieron al presidente dos medallas? R: Una por torpe y la otra por si la pierde. | |
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| Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: -¿Lo quieres con patatas y Coca Cola? Y el Hombre dijo: -Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: -Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer dijo: -Con almendras. Y la Mujer engordó. Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer dijo: -De nata y fresa. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: -Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento. Y Satanás inventó los huevos con chorizo. Y el Hombre dijo: -Y con Panceta. Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre dijo: -Y quiero una cervecita. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: -Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: -No es bueno que el Hombre tenga un infarto. Y entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias. Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL. Y, ya cansado, dijo Dios: -¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS! Y creó a los politicos. Y en eso andamos... | |
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| Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad; toca la puerta y se dirige al guardia: - Quiero ser Jefe de Gobierno ¿Cuáles son los requisitos? - ¿Vos estás loco, drogado, idiota o sos imbecil? - ¡No, esta bien deja con tantos requisitos mejor ya no! | |
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| El juez le pregunta a la mujer: Digame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro. ¿La maltrata, le pega? No. Quiere que le sea fiel. | |
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| Después de una trifulca, la esposa le dice al marido, llorando: - ¡A nuestro matrimonio le falta magia! El marido comprende y decide DESAPARECER todo el fin de semana. | |
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| Está un señor en el lecho de muerte a punto de morir y le dice a su esposa: - Ahora que voy a morir, dime si me has sido infiel. - ¿Y si no te mueres, qué? | |
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| El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1- Lloras por nada 2- Conduces de pena 3- Y dices tonterías Cupones y códigos de descuentos de GIRISSIMA en Rebajas.Guru | |
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| Un señor enseñaba a su esposa a conducir un automovil: - Con luz verde, sigue; con luz roja, para; y si yo me pongo blanco, anda con más cuidado. | |
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| - ¿De qué signo es tu mujer? - Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome.. | |
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