| Iban dos tontos piloteando un avión, cuando les llegó la hora de aterrizar. Comenzaron a hacer las maniobras necesarias; bajaron la velocidad y empezaron a descender con dificultad. Logran poner el avión en la pista de aterrizajey aplican los frenos con gran salvajismo. Al detenerse el avión, el piloto le dice a su copiloto: -Uff ¡Que pista tan corta! A lo que el copiloto responde: -¡Pero que ancha! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| ¿Qué hace un asesino para entretenerse? Matar el tiempo. ¿Cuál es el santo que quita el hambre? El Sanwich. Era una vez una bala perdida y se puso a llorar. ¿Cuál es el santo más fuerte? San Son. ¿Qué le dijo la H a la J? Nada, porque la H es muda. ¿Cómo se ríe el ojo? Ojojojojojojo. ¿A quién le fascina el olor a pata? Al pato. | |
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| Se encuentra un paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de pronto el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: - Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. -Porque nos ha reconocido a todos. | |
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| ¿En qué se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza? Ambos pueden ver, oler, pero no pueden comer... Era un ladrón tan bruto tan bruto, que para robar joyerías hacía un agujero para entrar y otro para salir! Se levanta un hombre de cama y le dice la mujer: - ¡Menuda borrachera que pillaste ayer! - ¡No será para tanto! ¿qué pasó? - Pues te atropelló un coche y te diste a la fuga! Las mujeres maduran mucho antes que los hombres, la prueba más clara es que a ellas, los pechos les crecen a los 14 y a los hombres a los 40... | |
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| ¡Siempre positivo! ¡Nunca negativo! El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se pasa el tiempo viendo la tele, significa que... ¡Está en casa! El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta, significa que... ¡Estuvimos rodeados de familiares o amigos! Las ropas que están apretadas, significa que... ¡Tengo más que suficiente para comer! El trabajo que tengo al limpiar la casa, significa que... ¡Tengo una casa! Las quejas que escucho acerca del gobierno, significa que... ¡Tengo libertad de expresión! No encuentro estacionamiento, significa que... ¡Tengo coche! Los ruidos de la ciudad, significa que... ¡Puedo oír! El cansancio al final del día, significa que... ¡Puedo trabajar! El despertador que me despierta todas las mañanas, significa que... ¡Estoy vivo/a! Finalmente, los mensajes que recibo, significa que... ¡Tengo amigos pensando en mí! CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL. LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE. | |
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| LA DIFERENCIA ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra: - ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?' - Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios. - ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó? - También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal. ¡Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera. ¡Es una zorra! | |
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| Lo dijo el terapeuta | |
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| Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA: - ¡Aajaaa! ¡Hijo de puta! ¡Cabrón! ¡Te pillé! y además ¡me traje un testigo! | |
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| Adivina, adivinador | |
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| Hacer dieta | |
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| La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma: - ¿Será que mi hija está bebiendo? La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija está fumando? La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta: - ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene? | |
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| Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda. Ésta es la explicación moderna y tecnológica Un buen día, un hijo le pregunta a su padre: - Papá, ¿cómo nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cibercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el iPhone. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado el software de seguridad y que no teníamos firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve meses. ¡Apareció el VIRUS! | |
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