| Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga acerca de su novio: - ¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles. - ¿Pequeños detalles? ? comenta asombrada la amiga. - Sí, su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna... Grandes descuentos y ofertas de Lookfantastic en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Un señor visita a su compadre y le dice: - No puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa. - Pues sí, esa es la verdad. - No, compadre, fíjese que en mi casa mando yo. Cuando digo: ?Tengo hambre?, me sirven de comer, y cuando digo: ?Tráiganme agua caliente?, me la traen de inmediato. - ¿Y para qué quiere agua caliente? - Ay, compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría. | |
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| No me llamo Mario | |
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| Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En eso ve una balanza y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La balanza le habla y le dice: - Tu peso es 60 kilos y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un pedo. La mujer exclama sorprendida: - Lo que hay que oír. Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro. Al bajarse de la balanza con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: - No lo puedo creer. Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar. Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice: - Tu peso es de 59.9 kilos (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada. La mujer exclama: - ¡Aayy poor faaavooor! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto? Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: - No puede ser. Esta balanza es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar. Deposita otra moneda y la balanza dice: - Tu peso es de 59.0 kilos (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente: Por pedorra y puta, acabas de perder el avión. | |
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| Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y lógico, la reacción de la gente: - ¡Eh!, saquen a esa vieja, sáquenla, sáquenla, oye, pa´ la cola. Y la empujan para un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante. - ¡Eh!..., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa. Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente. Y vuelven a sacar a la dichosa vieja. La viejita se encara con ellos y les dice: - M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, ¡coño! Y ahora no abro la panadería pa que se jodan. | |
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| Llega Tomás a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias! - ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA No hay grandes problemas... sino grandes soluciones. Cupones y códigos de descuentos de AliExpress en Rebajas.Guru | |
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| El lobo en terapia Rebajas de La Nevera Roja, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice: - Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el Cielo. Podrías demostrar que eres Einstein. Einstein piensa unos segundos y pregunta: - ¿Podría utilizar una pizarra y tiza? San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza. Einstein describe con matemáticas la teoría de la relatividad San Pedro impresionado le contesta: - ¡Realmente eres Einstein!, ¡Bienvenido al Cielo! El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta: - ¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra? San Pedro le contesta: - Claro todo tuyo! Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural. San Pedro asombrado le contesta: - Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido! Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W.Bush. San Pedro se rasca la cabeza y dice: - Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes tu demostrarla? George W. Bush mira extrañado y dice: - ¿Quiénes son Einstein y Picasso? San Pedro se ríe y dice: - Pasa George. | |
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| Historia de amor | |
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| - ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez! - ¿De qué, Pepi? - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente era eso lo que había pensado! - Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger - ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! - ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: - Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí? - ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero: - Señor Murillo... ¡Qué alegría! - Te ha dicho Señor Murillo... ¡Éste te conoce! - ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya dentro, los recibió Alex, el gerente: - ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad? - ¿Éste también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!! - No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé... - Manolo, me estás... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: - ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. - ¡¡Eres el hijo de bellísima persona más grande que he visto!! Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo: - Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna! | |
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| Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿Pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora. - Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien, voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo temblando la señora-. - Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.....¡Señora!. .....¡Señora Señoraaaaa! | |
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| Cuidado con las mujeres | |
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