| La señora se divierte haciendo el amor con su ligue de turno.De repente, oye la puerta, y se da cuenta que ha regresado su marido un día antes de lo normal. - ¡Qué desastre!¡Rápido, salta por la ventana, querido! - ¡Pero, amor mío, si estamos en el piso trece! - ¡Bueno! ¿Te parece oportuno el momento para mostrarte supersticioso? | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Delante de la puerta del Cielo hay una cola de mujeres casadas. San Pedro las dice a todas: - ¡La que haya sido infiel a su marido, qué levante el brazo derecho! Todas levantan el brazo, menos una. - ¡Venga, entrad de una vez! ¡Y que dos de vosotras se hagan cargo de la sorda! | |
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| El médico le dice al paciente - Escúcheme bien, amigo mío,su salud es muy escasa.De hoy en adelante, va a tomar muy poco alcohol y como máximo cinco cigarrillos al día. ¿Y cómo anda sexualmente? - Tres veces por semana: lunes, miércoles y viernes. - El miércoles tendrá que borrarlo de la lista. - ¡Imposible! ¡Es el único día que estoy en casa... Mi esposa me mataría! | |
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| Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres. - Cuando encontré al oso,dice el sacerdote,le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión. - Yo encontré a un oso,cuenta el ministro, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo. Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado. - Pensándolo bien,exclama el religioso, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión. | |
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| Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven. Luego de ponérselos, se dirigió a su esposo: - Cielo, dime la verdad, ¿qué edad represento? El marido la miró detenidamente, y contestó: - A juzgar por tu piel, 20 años; por tu pelo, 18, y por tu figura, veinticinco. - ¡Oh, adulador! Exclamó ella, complacida. - Espera,interrumpió el hombre.Todavía no los sumo. | |
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| Una pareja de recién casados conversaba sobre cuántos hijos querían tener. Ella decía que quería tener tres, pero el joven esposo no estaba de acuerdo e insistía en que para él dos eran más que suficiente. Luego de varios minutos de discusión, él quiso darla por terminada: - Después de que nazca nuestro segundo hijo, me haré la vasectomía. Sin pensarlo un momento, ella replicó: - Bueno, pues espero entonces que quieras al tercero como si fuera tuyo. | |
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| Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice: - Acabo de encontrar una billetera con 3.000 euros.Tiene el nombre y dirección de alguien llamado José Pérez García que vive en la calle La paloma 215 de Madrid. - ¿Y? ¿Qué quiere que hagamos? - ¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre? | |
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