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Chistes y anécdotas Buenos
| Mientras camina hacia el cementerio José ve a un hombre llorando,lo sigue para consolarlo. Pero, cuando los dos llegan ante el puesto de flores prefiere no decirle nada, aunque no se separa del sujeto desconsolado. Así los dos se detienen antes una tumba, y el hombre rompe a gemir preguntando histéricamente: - ¿Por qué te tuviste que morir? ¿Por qué te tuviste que morir? ¿Por qué? Como José es un individuo de buen corazón, decide consolarlo y le pregunta: - Me disgusta verlo tan desesperado. ¿Verdad que el difunto era familiar suyo? El hombre deja de llorar, durante un momento, y replica: - ¡Si no lo he visto en mi vida... Pero era el primer marido de mi mujer! Grandes descuentos y cupones de Interweave Store en Rebajas.Guru | |
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| En una ciudad de provincias se declara una epidemia que obliga a todo el mundo a matar a los loros. Una vieja solterona tiene un hermoso ejemplar, y trata por todos los medios de salvarlo. Pero los vecinos la denuncian. Cuando la policía y el inspector de sanidad llegan a la casa, ella coge al loro y se lo mete debajo de la falda. Los recién llegados no le creen, y la amenazan: - Señorita, no lo niegue y entréguenos al loro, ¡o la llevamos a la cárcel! - Pero, ¿qué dicen ustedes? ¿Acaso van a dudar de mis palabras? Y en eso que se escucha una voz debajo de la falda: - ¡Crean en mis palabras, por favor! ¡No me importa morir, pero sáquenme de este túnel maloliente! | |
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| Un hombre va por la calle andando con pasos muy inseguros.Detrás de él iban dos médicos conversando. - ¡Estoy convencido de que ese individuo sufre de reuma! - Estás confundido,colega.¡Yo me inclino por diagnosticarle una sífilis! Como no se ponen de acuerdo, los dos médicos deciden ir a preguntar al pobre hombre. - Perdone, señor, nosotros somos doctores. Yo estoy seguro de que usted sufre reuma, y mi colega dice que usted tiene sífilis. - Pues yo creo que los tres estamos confundidos,contesta el hombre. - ¡¿Los tres?! - Sí, los tres.Yo creía que era un pedo... ¡y me he cagado! Mejores cupones de descuentos de Bed And Breakfast en Rebajas.Guru | |
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| Una señora cansada de mantener al loro hecho un vago, decide encerrarlo en el gallinero. Pero, con el paso de los días, lo extraña. Marcha al gallinero, abre la puerta, invita al loro a que salga y, después, lo ve caminar patiabierto y agotado. Por lo que le pregunta: - Pedrito, ¿qué te ha pasado? ¿Por qué caminas así? - ¡Qué importa eso! ¡Lo que yo quisiera saber es quién ha sido el idiota que le ha dicho al gallo que también hay gallinas verdes? | |
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| - Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto. - ¿Cuál? - El de árbitro. | |
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| El viejo médico de provincia, cuyo hijo se ha doctorado en medicina, le confía toda su clientela y parte para unas largas vacaciones. Cuando regresa, pregunta al hijo si ha pasado algo insólito mientras ha estado fuera. - Sí, papá -dice orgullosamente el hijo-.¡He curado por fin, a la señora Pachote de aquella pesada indigestión que la molestaba desde hacía treinta años! - ¡Imbécil! -le grita su padre-. ¿No sabes que ha sido precisamente esa indigestión la que te ha pagado los gastos de la universidad? | |
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| Un padre llama a su hijo de 11 años y le habla en tono solemne. - Hijo, ya tienes edad suficiente y ha llegado el momento de que hablemos de hombre a hombre sobre los temas sexuales. - Me parece muy bien papá... ¿Qué quieres que te explique? | |
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| En un sanatorio de descanso un internado ve llegar a un viejo más que octogenario. - ¡Eh, Alejandro!, pero ¿dónde has estado estos últimos ocho años desde que te eclipsaste?¡Te creía muerto! - No, no. Estuve en la cárcel. - ¿En la cárcel? ¿Y por qué? - Un día que salí a comprar tabaco, una muchacha bellísima llegó con un policía. Y señalándome con el dedo, exclamó: "Lo conozco perfectamente, agente, ¡fue él quien me agredió ayer en la calle para violarme". - Y yo lo encontré tan lisonjero que no me atreví a desmentirla... | |
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