| Dos amigos se encuentran después de muchos años. Y se quedan conversando de sus vidas hasta que uno pregunta: - ¿Y cómo va tu vida sexual? - Igual a la Coca-Cola. - ¡Qué belleza! Llena de efervescencia, ¿verdad? - Nada de eso. Antes era NORMAL, después fue LIGHT y ahora es ZERO. | |
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Chistes y anécdotas Bestias
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| Los animales saben | |
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| Está el hada con la cenicienta y: Cenicienta: - Pues tendría que cambiar de ropa, ¿no? Hada: - Sí, no puedes ir al baile con esa ropa... Cenicienta: - Querría un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal. Hada: - ¡Que dices, niña!, eso ya no se lleva. ¡Abracadabra! Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro. Cenicienta: - Bueno, y ahora un carro tirado por blancos corceles y un paje... Hada: - De eso nada. Abracadabra!. Y convierte una piedra en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V. Hada: - Bueno, pues ya está. Pero recuerda: - A las "doce" de la noche tienes que estar aquí o ¡Se te convertirá el coño en un melón! Cenicienta: - ¡En un melón!, Vale, hada madrina... Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe. El príncipe se queda colado por ella, ella por él, paliqueando toda la comida. Y cuando llega el postre resulta que es melón. El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeándose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido así como schurlllpsss!, mientras Cenicienta mira espantada. Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca): Príncipe: - Oye, Cenicienta, ¿a que hora te tienes que ir? Cenicienta: - ¿Yo?, ¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA! | |
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| 10 cosas que los hombres saben sobre las mujeres: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. Tienen tetas. | |
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| Un tipo está haciendo un crucigrama y le dice al compañero: -A ver, ayúdame con esta: "Organo sexual femenino", tiene 4 letras, y la segunda es una "O". -¿Vertical u horizontal? -Es horizontal... -La tengo: es "boca" | |
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| - Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne. - ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho? - Que ella es vegetariana. | |
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| Si el mundo acabara | |
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| Tres viejitas pasean por la playa y ven un hombre enterrado en la arena, solo tiene el pito afuera. Una de las viejitas lo ve y le dice a la amiga: - Mira Consuelo, cuando era joven casi nunca lo probé y ahora que crecen silvestres ... no puedo agacharme para cogerlo... | |
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| Al entrar al salón de clases,la maestra observa el pizarrón donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra el pizarrón, se da vuelta y comienza la clase. Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada. Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía: "Cuanto más lo frota, más se crece". | |
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| Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer | |
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| La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice: Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando. Y ella le dice: No te preocupes, no es tu culpa. | |
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