| Va un tío todos los días a comer al mismo bar. Se sienta y cuando va el dueño a decirle lo que hay le dice: - Espera, no me digas lo que hay para comer que lo adivino. Coge los cubiertos de la mesa, los olfatea y dice: - Hoy paella, ¿no? Y el dueño mosqueado dice que si. Al día siguiente. - No me digas lo que hay que lo adivino. El tío olfatea los cubiertos y dice: - Hoy alubias, ¿verdad? Y el dueño mosqueado dice que si. Al día siguiente antes de que llegue el cliente el dueño le dice a su mujer. - Maruja, pásate estos cubiertos por el coño. - ¡Pero oye! - Que si. Llega el cliente, se sienta a su mesa, y dice. - Espera, no me digas lo que hay que lo adivino. Olfatea los cubiertos y se queda intrigado. Los vuelve a olfatear y dice: - Vaya, ¿es que trabaja aquí la Maruja? | |
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Chistes y anécdotas Bestias
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| A cuanto el huevo | |
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| New York, el Bronx, día de sol, calor infernal. Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un tío flaco y debilucho. Adentro Big Leroy, un negrazo enorme, sudado, hediondo, tatuajes de "Fuck you" en sus brazos de cincuenta cm de diametro, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres le dice: -Oye Big Leroy, el jefe mandó que des por culo a este sujeto... Dijo que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio. La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre: -Podéis dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento. Cuando los dos hombres salen, el tío dice sollozando: -Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... El simiesco personaje le grita: -Cállate y quédate quieto ahí! Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo: -Big, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe. A lo que el monstrenco Leroy con voz grave réplica: -Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto. Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer hombre: -Big Leroy, el jefe dijo que le cortes los huevos a este tipo, para que aprenda a no meterse nunca más con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida. Leroy con voz más grave aún: -Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos. Cuando se retiran los tipos el primer hombre que había llegado dice entonces en voz baja: -Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda verdad... | |
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| Reflexión El gobierno podría reemplazar la bandera española por un condón, porque representa claramente la acción y gestión que están llevando a cabo. Ya que el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras se la están clavando. | |
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| Llega Tomás a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. - Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias! - ¿Y el señor de los ronquidos? - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJA No hay grandes problemas... sino grandes soluciones. Cupones y códigos de descuentos de AliExpress en Rebajas.Guru | |
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| Esta era la historia de una señora que deseaba tener una mascota, entonces fue a una tienda de animales y se enamoro de un loro que estaba en una jaula toda escandida. La señora le pregunta al vendedor: -Discúlpeme caballero, me podría decir ¿Cuánto cuesta ese lorito que está allí? El hombre voltea a ver y le dice a la señora: -¡Uyyy mi señora!, es que ese lorito no está a la venta, pero si quiere puede llevarse esta cacatúa ¡mire que bonita está! La señora un poco molesta le responde: -No señor, yo quiero ese lorito que está allí, dígame cuánto cuesta y me lo llevo. El hombre resignado le dice: -Señora, lo que pasa es que ese lorito estuvo viviendo en un burdel, y pues allí estaba acostumbrado a escuchar muchas groserías, pero pues si usted lo quiere...el lorito cuesta 200 dólares. La señora se sorprende por el precio, pero igual lo compró, tapo la jaula y lo llevó a la casa. Una vez allí decide destapar la jaula, el loro mira para todos lados y dice: -Hum... Nueva casa... nueva Madame... La señora se ríe y se va a llamar a las hijas. Cuando llegan las hijas a ver el loro este dice: -Nueva casa... nueva Madame... nuevas putas... Todas se rieron y lo taparon para sorprender al papá cuando llegara. En la noche llega el padre y todas emocionadas lo llevan a donde está el loro, destapan la jaula y el loro dice: -Nueva casa... nueva Madame... nuevas putas... pero el mismo horario y los mismos clientes... ¡Hola Rafa! | |
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| - ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez! - ¿De qué, Pepi? - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente era eso lo que había pensado! - Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger - ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! - ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: - Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí? - ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron ante el portero: - Señor Murillo... ¡Qué alegría! - Te ha dicho Señor Murillo... ¡Éste te conoce! - ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya dentro, los recibió Alex, el gerente: - ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad? - ¿Éste también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!! - No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé... - Manolo, me estás... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: - ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. - ¡¡Eres el hijo de bellísima persona más grande que he visto!! Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo: - Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna! | |
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| Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿Pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora. - Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien, voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo temblando la señora-. - Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.....¡Señora!. .....¡Señora Señoraaaaa! | |
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| Cepillo dental | |
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| Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro: - Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día. - ¡Coooooño!!! , ¿en serio? - ¡Sí! - ¿Cómo así? - JOHNSON'S en las TETAS. TALCO en las NALGAS y PEUSEK en los PIES. | |
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