| Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica: - Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias -¡Ahh! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice: ¿Escuchaste, cariño? Siguen adelante y el guía: -Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias La mujer excitada, le dice al marido: -¿Escuchaste, cariño? Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: -¿Las 20 montas son con la misma vaca? -¡No!, exclama el guía con 20 vacas distintas El marido se dirige a su mujer y le dice: -¿Escuchaste, cariño? | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Bestias
| Una mujer de edad estaba esperando el ascensor en un edificio lujoso, cuendo se acerca una mujer joven y hermosa envuelta en una nube de perfume. La mira y dice con arrogancia: -Romance, de Ralph Lauren, 150 euros el frasco! Otra mujer joven se acerca al ascensor cuando ya estaban entrando, y también con arrogancia mira a la vieja y le dice: -Channel.5, 200 euros! Tres pisos después, la mujer mayor llega a su destino y a punto der dejar el ascensor, se oprime el vientre, dobla el cuerpo, expulsa una nube de gas, y dice, mirando a las jóvenes cuando ya la puerta empezaba a cerrarse: -Coliflor, 1 euro el kilo... | |
| Ver chiste... | |
| Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico: ¡ADELGACE CON PLACER! Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días. 2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales) El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA" El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: -Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días! -¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos. -Sí, señorita. Estoy seguro. Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA" El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días: ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales? ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y ... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: -¡Si te alcanzo, ERES MIO! | |
| Ver chiste... | |
| Un alcalde llegaba tarde al Ayuntamiento y no encontraba aparcamiento. Levanta los ojos al cielo y dice: -Señor, por favor consígueme un espacio para aparcar y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago... y dejo de acostarme con mi secretaria, que además es casada. Milagrosamente aparece un lugar para aparcar, el Alcalde aparca y dice: -¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos! | |
| Ver chiste... | |
| Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto. El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche. En la mañana, el segundo enano le pregunta al primero: -¿Cómo te fue? El primero le contesta: -Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección... El segundo enano se le queda viendo y le dice: -¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama! | |
| Ver chiste... | |
| Se casaron en maicito y la maicita, dos diminutos granos de maíz. Después de la ceremonia nupcial, emprendieron la luna de miel. Llegaron al hotel donde pasarían su noche de bodas. Ya en la habitación, la maicita estaba muy nerviosa. Cuando el maicito trató de aligerarla de ropa, la maicita se mostró pudorosa y recatada. -Yo misma me desvestiré, dijo a su marido. -Tú por favor entra en el baño, así no me sentiré tan cohibida. Ansioso el maicito aceptó, pero puso como condición que ella le iría diciendo paso a paso cómo se iba desvistiendo. La maicita estuvo de acuerdo. El maicito, pues, entró en el baño y cerró la puerta tras de sí. Empezó la maicita: -Ya me quité la blusa. -Sigue... sigue, dice el maicito. -Ya me quité la falda, continúa la maicita. Y el maicito: -Más....más. Prosigue la maicita: -Ya me quité el fondo. -Mmmmuuuuffffmmmmm, gime con entusiasmo el maicito. Y sigue la maicita: -Ya me quité las medias. -¡Sí!... ¡sí!... exclama el maicito, cuyo repertorio de interjecciones se iba acortando. -Ya me quité el liguero, dice la maicita. -¡Aaaahhhh! ¡aaaahhhh! profirió emocionado el maicito. -Ya me quité el bra....., informa apenada la maicita. Y el maicito: -¡Oooohhhhh! ¡ooooohhhh!, que cada vez batallaba más para encontrar una adecuada exclamación. Y concluye la maicita: -Ya me quité lo último que me quedaba. -¡Uuuuuyyyyy! ¡uuuuuyyyy!, se oye la voz temblorosa del maicito. Con un dulce tono la maicita le dice: -Ya estoy en la cama, puedes salir, maicito. Y el maicito no sale. -¡Maicito!....vuelve a llamar la maicita....¡Te estoy esperando ya!. Y el maicito no aparece. -¡Maicito!... llama ella con voz aún más alta. Nada... Entonces la maicita, preocupada, abre la puerta del baño. Ahí estaba... el maicito... ¡Convertido en palomita! | |
| Ver chiste... | |
| Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo. Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo. Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño; Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit. El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado. Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey. Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador | |
| Ver chiste... | |
 | |
| El pajarito | |
| Ver chiste... | |
| Dos mujeres conversan en un café. -¿Cómo te va María en tu matrimonio? -Normal mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados. -¿Y cómo hacéis el amor? -Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto. -¿Y si te apetece a ti, qué haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado? | |
| Ver chiste... | |
| Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: -¿Que te pasó? -Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora. -No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura. Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frió. -¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije? -Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida. -Entonces, ¿qué pasó? -No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío. | |
| Ver chiste... | |
| Un hombre hace una llamada telefónica a su casa y empieza el siguiente diálogo diciendo: -Hola preciosa, ¿Cómo está la mujer más hermosa de la casa? -Muy bien mi vida, gracias por llamar... -Y mis hijos, ¿cómo están? -Ellos están divinamente, estábamos haciendo los deberes del colegio. -Que bien, y ¿ya almorzaron? -Si, ya lo hicieron, ¿sabes? están de muy buen apetito hoy. -Que bueno saberlo, y dime amor mío ¿qué me tienes preparado para la cena? -Trucha ahumada... -¿Trucha ahumada? ¡mi plato favorito! por eso es que te amo tanto... -Además te tengo un postre sorpresa... -¡Uff!, me dan deseos de salir volando ya para la casa... mi amor... prometerme que esta noche te pondrás ese negligee negro semi-transparente que me vuelve loco en la cama...¿si? -Te lo prometo, sabes que vivo solo para complacerte... -Gracias amor mío, te envío un besote; ahora, por favor ¿me pasas a mi esposa? -Si... ¡Patrona! ¡La lama el doctor! | |
| Ver chiste... | |
| Este chiste se desarrolla en el Paraíso, cuando Adán y Eva aún estaban en el proceso de aprendizaje. El Ángel guardián llama a Adán y le dice: -Bien, ya es hora de que Eva y tu empiecen a multiplicarse, de tal manera que debes empezar a besar a tu mujer. -Si Angelito, pero... ¿qué es besar? -preguntó el hombre. El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de unos minutos regreso con el Ángel y le dijo: -Huy Angelito eso estuvo sensacional, me gustó y a ella también. -Muy bien -dijo el ángel- ahora debes acariciar su cuerpo. -¡De acuerdo! -dijo Adán y preguntó- y... ¿que es acariciar? El ángel le dio una pequeña explicación, Adán fue a buscar a Eva, y después de un rato más prolongado regreso con el Ángel y le dijo: -Angelito, eso estuvo fabuloso, mucho mejor que el beso; y ella lo disfrutó mucho más. -Estás aprendiendo rápido -dijo el Ángel y agregó- Ahora debes hacer el amor con la mujer. -Como tu digas Angelito, pero... ¿qué es hacer el amor? El ángel le dio una explicación un poco más detallada, Adán fue a buscar a Eva, pero regresó en menos de un minuto y preocupado preguntó: -Angelito, ¿Qué es el dolor de cabeza? | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |