| CLASES DE ORGASMOS 1. Asmática:¡ahh... ahhh... ahhh! 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. Suicida: ¡Me muero, me muero! 6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8. Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!... ¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11. Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13. Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien... correcto... perfecto. 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!" 18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.." 19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!" 20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!" Luego de los orgasmos pasamos a ... los momentos después del mencionado acto: 1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!" 2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!" 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?" 4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!" 5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..." 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?" 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?" 8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor" 9. El momento de duda: "¿Te viniste adentro?" 10. El momento de asombro: "¿Otra vez?" 11. El momento social. "¿Y tú como te llamas?" 12. El momento de negocios "¿Cuánto te debo?" 13. El momento de credibilidad, Aahora si te creo que eras virgen" 14. El momento "guiness": "Y yo que creía que los burros la tenían grande..." | |
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Chistes y anécdotas Bestias
| Una joven se sube al colectivo y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo: -¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada! En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta: -Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada? Y la chica responde: -Como media hora, pero quedé taaan cansada. | |
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| Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas' ¡Joder, qué árabe tan jueputa! Suena el teléfono en la casa de Manolo: -Manolo, te llamo por la cortadora de césped... -¡Caramba, pero qué bien se te escucha!! En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: -Tú... ven conmigo. Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls. -¡Manolo, cuéntanos qué ha pasao! -Pues náa, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras" ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas? | |
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| EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones: -Ejecuto Trabajo Físico -Trabajo A Grandes Profundidades -Trabajo De Cabeza -No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos. -Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación. -No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad. -Trabajo A Altas Temperaturas. -Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones: -No Trabaja 8 Horas Consecutivas. -Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral. -No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura. -No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos. -Descansa Mucho, Antes De Tiempo. -No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo. -Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo. -No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo. -No Espera A La Jubilación Para Retirarse. -No Le Gusta Doblar Turnos. -A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente. -Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas. | |
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| La Pregunta: ¿Qué es mejor el SEXO o el CHOCOLATE? El Resultado: Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue: ¡EL CHOCOLATE! Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicito enumerar las razones de tal preferencia. La explicación: 1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma. 2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías. 3. Ud. puede comer chocolate delante de su madre. 4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni protesta. 5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser criticadas. 6. El chocolate no protesta si Ud. se lo comió muy rápido. 7. El chocolate no deja mal sabor en la boca. 8. Ud. no necesita mentirle al chocolate. 9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es. 10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana. 11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate. 12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan. 13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona. 14. El chocolate siempre tiene buen olor. 15. No duele comer chocolate por la primera vez. 16. El chocolate no transmite el SIDA. 17. No es necesario usar condón para comer chocolate. 18. Nadie termina una relación por falta de chocolate. 19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate. 20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio. ... ¿tienes ganas de un chocolate? | |
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| Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Casi al instante abre el padre de la muchacha- - ¿Qué desea, joven? - Que tal señor, vengo a hablar con usted. - Bueno, pasá, vamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien? El joven, muy decidido, respondió: - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar... El señor sonrió. - Está muy bien eso de que se casen, pero decime, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y los gastos del supermercado. Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: - Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren alquilar? El jóven, con mirada inocente, contestó: - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene auto? El joven, sonriendo, respondió: - Mire, no tengo porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario comprar otro. En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué están charlando? El esposo respondió: - Querida, qué bueno que llegás, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija... El joven, desconcertado y molesto, inquirió: - ¿Por qué me llama Señor Gallina? A lo que el futuro suegro contestó: -Y bueno, grandísimo hdp ¿cómo querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos? | |
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| De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice: -¿Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto. | |
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| ¿En qué se parece un hombre a un árbol? En que le hacen sombra al pajarito... | |
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| No hablo japonés pero ... | |
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| Animal en la cama | |
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| -Cariño en el ascensor ha venido un hombre con un cuchillo y me ha dicho que o lo hacia con el, o me mataba. -¿Y tu que has hecho? -¿¡Pues ... no te lo estoy contando!? | |
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| El profesor pregunta: -¿Quien puede decirme cual es el órgano del cuerpo humano que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: -EL PENE. Y el profesor le responde: -NO... es la pupila, pero felicite a su novio. | |
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