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Chistes y anécdotas Bestias

En cierta secta religiosa iban a bautizar a los nuevos congregados. Al iniciarse el bautismo, todos se ponían de pie y se encaminaban al altar. Allí el pastor los tomaba del cabello con las manos e introducía sus cabezas dentro de una enorme tina rebosante de agua fría. Luego de sacarlos, el pastor les preguntaba:
- ¿Has visto a Jesús, hijo mío?
Y los fieles respondían:
- Siiii, lo he visto!
- ¡Ahora estás bautizado en el nombre de Dios! - les decía el pastor.
El rito siguió de esta manera con todos los fieles encolumnados.
En cierto momento entró al lugar un borracho que deambulaba por la calle, buscando refugio. Éste, al ver cómo el pastor le daba un chapuzón a la gente, pensó que tal vez le vendría bien mojarse la cara, entonces se metió en la fila.
Al llegarle el turno, el pastor le tomó los cabellos e introdujo su cabeza en la tina. Cuando el pastor lo sacó de la tina, el borracho largaba agua por la boca, las narices, las orejas, por poco se ahoga.
El pastor le hace la misma pregunta que a todos:
- ¿Has visto a Jesús?
Y el borracho le responde:
- No, no lo he visto.
El pastor, intrigado, le vuelve a introducir la cabeza en la tina. Esta vez el borracho se traga como dos litros de agua.
El pastor vuelve a preguntarle:
- ¿Has visto a Jesús?
- No, no lo ví.
- El pastor furioso vuelve a introducirle la cabeza en la tina como diez veces y las diez veces pasa lo mismo. En el último intento que hace el Pastor para meterle la cabeza en la tina, el borracho, semiahogado, se agarra de los bordes y hace que el pastor se detenga.
El borracho tose, escupe agua y respira profundo para recuperarse, unos segundos después, con las pocas fuerzas que le quedaban pregunta:
- ¿ Usted está seguro de que él se cayó aquí adentro?

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Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
Cuénteme, ¿cual es su problema?
¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia.
¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.

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Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.

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-Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
-¿Cómo es eso?
-Oia bien... pero se hacía el huevón.

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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él le responde:
¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño

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El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
-Estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le responde:
-Mañana te lavo uno...

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
"Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro".

El taxista le dice:
"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista".

"¿Y qué hacía antes?"

"Fui chófer en una funeraria durante 25 años".

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Un domingo, un pastor dijo a la congregación que la iglesia necesitaba algo de dinero extra y le pidió a la gente que fuera un poco más consideradas con las ofrendas.

Dijo que quien diera más sería capaz de elegir tres cánticos.

Después de recoger las bandejas con las donaciones, el pastor observó que alguien había puesto un billete de 1,000 dólares.

Estaba tan emocionado que inmediatamente compartió su alegría con su congregación y dijo que le gustaría agradecer personalmente a la persona que colocó el dinero en el plato.

Una señora muy tranquila, anciana, sentada en la parte de atrás levantó tímidamente su mano.

El pastor le pidió que fuera al frente.

Lentamente se dirigió al pastor.

Él le contó lo maravilloso que era la cantidad de su donación y en acción de gracias le pidió que eligiera tres hermosos cánticos.

Sus ojos se iluminaron cuando miró a la congregación, señaló a los tres hombres más apuestos del recinto y dijo:

"Me llevaré a estos tres".

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El psiquiatra aconsejó a un marido que se hiciera valer por su esposa.

"No tienes que dejar que tu esposa te intimide", dijo. "Ve a casa y muéstrale que eres el jefe".

El esposo decidió tomar el consejo del doctor.

Se fue a casa, dio un portazo, vio a su esposa y gruñó:

"De ahora en adelante yo te daré las ordenes. Quiero mi cena ahora mismo, y después de que la pongas en la mesa, ve arriba y arregla mi ropa. Esta noche salgo con los chicos. Te vas a quedar. en casa, donde perteneces. Otra cosa, ¿sabes quién me va a atar la pajarita?

"Claro que lo sé", dijo su esposa con calma. "¡El enterrador!"

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