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Chistes y anecdotas Bestias

¿En que se parece un hombre soltero y uno casado?
En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

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Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.

Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.

De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?

A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
- No cago más.

Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo.

El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.

Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.

Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.

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Un hombre entra a un burdel y le dice a una prostituta:
-¿Te quereis ganar 5 mil euros, un anillo de oro y un reloj?
- Si papi... ¿Qué te hago?
-Comprame una rifa.

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Dos señoras hablando de sus cosas:
- A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

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Estaban en un parque dos novios, y el chico le dice a la chica, de una forma muy romántica:
-Mi amor, ayer no desayune... ¿sabes por qué?
Ella le contesta:
-No
-Pues por estar pensando en ti... y ayer tampoco almorcé, ¿sabes por qué?
-No
-Pues por estar pensando en ti... y tampoco comí, ¿sabes por qué?
-No
Pues por pensar en ti mi amor divino... y en la noche no pude dormir mi cielo, ¿sabes por qué?
Entonces ella le contesta:
-Ya se... por estar pensando en mi.
Y él dice:
-No... ¡porque tenía mucha hambre!

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-Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...

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Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

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JAIMITO está resolviendo un CRUCIGRAMA y le pregunta a su PADRE:
- ¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?

El padre se queda pensando:
- ¿Verticales u horizontales?

- Horizontales.

El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:
- Está claro... ¡La boca!

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Una pareja bañándose juntos, y le dice la mujer:
- Mi amor hazme cosas malas.
El hombre agarra el champú y se lo echa por los ojos.

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Una enfermera china le examina el pene a un hombre y dice:
-Chelomamo.
Y él dice:
-Siiiii
Y ella responde:
-Chelomamo a coltal pelo no llole...

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