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Chistes y anecdotas Bestias

Están la cuadrilla de amigotes sentados a la mesa en la típica reunión en la que inevitablemente sale siempre el mismo tema.
- Y tú Pepe, ¿cuántos a la semana?
- Yo, uf , yo todos los días
- ¿Y tú Juan?
- Uf, yo 5 a la semana
- Yo 3, contesta otro...
En esto Andrés se levanta como un loco alzando las manos y grita:
- Yo uno al año, uno al año!
Todos le miran asombrados y sorprendidos
- ¿Uno al año y estás así de contento?
De nuevo se levanta todo eufórico Andrés y contesta:

- ¡Me toca mañana, me toca mañana!
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La empleada, llorando, coge su maleta se despide de la patrona y la señora le pregunta,
-A donde vas?
-Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos.
-Pero, que pasa, ¿porque dices eso? -pregunta la señora.
-Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos...
-Si, eso es cierto, nunca se equivoca en un diagnóstico. Pero ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa?
-Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó los glúteos y diagnosticó: "De esta noche no pasas"
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Y ahora que sigue
¿Y ahora que sigue?
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Una señora desagradable, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
-¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
-Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
El encargado responde:
-No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces!
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Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente
al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a
la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven "eso" emergiendo de la
arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
-¡Realmente el mundo no es justo!
-¿Qué quieres decir?, inquiere la amiga.
-Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él;
cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres y ... ¡Ya no me puedo agachar!
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Golazo !!!
Gooollll
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en un pecho.
La chica sorprendida le dice:
- ¡Oiga! ¿Podría poner la mano en otro sitio?
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque
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- ¿Follamos?
- ¿No puedes ser más romántico?
- ¿Te gustan las estrellas?
- SÍ.
- Pues conozco un Motel que es de 3 estrellas.
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Encuentro
Encuentro
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Estaba Danielito en la clase de segundo grado.
Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes:
A un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos, pero para equilibrar la cosa manda a Danielito (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
-¿Quien descubrio America?

Salta una de las inteligentes:
-¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora:
-¡Muy bien!

Salta Danielito:
-¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra
-¿Cual es el Organo mas importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes:
-¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe:
-¡Muy bien!

Salta Danielito:
-Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Danielito, y dice:
-Jovencito, se para y se sale!

Danielito responde:
-El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La profesora muerta de iras, le dice:
-¡Danielito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

Danielito responde:
-LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La profesora indignada le dice:
-¡Danielito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

-Danielito responde:
LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La profesora grita desesperada:
-¡Danielito, se va y no vuelve mas!

Y Grita Danielito:
-La virginidad profesora... GANAMOOOOS hijueputaaassss!
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Con don quien?
Con don quien?
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- Papa, ¿Qué es el clitorix?
- Hijo, si me lo hubieses preguntado anoche, lo tenía en la punta de la lengua.
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