| Todos los enfermos de un hospicio son trasladados a otra ciudad por avión, y en pleno vuelo comienzan a jugar un partido de fútbol. No hay manera de tranquilizarlos y la azafata decide pedir ayuda al copiloto. Luego de un rato se hace un silencio absoluto. El piloto le pregunta a su segundo: -¡Te felicito! ¿Cómo te las arreglaste? -Muy fácil. Abrí la puerta y les dije que sigan jugando en el patio. | |
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Chistes y anécdotas Aviones
| Era una línea aérea muy barata. El pasajero al entrar al avión le pregunta al empleado de la compañía: - ¿Por qué los billetes son tan baratos? ¿Cómo lo habéis conseguido? - No lo sé, sólo me encargó de verificar los tickets de embarque. Por favor tome su paracaídas y póngase cómodo. | |
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| Un hombre sube a un avión con destino a Miami, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que esta entrando. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento, y ¡sorpresa!, se acomoda en el lugar de al lado. - Hola, ¿Viaje de negocios o de vacaciones? Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo. Voy a la 1º Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos. El casi literalmente babea. Ahi estaba una de las mujeres más hermosas que ha visto en toda su vida, sentada a su lado ¡y es mas va a una convención de ninfomaníacas! Luchando por mantener una actitud serena disimula y le pregunta pausadamente: - ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención? - Soy conferenciante, le responde. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. - ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos? - Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en verdad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de origen griego. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. - Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre. El sacando pecho ,con su mejor porte dice : - Ocelote Grandopulus Seguidilis, para servirle y encantado de conocerla. | |
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| A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: - Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. | |
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| Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas. La primera negra dice: - Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de móntarme en ese avión. - ¿Y pá qué...? le preguntaron las otras dos. - Porque si el avión se cae y caigo con el culo para arriba, la tanguita rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatarme. La segunda negra dice: - Pues yo me voy a poné una anaranjaa y flurecente... - ¿Y por qué de ese coló? ... preguntaron las otras dos. - Porque si caigo al agua con el culo para arriba, ese coló sinifica "rescate" La tercera negra dice: - Pués, yo, no me voy poné naa... - ¿Cómo dice? - Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, porque cuando se cae un avión, lo primero que bujcan es la caja negra. ¡Azúuuucar! | |
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| Una sueca muy linda que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama: - ¡Uf, al fin juntas! Le dice la otra: - Pero oiga, ¿por quién me toma? - Disculpe - contesta la sueca - pero le hablo a mis piernas... | |
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| Miedo a volar | |
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| Pepe mira hacia el cielo y dice: -¡Mira Manolo, el avión presidencial! -Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial. -¡Que si! ¿por qué tu dices que ese no es el avion presidencial? -¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial irian 2 motocicletas delante, y 2 detras. | |
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| Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, le pregunta sobre que trata el libro y la bellísima dama le responde: -Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más ardientes. -A propósito, mi nombre es Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde: -Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla... | |
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| El capitán de la nave da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto... La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - ¿A dónde va calentona? ... ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo? | |
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| - Cuando yo volaba de Nueva York a Madrid he perdido 20 kilogramos. - ¿Has adelgazado por el miedo? - No, me han robado la maleta... | |
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| Un avión cayendo en caída libre, un pasajero se despierta y le pregunta a la azafata: -¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra ya? A lo que la azafata, le contesta: -¿A tomar tierra?, ¡te vas a hartar! | |
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