| Un estudiante de piloto sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35.000 mil pies de altura, le da un ataque de corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio. La torre le contesta: -¿Qué le sucede? El copiloto le contesta: -Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago? La torre de control le contesta: -Díganos su altura y posición. El copiloto le contesta: Mi altura es 5 con 8" y mi posición es al ladito del muerto. | |
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Chistes y anécdotas Aviones
| En una avioneta volaban el piloto y una pasajera. El piloto sufre un ataque al corazón y muere. La pasajera toma la radio y hace una llamada de auxilio: - ¡Socorro, auxilio, el piloto tuvo un ataque al corazón y está muerto. Por favor ayúdenme! Enseguida una calmada voz en el radio contesta: - Le habla el Controlador de Tráfico Aéreo, le oigo fuerte y claro. Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. Ahora respire profundo. Sólo necesito que me de su altura y posición. - Mido 1,68 y estoy sentada. - OK. Repita conmigo: ¡Padre Nuestro que estás en el Cielo..! | |
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| - ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia! - ¿Si, es a mi? - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito... | |
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| Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros: -Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba... Después dice: -Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice: -¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión! | |
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| Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto. La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: -¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo? | |
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| Pasaje | |
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| Al entrar a la cabina de primera clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural. El pasajero es recibido por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champagne Veuve Cliquot: - ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?, le pregunta. - Mercedes, señor, responde ella. - Humm, lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?, pregunta él con un guiño. - Si señor, el mismo precio... | |
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| Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. No sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación: - Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo? - Usted, ¿Qué sabe de aviones? - Absolutamente nada, compadre. - Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita. - Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre. | |
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| En una avioneta iban tres parejas, en eso sale el piloto y les dice: - Amigos, el motor izquierdo está en fuego, y la avioneta no puede con la carga de tres parejas y una pareja tiene que tirarse.Pero lo vamos a decidir sin discriminación. Yo les voy a hacer una pregunta a cada pareja y la que conteste bien se queda. Se acerca a la primera pareja y les pregunta: - ¿Cuánto es 5x5? Y ellos dicen 25. - ¡Muy bien! Se acerca la segunda pareja y les pregunta: - ¿Cuántos meses hay en un año? Y ellos dicen 12. - ¡Muy bien! Se acerca la tercera pareja y les pregunta: - En el año 1998 el huracán Mitch mató mucha gente en Honduras.¿Díganme el nombre de cada persona y su número de identidad? | |
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| Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente. - ¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡Siempre me toca el mismo asiento! No puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir. A lo que la azafata responde: - Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante. | |
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| En un avión el piloto saluda a los pasajeros deseándoles buen viaje y un lindo tiempo. Después dice: -¡Qué ganas tengo de tener ahora una linda chica...! La azafata se da cuenta que el piloto se olvidó de desconectar el parlante y se apresura a avisarle. Tiene mala suerte y tropieza cayéndose y un pasajero le dice: - ¿Vio? Eso es porque se apuró tanto en complacer al piloto. | |
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| El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento: - Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo. A lo que el piloto contesta: - No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos. El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento. - Le propongo algo, dijo el piloto.Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un sólo grito, el paseo es gratis. No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado. - Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó: - ¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito! | |
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