| ¿Cómo se sabe que un espía es argentino? Porque lleva una chaqueta que dice atrás: "Soy el mejor espía del mundo". | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Argentinos
| Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses. El ingles propone: - Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. El francés no está de acuerdo con el inglés y dice: - ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice: - NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!. Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
| Están hablando un chileno y un argentino: - Oye¡no sabes! Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mí cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude. Y dice el argentino: - Pues mira,yo tengo un cuadro de la Cena de los Apóstoles. - Oye ¿y no me digas que te aplauden? - Pues no... ¡Me hacen la ola! Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
| Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro: -Che, ¿de dónde sos... ¿Qué hacés? -¿Yo? de Buenos Aires, soy hincha del BOCA, y soy el mejor violinista de Argentina. Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ¿Y vos? -No vas a creerlo, pero también fui invitado por el Papa, porque yo también soy de Buenos Aires, soy hincha del RIVER, y además soy el mejor violinista del mundo... El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice: -Que pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral, y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos, empezó a llorar... -¿Así que fuiste vos? Mirá, yo toqué mi violín esta mañana en la catedral, y cual será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz, me abrazó y me dijo: "Eso si es interpretar el violín... ¡No como ese hincha del BOCA que vino ayer solo a hacer llorar a mi madre! | |
| Ver chiste... | |
| Un agricultor argentino y uno maracucho charlan: - ¿De que tamaño es tu finca? - pregunta el argentino. - Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya? El argentino contesta: - Cheee yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca. El Maracucho responde: - Venga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino, ¡son una mierda! | |
| Ver chiste... | |
| La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue: "Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentosen el resto del mundo?". Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que: - Los europeos no entendieron que significaba "escasez". - Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos". - Los argentinos no entendieron que significaba "por favor". - Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo". - Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran que era "opinión"... | |
| Ver chiste... | |
| ¿En qué se parecen la Aloe vera y Cristina Fernández de Kirchner? - En que cuanto más los investigan más propiedades les encuentran. | |
| Ver chiste... | |
| Existe en Argentina un famoso personaje de historietas llamado Inodoro Pereyra. Tiene un perro llamado Mendieta, con el que suele tener largas charlas sobre cosas profundas, y a su esposa Eulogia, que a él no le gusta pero no pudo elegir mucho y se quedò con esa. Estas son algunas frases de su repertorio, escrito con la pronunciación propia del gaucho argentino. Afortunadas frases celebres de Pereyra... - Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro, elijo a otra". - Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. - Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo. - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. - ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso. - ¿Por qué esta agresión gratuita? - ¡Si quiere se la cobro! - El pingüino es monógamo. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo? - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo. - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. - Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá? - La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros - De cerca es así, jodida... - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. - A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta. - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. - ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos! - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Mendieta. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente". - ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta! - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. Rebajas de Casa del Libro, aprovecha la oferta promocional!.. | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Los 10 mandamientos Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
| Va un argentino caminando y se encuentra con un amigo que le dice: - ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás? - Que me caso... - ¿Con quién te casás? - Con la 'Pitisha' - ¡¿Con esa loca?! Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro amigo que le dice: - ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás? - Nada, que me caso. - ¿Y con quién? - Con la 'Pitisha' - ¡¿Con esa loca?! Entonces se va para un bar y se encuentra otro amigo que le dice: - ¡Che, tanto tiempo sin vernos! Y decime ¿qué contás? - Que me caso. - ¿Con quién? - Con una loca. - ¡¿Con la 'Pitisha'?! | |
| Ver chiste... | |
| Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la ciencia. El cubano dice: - Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, le pusieron patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo. - Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, le pusieron manos mecánicas y ahora es el mejor escultor. Y el argentino dice: - No, no, no... Mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza.Entonces consiguió un coco, lo rellenó de excremento y ahora es senador. | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Pedido argentino | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |