Tres generales, un americano, un ruso y un argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice: - Tirate al agua, nada alrededor del barco y volvé. El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales: - Esto es tener pelotas, ¿o no? Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice: - Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, cazá un tiburón con tu cuchillo y volvé. El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos: - Esto es tener pelotas, ¿o no? Entonces el general argentino llama a uno de sus soldados y le dice: - Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas. El soldado argentino le contesta: - Oiga, ¿y por que no se va usted a la p... que lo pario? El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo: - Esto es tener pelotas, ¿o no? | |
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Chistes y anécdotas Argentinos
| UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU: - ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres? Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.: - Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo? Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi. Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no. ¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA. Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original. Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos! Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre? ¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero! Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta. Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía. Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos. Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses. No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún. Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehículo; cuando yo pago sólo 350 dólares al año. Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA. Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre? Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos! Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos? ¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados. Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos. Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante. COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA! | |
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| Esto pasó en una familia argentina, que recibió a una chica canadiense, que por intercambio estudiantil, se alojó en su casa por un año. En la sobremesa de un almuerzo, la visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, dice inocentemente: - Mira... Tengo un pregunto. Para ustedes, ¿Todo es pedo? - ¿Cómo...? - Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiender. - ¿Por ejemplo? - Hoy Agustín ir caminando al centro para cambiar una remera. El negocio estaba cerrado. Él volver enojado y decir:"Me hicieron ir al pedo". - Claro. Eso significa que fue en vano, inútilmente. - Sí, sí. Entiender. Pero, en plural debe ser diferente porque el otro día, cuando vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo:"Este tachero nos trajo a los pedos". - Está bien. Eso quiere decir que venían rápido. - Sí. Darme cuenta. Pero resultar difícil entender diferencia del singular al plural. Además, hay frases que no ser lo mismo. Ejemplo:Estar "en" pedo, que, estar "al" pedo. - Por supuesto. Estar "en" pedo, es estar borracho. Estar "al" pedo, es estar sin hacer nada. - ¡¡Ah...!! ¡Eso, eso! Suena parecido a ir "al pedo". Pero... ¿También lo usan cuando querer significar negativa a hacer algo?.. - Y... Sí. A veces, en ese caso decimos:"No voy ni en pedo", que significa: De ninguna manera lo haremos. O sea... Ni borracho iría, ¿me entendés? - ¡Hummm...! Sí, creo que si. Aunque todavía queda otra duda más. El otro día Agustín no poner la mesa y vos enojarte. Agustín contar que vos lo habías "cagado a pedos". - Sí. Tenés razón. En ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención. - Ahora estoy entendiendo un poco más. Pero... Me acordé de otra. Cuando ir al partido de fútbol y el delantero hacer un gol y el comentario de Agustín fue:"Le salió de pedo". - Bueeee.... Te explico: Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad. - Sí. Última pregunta... ¿Qué querer decir Micaela cuando decirle a Agustín: ¡Guacho de mierda...! ¿Te tiraste un pedo? - ¡Ah, no! Disculpame. Los otros pedos no importan, pero eso no se dice. Aquí en la Argentina es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo. | |
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| Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela. El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos: -Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775. -Muy Bien! - ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"? - De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - Abraham Lincoln, 1863. La maestra, asombrada, les dice: - Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro: ¡A la mierda con los malditos japoneses! ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: -General Mc Arthur, 1942. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: - "Voy a vomitar". La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: - "Ya basta... ¿quién dijo eso? Y Susuki dice: - George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: - Chupame ésta! Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997 . El que era el número uno de la clase gritó: - Estaba primero hasta que llegò este japonés de mierda. Y Susuki Contesta: - Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990. La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - ¡Mierda, la cagamos, ¿y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?... Y Susuki responde: - Cristina Fernández de Kirchner, Buenos Aires, 2015. | |
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| La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue: "Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?" Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que: - Los europeos no entendieron que significaba "escasez". - Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos". - Los argentinos no entendieron que significaba "porfavor". - Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo". - Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran queera "opinión" | |
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| El nuevo cuco de Argentina | |
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| Una tarde de verano, Brenda llama a Renata su prima: - Hola Reni, ¿Podés venir hoy a casa? - No Bren, hoy no puedo. - ¿Y por qué no podes? - Porque estoy con tortícolis. - ¿Y quién es tortícolis? | |
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| ALCOHOLICOS ANONIMOS saluda a todos los hinchas de Boca Jr. y los felicita por no haber todado una copa todo el año! Rebajas de Manchester United, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Chistes de argentinos | |
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| Un argentinito le dice a su padre: - Papá, papá!, cuando crezca quiero ser como vos! El padre todo orgulloso le contesta: - Y sí no me sorprende... ¿pero por qué exactamente? - ¡Para tener un hijo como yo! | |
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