| Un hombre va paseando y se encuentra con un amigo y este le pregunta: - ¿Qué te pasa que te veo tan decaído? Y este le responde: - Es que se me ha muerto mi madre. Y el amigo le responde: - Menudo día llevamos, a ti se te muere tu madre y a mí se me pierde el bolígrafo. | |
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Chistes y anécdotas Amigos
| Iban dos pibes, tan, pero tan ignorantes, que uno le dice al otro: - Oye Juan, ¿de qué letra a qué letra va el abecedario? - De la A a la Z. - Pero qué burro que eres Juan, el abecedario va de la A a la O AbecedariO. | |
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| En un grupo de amigos, decía uno de ellos que si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico. Uno de ellos, para comprobarlo se lo dio. El perro se fue corriendo, pero al cabo de una hora todavía no había regresado. Al protestar el interesado, le preguntó el dueño: -Pero, bueno, ¿Cuánto le has dado? -Un billete de 20 pesos. -¡Ahora sí que la has hecho!, Cuando le dan tanto, se va al cine... | |
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| Tres amigos están en el funeral de un compañero y uno de ellos, mirando al difunto, exclama: -Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. -Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: -¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? -¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo! | |
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| Amigovios | |
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| Pedro le dice a Juan: -Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: -¿Si? Pedro: -Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: -¡Vaya! eres un marido considerado. Pedro: -No, ¡lo que pasa es que yo no puedo con todo! | |
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| Dos mujeres conversan en un café. -¿Cómo te va María en tu matrimonio? -Normal mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados. -¿Y cómo hacéis el amor? -Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto. -¿Y si te apetece a ti, qué haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado? | |
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| Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio. La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira. La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó: -¡Yo no voy a tirar mi tanga carísima de Victoria's Secret"! Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla. Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta: -Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... ¡Terminé con mi matrimonio! Y el otro le responde: -¡Tuviste suerte amigo! ¡La mía me salió más diabla!, llegó a casa borracha y con una cinta en las tangas que decía: ¡Jamás te olvidaremos! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingeniería! | |
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| Se encuentran en un bar un italiano, un francés y un mexicano, y platican sobre lo que hicieron la noche anterior. El italiano dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un romántico masaje con un finísimo aceite de almendras, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 10 minutos. El francés dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un masaje erótico con un aromático aceite afrodisíaco, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 20 minutos. El mexicano dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, le saqué toda la ropa a mi mujer, yo no la lleve a la alcoba, allí mismo en el sofá le hice un calentador masaje con manteca de cerdo, y luego hicimos el amor... La hice gritar cuando menos durante 3 horas... Los otros dos amigos se miran aterrados y preguntan: -¿Tres horas? ¿Y como hiciste para hacerla gritar durante tanto tiempo? -¡Es que luego me limpié las manos en la cortina! | |
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| Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice: - En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. - ¿Y cómo es eso?, comenta el otro. - Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! ¡Y después voy a lavar la ropa! | |
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| Se encuentra dos amigas en una cafetería para contarse sus aventuras e intimidades, y la más joven , de nombre Deysi, suspira profundamente y comenta: -Ay, amiga... Yo creí que estar casada era algo diferente, más interesante, pero en realidad me encuentro completamente decepcionada... desilusionada. -Pero que te ha ocurrido, porqué lo dices... le contesta su amiga. -La última vez que tuve relaciones intimas con Carlitos, fue precisamente la noche anterior a mi matrimonio. Desde ese día, no me busca absolutamente para nada, osea que estoy hablando de más de 6 meses. -Puede ser que esa última vez no estuvo muy bien... pudiste fallar tú, o tal vez él... -comentó la amiga tratando de comprenderla. -No, no fue eso; aquella noche fue de maravilla. Así lo sentí yo, y él me lo confirmó diciéndome que había sido una noche inolvidable... -dice Deysi entornando los ojos. -Para mi, esto resulta inexplicable; yo creo que él debe sufrir algún tipo de complejo, y por eso no funciona. ¡Yo en tu lugar le pediría el divorcio a Carlitos inmediatamente!. -dice la amiga decididamente, a lo que Deysi responde de inmediato: -¡Pero es que Carlitos no es mi marido! | |
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| Un amigo le dice al otro: - Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?. - La mía lo hace por amor.... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. | |
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